造飞机的工厂

twoluo先生：

    对不起，只能这么叫你，虽然这四年半中给你换过几次名字，从twoluo到ilanse.cn，再到iamluo.cn，最后还是回到这个名字。

    用这个名字说再见，应该也是最合适的吧。

    首先要谢谢你四年半的陪伴，从2006年7月第一次在你这儿写东西，你就成了我生活的一部分，你分享了我太多的情绪，甚至超越我身边任何一个恋人，朋友，甚至爸妈。

    我不知道你会把我写在你这儿的话说给谁听，其实都是一些不堪回首的小事，但是每个人都能从自己的角度看出我不经意的用心良苦，的确也是不易且无奈的事情。

    这四年，你跟我一起经历了升学，恋爱，分手，相识，陌生，精彩，落幕，寂寞，困苦，幸福，承担，愤怒，沮丧，毕业，迷失，梦想，友谊，我一次次把这些词写下，你温柔地拼贴成一幅幅老照片，在我想说再见的时候还给我，谢谢你。

    我已经把人生中最美好最自由的四年过完，身边的人一直在换，只有你一直相伴。

    这最后一封信，我已经写了改，改了删，删了再写无数次，对不起，我实在写不出现在的情绪。

    可能你也感觉到了吧，我那期望所有人汇集的目光的心态，已经渐渐成了一种不算阴暗但也不愿见光的迷藏。

    其实我知道，我也不需要说什么抱歉，因为这四年半，我想说的每一句话，你都懂。

    可能，你早就讨厌我的无病呻吟和絮絮叨叨了吧。

    我知道，你永远不会老去，你和我的青春同在，只不过你们都成了最美的风景。

    那么，现在我要再次上路了，我给你的，都是最好的我，所以谢谢你，成全了我一直想成为的我。

    带着我的青春走吧，去你们想去的地方，去永远也不会老去的地方，去一个我们不会常见面，但终有一天会重逢的地方。

    如果你觉得我总是忍不住回头，那就走得远一点，反正无论如何，我的青春，我的你，无论走到哪，我都会找到你们的。

    五年，十年，哪怕五十年。

    有些东西，我们值得用一生去等待，不是么？

    谢谢你，我的twoluo先生，你是另一个我，那些我讲给自己的情话，等我老去的时候，你再讲给我听，好么？

     再见了，twoluo先生，我的青春与你同在，好好呵护它。

     未来见，我的青春，我的twoluo先生。

                                                                            龙小落

                                                                            1.1.2011

南京已经连续下了三天雨，今天终于变成了雪。

第五个冬天了，所以早已经习惯这样的温度和湿度，也有办法让自己在这么寒冷的气候里睡得舒适。

这样的气温里曾经发生过许多故事，到现在我依然能数得出来那些弥足珍贵的回忆。

08年末，我跟峰同学脑袋一热决定留在南京过寒假，不算中间费尽周折的新年旅途，还是很美好的一段回忆。

当然，是现在回忆起来比较美好。

天还没亮的肯德基，凌晨两点的街头炒饭，活蹦乱跳的萨摩耶，十个路口的新街口，温暖的边境翅膀，还有每天晚上陪着我的电影。

回忆起来，那竟然是为数不多的一段两个人搭伴行走的时光。

上周峰同学再次回到南京，我带他去了那段时间里经常光临的餐馆，离我现在工作的地方不远，走路过去大概二十分钟，点的还是曾经最喜欢的菜，抽的仍然是红塔山和红河。

只不过我们都没有喝酒，一人一听可乐就打发了中午饭时光。

漫天梧桐叶跟以前一样，我坚信在一月到来的时候，仍然有这么一群黄色的蝴蝶陪着我。

