事情往往都是有先知的，事后呆滞的时候琢磨起来，才发觉在那个时刻发生前，已经有了小情节上面的暗示，因为习惯而被忽略，因为不在意，而觉得那只是一笑置之的奇怪现象，谁知往后才会爆发出惊天动地，不可收拾的东西来。
    在习惯的生活里，找寻一个不习惯的自己，结果只能一无所获。偶尔翻阅自己手机里的名片夹，竟不知那个时刻，要托付谁比较适当。在她们习惯了的生活里，我很不情缘插上一脚，可笑的一个难以说明的情绪，言语谈资后作罢的，永远在嘴上变得容易的笑话，也不知为何要失眠，为何喝下剩下的碳酸饮料。

    离我小时候的梦想近了一步，却离我长大后的梦想远了一步。现在理解自己，不知道以后能不能原谅自己。现在迈出一步，不知道以后能不能退回一步。想来都是不可能的，不会有原谅，也不可能退的回去。
    站在曾蹦蹦跳跳了六年的大镜子前，画面飞快的向前倒去。陌生人的问话听不见了，只是我的嘴唇在颤抖着。一个七岁的小女孩，穿着白色的紧身衣，白色的连裤袜，白色的舞蹈鞋。头发高高的盘起来，扎着头花。站在大镜子前认真的听着音乐里的拍子，心里默数。我也站在这里，站在她旁边，随便绑起的长发，宽松的短裤，夹脚拖鞋，和颤抖的嘴唇。
    我不想承认，我厌恶7岁左右的小孩子。可是我要怎么和陌生人说，我想要在这个大镜子前面站起来，只因为我怀念一个7岁的小女孩呢。
    倒回去未必是好的，但一定是干净的，赤裸的。
   
    人每每遇到一件算得上大的事情就会有所顿悟。也往往过后会给自己穿上盔甲，让自己看起来更加坚不可摧。但实际上看得见里面的也只剩下自己，知道自己赤裸的样子，并誓死捍卫着。
   

    有一天早晨熟睡。

    每天持续睡不醒的迷惑状态下，醒来还是沉重的肩膀和眼睛。总要在镜子前站很久，看着一张还未醒来的模糊面孔，嘴巴一张一合的对自己说着梦里未完成的一个故事，戛然而止的天堂或是地狱，在雷声以后彻底的丢掉了。

    那天的雷声震惊到我，头皮发麻，心跳加速，哆嗦着抱着枕头缩到角落里。下了很久的“每日雨”，不曾有过这样的惊天动地，上次闪电劈到院子里，也比不上这个程度。我抱着枕头，想着自己逞强过后的看似轻松的懦弱样子，狠的想要撕碎枕头里的海绵。

    我身体里的水分就像北京的天气一样，持续每天的流失状态。

 

    我在夜里看着你博客里关于我的事，看着我们在鸟巢外面的照片。想起昨日一个人坐在看台上，身边都是疯狂的神经线高我八度的球迷。我很想我也是其中的一份子，脸上有颜料的颜色，手里有鲜艳的条幅，唱着歌，高喊着。但我好像一个双开门的大冰箱被放在熊熊的烈火之中，直到那个离我很远的小小的球飞跃起来，我才由双开门变成了单开门，再变成车载的，一点点的把自己缩小缩小。然后和拉齐奥的名字一起站站坐坐。

    我很满足，很开心。前排的小男孩和他爸爸一起握着望远镜，一惊一乍的堪比以前一个解说员的：意大利万岁。我看的也很满足，很开心。

    以前从来没有看过足球比赛，22造就了我对篮球的偏好，这次你们造就了我对现场的新鲜感，我爱这个被融化成有激情的小冰块的比赛环境。

    今晚正好赶上国安比赛散场，远远的听到呐喊的声音，看到一群绿衣服的人浩浩荡荡的从十字路口走过，警车武警车也跟着开过去，场面壮观。我想又是一团火焰就这样从我眼前烧过去了。很想跟上他们，加入其中，结果还是作罢。要是被发现我是一个冒充进去的小冰块，结果不堪设想。但我打心眼里想跟着热闹热闹，管他输赢管他武装部队，他们喊什么我就喊什么。

    当然回到家的，依旧是一个双开门的大冰箱，安静的开电脑，安静的等电话，安静的写字，写着陈旧的样子。

 

    我不是没有进步的小孩，只是我不想用嘴里说出的东西去表露。

    那是残忍和无法收回的证据，将伴随以后日日夜夜的大雨，倾盆而下。

   

上午在光合作用旁边的星巴克里看书。顺便思考着方便面的相关问题。??偶尔有打扮可人的女孩坐在玻璃窗外的椅子上等人。不久就有男人过来把她带走了。??

