我问过自己，为什么总是跟夜晚过不去。昼夜不分的认为这样不傻，认为这样才足够清醒。

寂寞一词，早已经被人用烂了。该阐述怎样一个词语代替它得更加，我不是诗人无权发明。

不可思议的这样活了二十年，一个被九零取代被八零淘汰的岁月，写到这里，我并不沮丧。

反之可以活的更加有意义，那些所谓的意义就是没有意义和那些曾以为有意义又无意义的感动。

问题是怎样去看待那些所谓真正的意义，过眼烟云四字潦草地一带而过，这就是所谓的人生论。

写到人生，突然想吐，像哲学老师讲的大悲咒客观实践的方法论和世界观，被他们转悠到考试时不知道下笔。

万事万物，有多少事情是解释不了释怀不了缅怀都没用的。那意味什么，就算紧紧握住的拳头，也无力反击。

励志的青年，你们还在漂着吗，会累吗，会停下来吗，听见，万家灯火，会不会情不自禁的泪流满面呢。

新浪已经不潮了，学生时代的斑斓，是一本不上锁也不会被发现的日记本，投入的是，最为纯真的青春。

很久更新一次，每一次更新都带着忧伤和卑微。会不会太不人性化了，你们的快乐被吃了，都不用消化的吗。

讨厌爸爸教会的习惯，每天写日记，告诉自己明天要做什么，今天做了什么。长大后，那些日记仍依旧清晰。

二十岁，终于可以不用在写日记，可以不用对明天负责。可是每一个明天都像留恋今天一样，纠结的过不去。

开始是无忌惮的抽烟，使劲的去吸食，一根接一根到了第七根才开始反胃，有时候觉得它很好但是吸多了就觉得反感。

人，多么简单的一瞥一捺。却总是那么纠结，思想怎么那么伟大，万事万物中它只占一物而已，为什么要学会那么多。

有些话没有让我发出去，但却在脑子里徘徊，大脑操纵我下面这些文字是应该说的，。那是一颗小小的心温暖的诉说。

不想用遇见和缘分两个词语来开头，就空格代替吧。□□发现这个世界还没有太烂，用另一种方式让我后续生命延续。

毫不违背的介入了我们之间的感情圣地，是美妙的美好的向往的憧憬的，才有理由好好的去享受去等待去期待去思念。

它给了我新的希望，用一把普通的钥匙打开了破锈已久的心锁。供给它足够的阳光，小心翼翼地，保护着它温暖着它。

不再计较那些过去和过不去的过去，没有了中间没有歇斯底里。多了透明多了对重生的渴望，多了温暖的怀抱和亲吻。

这是一个没有情绪的人，在没有情绪的情绪下写出不知道算不算情绪的情绪。冬天尽管来吧，我跟我的爱情准备好了。

我 躲啊躲 逃啊逃 游啊游 离啊离 仿佛像一场永远跑不完的接力赛

为什么 跑了许久 手中的接力棒永远没有人接应 后来明白 无论什么比赛它总会有终点停止的那一刻

这个夏天 我拥有了我想拥有的一切 任何一切

那些有的没的 错过的 回来的 离开的 散了的

然后 则是 看透 触及 感受 领悟 死结 解开

然后 被夏天过后 突如其来的暴风雨 吞噬了

然后 雨后泥土迎面扑来让我昏睡了十六个小时

这是这个炎夏 睡的最长的一次 从而 也得到了一种 前所未有的满足感

梦很长 如果梦在时光机里 估且有几年 答案告知 人生并不只如戏 它也如 梦

梦里 我是一块被压缩的饼干 被挤压的无一丝空气

游来一只鱼 鱼问我 会不会喘不过气需不需要去水里 

我奄奄一息的呼吸鱼嘴里的氧气 然后不顾一切栽进了鱼缸里

一瞬间全身得到了解脱 可解脱背后鱼缸的水被我稀释干涸 身体变得很膨胀占据了整个鱼缸

现在交换 鱼离开了水 变得奄奄一息我却无能为力只能袖手旁观

最后 鱼哭了 鱼缸里又重新多了水分 然后鱼存活 我已经无法在稀释水分变得粉碎蒸发