晚上走路回学校吃夜宵，说实话有好几次我忘记了我已经毕业，也忘记了身边这个人其实已经快半年没有出现在我生活里，可是曾经堆砌起的那段记忆，还是让我差点儿走回到十栋。

你知道，当我明白那边不再有我们头对头的床，二十四小时不关机的电脑，交叉照耀的台灯，和披着大衣等待的外卖的时候，那种心情足以换取并不珍贵的眼泪。

除了沛沛的陪伴，大部分时间，我都是在一个人行走。

也习惯了这种生活，不知道算不算成长。

峰同学的偶然搭伴，唤醒了更多的记忆，相比于怀念，我更希望自己能狠心地再让它睡过去。

我真的不想在毕业半年的时候还在矫情地宣布，我怀念你们。

地铁站至公司的路上，布满了高大的梧桐。大一路过的时候，有说过希望以后能在这里租个房子。

如今房子依旧在学校对面，但是这里的每天八小时，仍然给了我亲近梧桐的机会。

试用期转眼就过，最近的一次公司计划或许是我从电视民工转型成商人的第一次试炼，好好把握。

每天的午饭都是一大难题，在YOHO吃惯了免费套餐，这边订的快餐简直难以下咽。

特别感谢徐老师的韩国料理，我真的吃到撑了。

Esse经常会发过来一些温暖的短信，比如说某天下午看见小猫躺在草地上晒太阳。

上班和上学的差距或许也没有那么大。

爱是再远都在你身旁。

你看，十一月，我们已经转眼间相识一年。

不知不觉的又一个生日。

换了新工作，从门卡换成了打卡机，住的地方也从南广搬到了南广对面，头发长了剪短又长。

毕业之后，仿佛独自吃凤梨罐头的人。

一切都变得飞快，甚至变化本身也都加快了速度。

而我，或许只能慢慢走在蜕变的路上。

从前，是一年一年数着过的，或许从现在开始，下一个目标不是二十四岁，而是三十岁了。

那么，争取在三十岁之前，不再羡慕富二代，不再为了房租而发愁，不再望着暴涨的房价而抓狂，不再为了明天的生活而失眠。

争取做一个好男人，好丈夫，好爸爸。

如果你问我，十年内，我能不能成功，如果我连回答能的勇气都没有，你就没必要停留。

如果五年内，我没有做出努力的样子，那你也没必要停留另外五年。

是吧。

说回来，在自己的生日的时候是中秋假期结束的第一天，还真是烦啊|||

还记得我去年的承诺吗？

谢谢你们还记得我，我永远祝福你们。

接到宇同学的电话，得知他放弃了在南京还蛮有前途的工作，收拾行囊回了自己的家，还带了侯同学一起。同时告知我，在那天的凌晨，峰同学也已经借一张机票回到了那个在他口中千好万好的地方，那个号称彩云之南的国度。

我却没来得及见一面，说一声保重。

原来毕业之后的离别是如此突然，始料不及地语塞，只好通过短信打出几个字。

与同居了四年的两个人，再也说不出任何煽情的话。

峰同学还砸烂了我一把吉他，烧坏我一件外套，摔坏我一个硬盘，以及连借口都不清楚地报销掉我好多东西，现在通通都成了死账。

喂，难道你真的打算当我一想起你，当我以后每次见到你的时候，都要用这些话题来开启对白吗？

我最遗憾的是，世界杯决赛那天，你们一个在上海，另一个说好要跟我一起看球的人，躺在床上一直睡到颁奖典礼结束。

其实想想大二，峰同学刚刚搬进来的时候，我们一样有过到现在都还始料未及的对与生活的种种幻想。只不过难以成真的计划，就在一个一个昼夜颠倒的日子里搁浅了下来。

总是想，如果我们再努一努力，是不是生活就和今天不一样。

如果我们可以把任何勇敢抑或疯狂继续，是否现在就可以不聚在一起抱怨老板或是生活，不困扰于毕业伊始的迷茫。

如今我一个人走在南广，那条我们每次都要懒惰一次犹豫一次的小路，每一个脚印都沾满了过去的生活。

你们还是否想念10栋到二食堂以及华联超市的路，那条我们三个一起走过最多的一条路。

不知道外面的空气是不是比我们习惯了四年的南京还要野蛮，你们现在都已经在家乡，或许要重新开始新的生活，或许过一段时间，不甘心再次袭击你们的心头，你们总是想要再出来闯闯。