认真的在零晨五点做早餐
发现下雨是如此的痛快，我一点儿也不想雨过天晴----后知后觉的短暂愉悦即将消退了。

被你将死的棋局，我是不是真的输定了？！

 

酒量下降，只能小酌两杯红酒。

某日失眠清晨，天久久不亮：

 

能抽时间去看看文化学术偏向的论文，是非常痛快的事情

思考停滞之后的一种发泄的方式，即是在别人客观的思维中重新找到自己的位置

为何深处这样的社会，结识这样那样的一些人，为何欢声笑语的背后永远隐藏的悲伤

 

我的位置还在悬空，我选择的位置至今不能稳固的牢牢的捍卫，因为没有欲望

对于这个喜好，怎么进一步深入到爱的等级，还是趁此悬空之际，一脚毙命了它

其实只有一条路可选，就是爱，死死的抓紧了，带有欲望的去爱

 

身边有了一个人，我好像就不知道要如何去争夺了，现实都能跟我捉迷藏了

那我不是超现实主义的残次品了嘛

所以才在身边的人熟睡的清晨，看一些有价值的东西，赎回自己的位置

 

我们都在一步步的偏离自己的主线，抛弃原来的信仰

要知道那些已是年少无知的模仿，其实都是我们看到的美丽事物映衬下的夕阳

自己走到了河边，才知夕阳无限好，却并不是属于自己的夕阳

 

战争，大到世界小大人与人之间，为何而战，不分大小，都是为私人

你教导我的战术，我已纳入典藏，万不得已的时候，定会让它起到作用

只是我觉得人与人之间，放下输赢，还是陌路殊途，个走个的好

 

爱情不能再说是简单的爱情了，有个歌词里写着，爱容易相处难，只有爱，远远不够

所以朋友说他终于爱了，无比巨大，可知那只是凤毛麟角

所以他说等她一辈子，其实等的何止是一个爱字那么简单

 

还年轻，但疯癫的事情也不想再去尝试了

买菜做饭虽然不好意思说出来，但这也是一个疯癫的事情

不是安定了，是更加深不可测的触碰，亦如佳肴一般

 

今日早起清晨，躲起来，不看天已大亮：

 

文字的力量是无法衡量的，甚比影像

看到一个不留名的人给 崔老师的文章后留言，开始有些气愤，后来便觉好笑

他说你们文学系的只会读电影。我应谦虚暗爽才对，会读电影，算是登峰造极的功夫了

 

为何在疏离了文字之后，要去责骂自己，为何眼睛看涩了，要去原谅自己

人大多不能找回流失掉的自我，或者干脆为那个不堪入目的自我羞耻

更好更新的事物层出不穷，我就是找不到要去追逐的理由，因为我不曾羞耻

 

前夜的暴力事件，让我暗暗有了眉头，秘密早晚要揭穿的，即使要失去一个重要的朋友

我明了的重要，未必能换得同样的分量，若弄巧成拙，不免翻天地覆

要救得一个我已放弃过多次的失足青年，我有什么资格呢

 

流血是从小习以为常的事情，喜欢把自己快要愈合的伤口用手指扒开，再看着它往外冒

不甘心那些没动静的，就生生的向外挤出来，才算是痛快

人多有强迫症的心理，就像要强迫自己，忘记羞耻一样

 

    进入十二月以来，温度骤降了几次，我把自己包裹的很严实。

    生日赶上降温，却在给我了诸多希望后，没看见半点儿雪花的影儿，与往年一样。不一样的是与往年很不一样，头一次没跟朋友们在一起海吃海喝一遭，20岁醉倒几人，今天大家仍然清晰。

