这是2008的第一篇

 

BK已经被我生疏到差点被我忘记密码了

 

2008年已它特有的却让我感到害怕的方式

开始续写它的历史

两个生命的终止.

不禁让我们若有所思.

 

 

这个学期的课业很重

这个学期的压力很大

这个学期每个人都在雄心勃勃的奋斗

我也只能将精力集中到应做的事情上

 

每个人都向往着让人仰望的那个空间

那样的空间毕竟有限

我需要,我应该 不断的向上爬

然后俯瞰美丽的全世界.

 

 

 好象有很长一段时间都没有写日志了

最近有够倒霉的
手机和MP3都中毒了还有可恶的家长会
我一想到我伟大的出勤率我就颤抖.
不过 还好
妈妈这次很平易近人的放过了我
但却跟我谈了很多不着边际的事情
比如说...



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大学以来自以为被某些动力支撑的人
比如说我开始有了目标有了梦想有了方向

可就有那么一天
我突然开始问自己
现实离梦想有多远 ?
后来才发现原来一切都是未知数
身边的一切都是空的
什么力量什么动力什么理想
全被我的懒惰不遗余力的在糟蹋着

上帝说过他会帮你在不付出一切努力之后赋予你想要的吗?
不会.

'那么请你开始勤劳点'我对自己说
'请你记住被你成天'顶礼膜拜'的人的辛酸史'我对自己说

 如题

 大学生活没有想像中愉快.

 不顺心的事情一大堆.

 我还是选择忍耐

 我也只能这样了

 

 社会,关于这个词

 我开始慢慢的读懂了那么一点点...

 '做好自己,然后不要多管闲事.'他们都这样对我说

 

 

 今天又看了一些些有关韩庚的视频

 慢慢降温的热情开始回升

 听到那首爱的翅膀想着他曾经的努力看着他又一次在节目里的泪水.

 我今年夏天那个伟大的梦想又再次复燃.

 

 我想做个'好学生'

 我很遗憾在一年前我不能够懂得那些被叛逆的人们蔑视的大道理.

 我很遗憾从开学到现在我还是在浑浑噩噩的生活

 我很遗憾对于学习我仍然是只有想法没有行动.

 

 ...........................

 

(未完 先发了再说__)

 

 

 对她的失望已经差不多快要吞噬我整个心情

 我想我们不是朋友

 充其量也只是两个曾经的同学

 我渐渐看着某些浑浊的有关虚荣心和势利的东西围绕在她左右挥之不去

 我难过着自己无能拯救她

 却也笑了

 因为

 终有一天

 我会让她明白

 其实她错了

 其实她的'罪行'不可被宽恕

 

 无聊的生活继续着.

 我不知道要来说些什么.

 只是觉得很久没有来看看了.

 

 突然很想我身边的女人都能有个很好的'归宿'

 然后我就可以一个人逍遥自在的生活

 

 后面这句话是假的

 其实我很害怕一个人走路 一个人吃饭 一个人...

 跟某女人说过

 如果她可以和某男人幸福而又单纯的在一起

 哎....牺牲一点也无所谓

 哈!

 我就是有这么伟大啊.

 

 对身边的事物麻木了

 开始对任何东西没感觉

 像个铁人一样.

 其实 竭尽所能的对自己好才是最实际的.

 之前的那些为了别人而产生的追求

 已经没有那么强的意识要去实现了.

 

 还是那句话

 我只想做好自己 我只想做好现在.

 

 

 

 

 

 

 

 

第一次有了这样的想法
如果我不是个中国人就好了....
不要跟我说你不爱国
不要蔑视的责备我
今天,我已经精疲力竭了
 
想改变周围的很多事和人
却发现无力又苍白
 
又一次看清自己
原来我真的很在乎别人的看法
原来我真的很希望别人能够看到我在做的事情...
原来我真的是一个很容易流泪的小孩
 
是不是人长越大 眼泪就会越多呢?
 
 
认个错真的那么难么?
一个接着一个让我失望
 
好想逃离这里
离开的话
或许我就会记着他们的好
忽略一些东西勒,,,,

 你为了梦想毅然前行对不对

 你在努力的做好自己对不对 

 你看到希望了对不对

 但在那一天 你几乎全盘崩溃对不对

 只剩下无奈和恐惧

 

 那个人偏执冷漠的宣布你再也不能在韩国演出

 但你还是冒着将被驱逐出境的危险毅然戴上面具继续表演

 只是为了顾全大局

 

 也曾因想家而哭过，
 也曾在困难和挫折前退缩过
 可是你，喜欢舞台... 
 你，只想证明自己...
 

 

 '韩庚，在韩国要加油！要坚强...我爱大家，爱你们...'

 这是你对自己的勉励

 我坚信

 是你让我有了动力

 是你让我对未来有了憧憬和向往

 

 P.S:一句玩笑话:

     这辈子如果不能再看一次韩庚

     那  我  就  白  活  了

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 确切的说应该是昨晚

 去看了快乐大本营8.18的录制

 看到了韩庚__一个崇拜不过20多天的偶像

 在现场咆哮着 尖叫着

 虽然粉丝很多

 这之中却也能够感受到自己的一份小小的力量

 有一些小小的自豪

 哈哈.

 

 因为一些原因

 现在很疲倦

 除此之外 脑海中始终浮现着一句话:

              这个STAR  我想我会一直一直一直一直支持他

 

 不是因为他的帅气....

 因为外在的东西是容易腐烂的

 

 勇气 努力 坚强

 甚至更多...

 突然想到了鲁豫说过的两句话(也是韩庚很珍惜的):

              所有的人都不会一夜成名,

 

 这几天萌发了一个大大的梦想

 我要去韩国当经纪人

 哈哈

 我有预感

 我会成功

 就象今天一样

 我有预感我能够看到他.

 P.S 回来之后心情异常的平静.

     这是为什么? ? ?

 

 第2次在街上放肆的哭

 周围的人看着 笑着 疑惑着

 突然觉得其实别人的眼光已无足轻重

 因为这个世界上只要有我珍贵的人就够了

 

从我懂得她在我生命中的重要性之后

我开始向身边的人骄傲的述说

世界上是她对我最好

美丽却也善良

她是我生命中最最最最特别的存在

 

一句很普通却也是一直没有表露的文字:

 

           妈妈  我爱你!

 

 

无论做什么事              

我都只不过是绕了一大圈 然后还是站在原点的那个傻子

自以为什么都明白了

却让人们越来越觉得可笑

这就是我?

失败的17年?

 

PS:不知道为什么

   每次看到韩庚(照片)的时候会突然有一种坚定的力量

   而且心情好很多

 

 

曾经被周围的人影响着

开始喜欢花哨的玩意儿

后来 漫漫长大 才猛然想起那些最原始的最简单的生活

其实 我所想要的早就被我拥有

只是我不懂得______珍惜

很简单的两个字

却似乎要花上我们人生中一大半的时间去了解

有些残忍

 

好象无法再回到过去认真学习的状态了

真的觉得自己懒了许多

每天无非就是逃课,上课,电脑,电视,睡觉

到了大学

我会颓废到什么程度呢>

 

'死亡'一个一直在思考的问题

有些害怕

人死了之后会去哪 ? ? ?

 

 

韩庚 韩庚 韩庚 韩庚 韩庚 韩庚

喜欢他 快要疯了

一个很优秀的并以身为中国人而骄傲的在韩国出道的艺人

恩. 向他学习

努力.

 

刚才看到了不该看的东西

有一点点小小的伤心 也有一点点解脱的感觉

其实这样也好

至少以后的每天 我都会时刻告诫自己

你该保持沉默