主人回来却看不出一丝蛛丝马迹背后一个压缩饼干和鱼上演了一场生死劫难

后来 鱼说 饼干它还存在 永远的存在鱼缸里陪伴着鱼

这个梦 跟现实不一样 但 实际也一样 有时候有些事真的无能为力

因为 这个世界有太多人們无法解释的事情 没有错 没有对 但 至少它们都公平存在着

所以 我并没有感觉到任何失去 而我 只是回到了属于我自己的生活 不在有牵挂 思念 幻想 梦想的情节

其实 一切都好 其实 我没有过过情人节 其实 我有收过叫玫瑰的花

我从来都没有想过我会放弃写字，二零零六年六月十三，通过新浪我知道有博客这个东西，就注册了账号，因此我在这里认识了很多与我一样有着共同爱好的朋友，我们都是用文字沟通，把内心的压抑毫无保留的与新浪分享。至今它伴随了我三个生日，虽然在这里我写不出太多美丽的故事，都是些我亲身痛彻心扉不堪一击的琐碎。有时候我很恨，有时候我很爱，有时候我很无厘头的向新浪倾诉我所有每天发生的一切平淡无光的事情。从去北京的第一刻，一直到最后一刻。我的故事终究还是成了空，就像新浪，它有删除键。所以，结束的那一刻，二零零八年一月一日，我删除了所有我一笔一划构成的文章。原本这一切都不应该被公开，我却把这一切当成了挥之不去的习惯，因为，在这个世界上只有一种东西会让人心旷神怡的爱慕着，留恋着，依赖着，那便是你远远意想不到的伟大的爱情。是的，我被爱情所牵绊至今，我每天都会回来这里，把编辑文章的这一页开着，然后背景音乐是这首歌，曾经的习惯如今成了定格，09年不知不觉的来到每个人身边，似乎让我回想不起，我的08有多么的疼痛和哀愁了。我努力的让自己重新站起来，爬起来，突然发现年轻真好，宛如新生的婴儿一般，我改头换面的不是皮肤，而是内心无抵触的洗心革面。我努力拥有我能力范围之内该拥有的，但，能力是无限的，我现在还在无限的能力范围内不断的让自己变得有限。改变的是果断和残忍的一面，曾经我不相信反义词的差异，所以我只喜欢同义词的注解，他们都是那么的贴切毫无争论着相同的意义上却不同。我喜欢空白的一切，就像这些年以来我每天面对这里却写不出任何一个字眼一样，那是最美丽，最动人，最值得欣赏加精的。

不知道活在这个世界上和某座城市角落里的人,会有多少有说不出心情和忧郁的语言，不知道是不是因为岁月的关系，又或者是因为曾经那些过去过不去的那些过去一直纠缠在自己的每一个细胞里面。我只知道，我的故事，已经结束了。这个夏天，对我宣告，要开始了。所以，我不明白我究竟活在哪里，哪个世界，哪座城市，哪张床上。每一天对于每个人来说，都不一样，存在的意义也不一样。这个世界突然多了太多解释不了的事情，让我们久久的徘徊在空气里，而并不是你身处的角落里。我已经没有力气再去挣扎和表达，对于过去所有的一切，都与任何无关。有些名词是褒义的有些没有名词的词语才是最可以给你保护的，只是，很可惜，我们都是人。好像从来不曾感觉那种感觉就存在在你的身边根深蒂固，比有形的人更无形的深深存在着，你感觉到了吗？我的过去，你的过去，我们的过去，还有那些被忽略的太多的过去，我要说再见了，真正的再见。虽然从一开始就不知道网络博客真正存在的意义是什么，当初只认为，可以不用为藏日记本被发现发愁罢了，也不知道多少年后将来会有什么取代博客。承认吧，世界万物都会被新的事物取而代之。后来人给他起了名字叫做：时间。我爱上这个意想不到的世界，意想不到的生活给我带来的任何意想不到的故事。

六月，谢谢收留了我这些年文字的YOHO，谢谢你，谢谢过去…

生日快乐。 

因为爱你，我把过去什么都删了。