    21岁是和一个男人，一台新手机，一场电影，一杯星巴克，一场话剧。本想细细碎碎的记下它们，一寸一寸的写进来，可还是就此寥寥数语，因为我想私自占有这些，我的已经退不回去的笑容和泪水，这是属于这个冬天第一个寒流的暖意。

   

    专题片的事情搁浅在临门槛儿的横梁上了，余音袅袅的致使我不得安宁。不予多言，我高估了自己的能力，懒惰在冬天是可耻的，我却有伴儿每每在左右相助，终是算没让“领导”责怪。五分钟也全是托了他的福，没眠没休的赶出来，我在中间跑腿，没落下什么好果实吃。在这儿顾不上面子了，总之对不起，我早有觉悟，不知如何开口的好，还有谢谢，已发送给他了。

    研讨会当天又赶上降温，又是要外出，真是寸了，都叫我在这年根底下赶上了，倍感荣幸。

    为此而采访的一些前辈，给了我很多的故事，让我恍惚中意识到我们处境的困顿，这不是一个“春天”不会再有“第一个”期待。如果不是间接的放弃了自己的本能，为何自始至终感受不到什么热情，虚假的表皮像裹尸布一样的严丝合缝，谁也看不到谁的环境里，有些人的热情看起来就像是愚昧的嘲弄一般。

 

    平安夜的下午，回家和妈妈去买菜准备晚餐，等待几个“大男人”回家感受圣诞前夜的家庭温暖。

    今天晚上邀几个朋友来家里共进晚餐加“赌博”，我“女主人”的感觉油然而生。小维你不是说要我看着，也要这样的生活嘛，那就提速吧，眼看零九年冒尖儿了，希望它会不一样的带给我们特别不一样的东西。

    最后，圣诞快乐。

   

 

   （照片留下一篇吧）

    忙碌的空隙，我一次次的走过那些天桥。

    早上起来，嗓子干涸，冬天，在寒冷里严肃的迈开步子，然后又在一样的路上微笑，叶子厚厚的一地，隔壁水果店里的野猫在我去买龙眼的时候睡的很香。

    每天追赶时间，想多睡一会儿，懒在床上睁开眼又闭上眼，反反复复的想要躲避存在的寒冷。一直没有去上课，每天上午看着时钟从八瞬间变成十一，冬天很难起床，人和动物没什么分别。

    在听一些人的往事，听说二十年前的热爱和现在的热爱有何等的差别，现在我们冲锋陷阵的埋伏在谈话之中，枉不知什么对我们才最重要，才不枉费。

 

    有时想起住在医院的一个礼拜，觉得自己很是幸运。看完了庄羽的新书，还有两个季的越狱和多余的一部分素材，早早的睡下，早早的起床，按时吃饭，时而逃出去约会。我是个需要被限制的很不自觉的人，却还是希望可以不顾一切的去呼吸空气里尘土的香味。

    我在医院的走廊里哭泣，因为我怕以后的生活会因为这样而变的不一样，我没得什么重病，也健康的回了家，可是我明白以后的生活要处处小心的可怕，这是一种限制，如果不是习惯，我根本不是会做到的那种人。

    现在不想强加自己去思考，一旦开始盘算，我就想到一些我不知足的事情，我放弃的力气已经灰飞烟灭了，正如我不再因为无聊而点起一支烟，正如我不再在路上默数悔恨的事情。即使现在没有了在医院里的安静和睡眠，也毫无怨言了。

    我会为一些事情愤怒，总是忘记自己不可以生气，你说怎么高兴怎么活，想来生活并没有那么轻易。我们都不再是孩子一样的个体了，在一个适应已久的情感里，你必须面对个体之外的一次次挑衅，这亦是我多说无意了。

    在医院的时候告诉自己，接下来的生活要怎么办，自己心里清楚便是了。

回忆过往琐事，要从换风格开始。

 

这个风格准确的描绘了我的近况。

 

疾病，冒险，疯狂，压力，等待。

 

这些都暗示了我将成为一个战士。

 

却不知为何而战。

 

 

2008年11月16日，依旧还是等待。