或许总有一天，我们会在一个新的城市重聚。

在这四年里，无论是话剧还是电影，我们都没有一起实现过同一个梦想，真的很遗憾。

但愿未来会有一天，一份提案放在桌子上，而恰好，我们都坐在那个桌子前面，一个都没有少。

或许那个时候，我们已经不记得0六到一0年，我们是怎样荒唐地度过青春岁月的，但我想我们还会记得，见面之后，应该去喝一杯。

祝你们过得都好。

那些关于再见的话语，我一个字都写不下来。

张楠拍完了「曾经2」，很惭愧没有帮到什么忙，喝过一顿散伙酒，这个剧组就算解散了。

其实这四年当中这样的杀青饭不少，但是这或许是我最后一次加入到一个剧组当中了。

拍电影这个东西，在我明天领了毕业证之后，或许就永远都不会出现在我的生命当中。

想想还真的蛮留恋，那些在宿舍熬夜写剧本，想故事，那些在炎炎烈日下的坚持，那些在夜晚都会闪闪发光比得上天上星星的梦想。

那些关于夏天和友情，关于梦想和生命的故事。

剧组里的所有人，我祝福你们，我们都会记得，在我们还能为了一件事奋不顾身的时候，我们做到了。

昨天班里的散伙饭，我没有去，R打电话给我的时候借着酒劲哭得稀里哗啦的。

怎么说呢，如果让我在这样的日子里说再见，还不如跟我说再也不见。

我知道有那么多的人，我们来不及说上一句再见就再也不见，那么这样的谎言，我们又何必一起去坚持。

你们都明白的，如果真的想再见，什么都阻挡不了我们。

因为我们还都年轻。

就像小狼，08年我们说了太多再见，结果这厮还不是一年回来好多次么。

关于再见，我真的不想说太多，一点都不值得难过的事情，凭什么要我为它伤感。

这四年，是我们共同拥有的记忆，我们的生活穿插在一起，牢牢地扣在每一个人的手心里。

一声再见放在我们的回忆面前，显得那么没有分量。

就算离开了这里，我们依旧会把这些回忆永远地放在心里，不是么。

我们都不能再来一次了，我们都已经长大了。

那么，谢谢让我们成长和感动的地方，选择永远不去忘记，无论喜悦和悲伤。

这是我们唯一能够做到的。

中国传媒大学南广学院06级，所有与我相识的人，所有与我还没来得及相识就要永远不见的人，所有一起见证了一千三百八十三个日落月升的日子的人。

毕业快乐，我们不说再见。

这里是YOHO！一切都好。

无需挂念。

答辩结束，托于姐的关照，获得优秀论文资格进入二辩，结果尚不知晓。

大恩不言谢。只需要记得，我是一个知道感恩的人。

对于大部分人来说，大学四年最后一次拼搏也结束了，所以陆续走了很多人。

蓉在走之前把她的毕业作品送给了我，看着里面弹着吉他唱歌的我，却怎么也笑不出来。

总是觉得，以前拿来当笑话来讲的事，现在都万分苦涩。

文哥结婚了，在南京市区的CD酒吧嗨了一晚上，洋酒红酒啤酒拼在一起灌下肚子。

那是在答辩的头一天晚上。

或许是遗失了什么东西，又或者是学会了什么，心境与两年前大不相同。

然后就是班级聚会，那是我第一次看见宇同学和峰同学哭得稀里哗啦。

的确，好多话过了那一晚上，也许一辈子都不会有人再说起。

但是我记得，你们说过，我们是一辈子的兄弟。

以后，都不需要再提，只要我们几个心里都记得就好。

宁昨天也走了，前一天晚上一起喝完酒，醉醺醺的几个人非要再去1912。

目送他们走的时候，我一个人蹲在学校门口，默默抽了两支烟。

我记得我们大学的第一次喝酒，好像也是在这样的灯光下，那次我喝多了。

只是一转眼，醉变得越来越不容易，同样，在一起喝酒也变得越来越不容易。

毕业这个词，每天都在接近，每天都是前所未有的近。

越来越恐惧，不知道哪一次再见，就真的变成最后一次。

六月，我们都回到这里，就像我们刚来到这里一样，大家一起再醉一次，好不好。

这学期喝了三顿酒，酒量与两年前不可同日而语。

很多东西在搁浅，原来面对时光，还是那样的无能为力。

患得患失的东西一直存在，成长注定要抛弃那种不回头的潇洒，一念之差每一笔写下来都是悲剧。

不懂事的年纪，倔强的权利大过后悔的苦涩。

而现在，后悔这种东西就像一发没温度的子弹。

只要被打中一次，创口就再难平复。

原来修复性变差的，不仅仅是皮肤。

在我胸腔里的某些东西，也变得十分脆弱，不得不用尽了所有的小心翼翼。

如果可以不后悔，好多事会变得简单。

可是我知道，我们都在劫难逃。

离毕业还有两个月，临走前送给艺术传播系的礼物。

不知道还能存留多少惦念。

什么时候认识都不算晚。

有的时候，「Silent day」这首歌听起来真的还蛮伤心的。

是不是以后所有的情感都要靠别人的提醒，才想起来自己一直在拥有。

所有的言语，都变成了外在戏。

忘了上一次被一句话弄酸了鼻子是什么时候。

记忆最容易变得模糊，也最容易瞬间清晰起来。

你的誓言是我的催泪弹。

也许有一天，我们会忘记今天的甜言蜜语，我们会忘记是如何为了彼此的心情而使出浑身解数。

可是现在经历的这些分分秒秒，漂浮在宇宙里的一点一滴，都见证了我们的曾经。

面对那些最真实的情感，我还是会毫不犹豫地缴械，阵亡在彼。

是不是应该庆幸，二十二岁已经走完一半的我，仍然坚守着那个童话，从不放弃。

如果没有我们当时共同的勇敢，我还能不能享受到这份惬意与安心。

有些话，现在不说，我怕很久之后，再也找不到这样的情绪。

很感谢现在的忐忑，如果不是这样仓促的开局，或许一些太过虚假的东西会让我们早就放弃。

我们都不曾迷离于眼前的美好，你懂我也懂。

我明白在毕业之前还要贪恋这份危险的感情有多冒险，我承认我过于贪心。

是你，用坚持告诉我，什么叫勇气。

那，如果不是你的以身作则，我还不知道，原来我一直标榜的所谓勇敢，还没有学会。

也许有一天，我们会掉入那些俗套的程序。会和普通情侣一样，经历那些被别人唱烂掉的歌里的故事。

可是那又怎样，我们拥有许多人还没有尝试过的勇敢，对不对。

现在，距离我们的梦想越来越近，这封迟到了三个多月的情书，也该送给你。

写于我们相识的最初，写于我们最勇敢的片刻。

我想，无论今后的日子怎样，记住这份勇敢，就会温暖许多。

---当我看着你的眼睛，我等的是奇迹。

拍于我们的城市之间的天空之上。

你知道那一秒，我有多想念你。