我不知道该对你说什么。我痛心之后的怒气只会让你觉得更加难受，是在你的伤口上撒盐。现在的我面对的也只是你的背影而已，你不愿意这样面对我，但是，你又能做到怎样呢。从来没想过你会因为这些事情备受煎熬，也没想过你的心态会这么不好，我以为你很好，很好。

我拿什么相信你呢，你会难过是因为我不信任你，但是，你隐藏着这么多的悲伤我都无法知晓，我该怎样去相信你？一种无奈的情绪是无法控制的，我理解，可我却没办法面对你的悲伤。到现在我也没收到你的信息，这也许就是你说的冷静，等到你冷静下来又会变成什么样子我无法猜测，我只是隐约地感到你无法像你说的那样控制自己，我们的心是越来越远了吧。我不停地想起，不停地湿润着眼眶，是不是自己真的很过分，已经把你逼到了尽头？你所有的怒气也不能对着我发泄，我实在不知道当我退出了你自我世界的战争你会不会更好，你想要的自由我可以给你。

于是我又心血来潮地跑到这里，像是晃了很久大汗淋漓的孩子，面对些许阳光的下午，独自面对心底的疲惫。看会儿书也是不知觉地睡着了，趟在厚厚的靠背前，迎合着久违的阳光，很是感动。只可惜，没一会儿就阴沉下去了，这就是秋日吧，深秋的舒适总是让人很怀念。不知道从什么时候起我变得喜欢落叶的季节，微微的风吹过，竟是一种莫名的幸福感，也许是小时候课本中这样的时节提到得太多，以至于我分不清楚自己是喜欢这个季节或只是因为习惯。

这段日子还是会坚持时不时地写点东西给你，反复回去看才发现其实是杂乱不堪的，这只是很任性的随笔，也许我期望的那个时候你翻开也只能叹息无法阅读的无奈。这是很辛苦的。我习惯写字的时候想着你有没有为我写上过一句话？我就喜欢这种莫名其妙的方式，司空见惯了吧。不想悲情却反而显得悲情了。感情会不会淡去，也许只是我的猜想而已。

从今天开始不再做一个靠绝对生活的人。任何事情都要认真对待，好好规划自己的未来。我是黄璜，一个曾经认为让自己感到可怕却无法改变的人，现在开始，要好好生活了。

为什么我没有在那之前遇见你。这样我就不会伤心，不会让自己难过。我已经到了崩溃的边缘，神经紧绷得不行。我是个敏感的动物，因为你没有给我足够的勇气，我最讨厌的是自己不得不面对的事实，我为什么无法改变呢。不是以为有什么可以威胁到我，我只是想占有。。。因为猜不透。

为什么不能在那之前遇见你。

天气转凉。意味着我的思考也进入到了另一个世界，大多时候季节的变化会决定一个人的情绪，我就是这样。叶子惯着凉风，肆意摆动身姿，似乎甩去了夏日的炙热，心底思索，我是爱秋日的。

直到很晚都不愿熄灯，我是害怕黑夜里的空白，见不到光亮，就失去了安全感，直至进入梦魇。近来时常听到朋友所言我变了，其实我是花过很长的一段时间来思考这个问题，只有三种可能性，一是迫于自己状态的压力，然后是两个人之间的问题，再者也许是被环境扭曲了。我知道这样的答案其实很糟，一个人如果只是因为这样的缘由而改变，至少显得极为狭隘。

我渴望踏入新的世界，也许每个人都如同此般，只是希望改变现状而做出一些努力，以为自己会在今后很长的一段时间里创造快乐，这也就象征着终于脱离了过去的悲哀。而我，却是始终拉扯着回忆哭诉的人，我逃离不了。

付不起的最高消费是我要面对的。这不是现实，不是我故作高姿态，而是你的不理解。

我们不是两个孩子，却还是按照孩子的方式生存。

你要回避你的过去，用很温和的方式寻找快乐，而这真是我付不起的。

我还是不能狠心做一些决定，我说过我承受不起。

也许，谁也不能帮助我决定些什么，也许你说过你会尊重我。

但是，尊重是此时最大的体恤还是最大的悲哀？

不是因为寂寞而寂寞。

炙热的天气里其实仍会有片刻的宁静，这样的时刻，因为住在空调里。听起来其实蛮恶俗的一种行为，却是在重庆这样怪异的天气里显得格外合理。近来每天都听到无数次朋友的抱怨，是以汗洗澡还是水早已经分不清了，他们都说我幸福，我很幸福，但是却越来越脆弱，不知道精神的疲惫是否已经掩盖了一切的快乐，就连身体也一同遭殃。

我始终相信幸福是自己创造的，如果降低标准就会变质，这就是我不认同经历过极度的悲伤以后会小心翼翼去珍惜眼前的快乐一般，这只是为自己找个美丽的借口而已。也许，就像别人知道的，我已经很先入为主地认定了某些事情，在我道出所有的观念时，已经显得很无力了，我只是在强词夺理，只是在辩解。其实不知道，虽然在强势的躯壳下产生的执着也只是我的一种看法表现而已，我只是爱争论，也许仅仅是潜意识中

只是在想想，人达到一种非常痛苦的地步会有怎样的内心活动。

    近来真是恶病缠身，起初的感冒，发烧，头疼到昨天的肠炎再度发作，我才明白原来自己真是很脆弱，在痛苦的世界里面盘旋是难以忍受的事实。我给爸妈打电话，还是抑制不住脆弱的痛苦再次波动着他们的心情，也许内心深处我是不想这样引起他们担心的，但是我又能依靠谁呢？我开始害怕，害怕痛苦接踵而至，害怕没有人在身边，此刻的心境竟是一种对孤独和内心寂寞的恐惧感，这也就是我故作坚强躯壳下的幼稚。

    很感谢流苏，如果昨天没有你，我不知道自己能坚持到什么地步，晚上还烦着你为我跑医院问情况，我心底有说不出的感动，人在这样的时候是容易伤感还是发自内心的一种倾诉呢。总之，你能明白我的感谢就好。

我在这个角落被灼伤。

心底就是一种感受，还来不及触摸已经昏厥过去，所以永远都不知道这样离开心的距离到底有着怎样的意义。只是一味地猜测，猜测。如果我不看见你，是不是就不会流泪，是不是我还天真的以为我是很幸福的。这句话老是反复出现在脑子里面，死板地一次次出现。

完全是荒谬的脑残状态。杂草丛生。

理解我。

我的任性似乎变得没有终点，总是让别人处于两难的状态，我懊悔了，却又是控制不住。这就是最为神奇的地方，为什么人总是喜欢懊悔呢。

我现在正头晕，却是找到了另一个可寄托的空间。

只是为了灌灌水。不