twoluo先生:
对不起,只能这么叫你,虽然这四年半中给你换过几次名字,从twoluo到ilanse.cn,再到iamluo.cn,最后还是回到这个名字。
用这个名字说再见,应该也是最合适的吧。
首先要谢谢你四年半的陪伴,从2006年7月第一次在你这儿写东西,你就成了我生活的一部分,你分享了我太多的情绪,甚至超越我身边任何一个恋人,朋友,甚至爸妈。
我不知道你会把我写在你这儿的话说给谁听,其实都是一些不堪回首的小事,但是每个人都能从自己的角度看出我不经意的用心良苦,的确也是不易且无奈的事情。
这四年,你跟我一起经历了升学,恋爱,分手,相识,陌生,精彩,落幕,寂寞,困苦,幸福,承担,愤怒,沮丧,毕业,迷失,梦想,友谊,我一次次把这些词写下,你温柔地拼贴成一幅幅老照片,在我想说再见的时候还给我,谢谢你。
我已经把人生中最美好最自由的四年过完,身边的人一直在换,只有你一直相伴。
这最后一封信,我已经写了改,改了删,删了再写无数次,对不起,我实在写不出现在的情绪。
可能你也感觉到了吧,我那期望所有人汇集的目光的心态,已经渐渐成了一种不算阴暗但也不愿见光的迷藏。
其实我知道,我也不需要说什么抱歉,因为这四年半,我想说的每一句话,你都懂。
可能,你早就讨厌我的无病呻吟和絮絮叨叨了吧。
我知道,你永远不会老去,你和我的青春同在,只不过你们都成了最美的风景。
那么,现在我要再次上路了,我给你的,都是最好的我,所以谢谢你,成全了我一直想成为的我。
带着我的青春走吧,去你们想去的地方,去永远也不会老去的地方,去一个我们不会常见面,但终有一天会重逢的地方。
如果你觉得我总是忍不住回头,那就走得远一点,反正无论如何,我的青春,我的你,无论走到哪,我都会找到你们的。
五年,十年,哪怕五十年。
有些东西,我们值得用一生去等待,不是么?
谢谢你,我的twoluo先生,你是另一个我,那些我讲给自己的情话,等我老去的时候,你再讲给我听,好么?
再见了,twoluo先生,我的青春与你同在,好好呵护它。
未来见,我的青春,我的twoluo先生。
龙小落
1.1.2011
南京已经连续下了三天雨,今天终于变成了雪。
第五个冬天了,所以早已经习惯这样的温度和湿度,也有办法让自己在这么寒冷的气候里睡得舒适。
这样的气温里曾经发生过许多故事,到现在我依然能数得出来那些弥足珍贵的回忆。
08年末,我跟峰同学脑袋一热决定留在南京过寒假,不算中间费尽周折的新年旅途,还是很美好的一段回忆。
当然,是现在回忆起来比较美好。
天还没亮的肯德基,凌晨两点的街头炒饭,活蹦乱跳的萨摩耶,十个路口的新街口,温暖的边境翅膀,还有每天晚上陪着我的电影。
回忆起来,那竟然是为数不多的一段两个人搭伴行走的时光。
上周峰同学再次回到南京,我带他去了那段时间里经常光临的餐馆,离我现在工作的地方不远,走路过去大概二十分钟,点的还是曾经最喜欢的菜,抽的仍然是红塔山和红河。
只不过我们都没有喝酒,一人一听可乐就打发了中午饭时光。
漫天梧桐叶跟以前一样,我坚信在一月到来的时候,仍然有这么一群黄色的蝴蝶陪着我。
晚上走路回学校吃夜宵,说实话有好几次我忘记了我已经毕业,也忘记了身边这个人其实已经快半年没有出现在我生活里,可是曾经堆砌起的那段记忆,还是让我差点儿走回到十栋。
你知道,当我明白那边不再有我们头对头的床,二十四小时不关机的电脑,交叉照耀的台灯,和披着大衣等待的外卖的时候,那种心情足以换取并不珍贵的眼泪。
除了沛沛的陪伴,大部分时间,我都是在一个人行走。
也习惯了这种生活,不知道算不算成长。
峰同学的偶然搭伴,唤醒了更多的记忆,相比于怀念,我更希望自己能狠心地再让它睡过去。
我真的不想在毕业半年的时候还在矫情地宣布,我怀念你们。
地铁站至公司的路上,布满了高大的梧桐。大一路过的时候,有说过希望以后能在这里租个房子。
如今房子依旧在学校对面,但是这里的每天八小时,仍然给了我亲近梧桐的机会。
试用期转眼就过,最近的一次公司计划或许是我从电视民工转型成商人的第一次试炼,好好把握。
每天的午饭都是一大难题,在YOHO吃惯了免费套餐,这边订的快餐简直难以下咽。
特别感谢徐老师的韩国料理,我真的吃到撑了。
Esse经常会发过来一些温暖的短信,比如说某天下午看见小猫躺在草地上晒太阳。
上班和上学的差距或许也没有那么大。
爱是再远都在你身旁。
你看,十一月,我们已经转眼间相识一年。
不知不觉的又一个生日。
换了新工作,从门卡换成了打卡机,住的地方也从南广搬到了南广对面,头发长了剪短又长。
毕业之后,仿佛独自吃凤梨罐头的人。
一切都变得飞快,甚至变化本身也都加快了速度。
而我,或许只能慢慢走在蜕变的路上。
从前,是一年一年数着过的,或许从现在开始,下一个目标不是二十四岁,而是三十岁了。
那么,争取在三十岁之前,不再羡慕富二代,不再为了房租而发愁,不再望着暴涨的房价而抓狂,不再为了明天的生活而失眠。
争取做一个好男人,好丈夫,好爸爸。
如果你问我,十年内,我能不能成功,如果我连回答能的勇气都没有,你就没必要停留。
如果五年内,我没有做出努力的样子,那你也没必要停留另外五年。
是吧。
说回来,在自己的生日的时候是中秋假期结束的第一天,还真是烦啊|||
还记得我去年的承诺吗?
谢谢你们还记得我,我永远祝福你们。
接到宇同学的电话,得知他放弃了在南京还蛮有前途的工作,收拾行囊回了自己的家,还带了侯同学一起。同时告知我,在那天的凌晨,峰同学也已经借一张机票回到了那个在他口中千好万好的地方,那个号称彩云之南的国度。
我却没来得及见一面,说一声保重。
原来毕业之后的离别是如此突然,始料不及地语塞,只好通过短信打出几个字。
与同居了四年的两个人,再也说不出任何煽情的话。
峰同学还砸烂了我一把吉他,烧坏我一件外套,摔坏我一个硬盘,以及连借口都不清楚地报销掉我好多东西,现在通通都成了死账。
喂,难道你真的打算当我一想起你,当我以后每次见到你的时候,都要用这些话题来开启对白吗?
我最遗憾的是,世界杯决赛那天,你们一个在上海,另一个说好要跟我一起看球的人,躺在床上一直睡到颁奖典礼结束。
其实想想大二,峰同学刚刚搬进来的时候,我们一样有过到现在都还始料未及的对与生活的种种幻想。只不过难以成真的计划,就在一个一个昼夜颠倒的日子里搁浅了下来。
总是想,如果我们再努一努力,是不是生活就和今天不一样。
如果我们可以把任何勇敢抑或疯狂继续,是否现在就可以不聚在一起抱怨老板或是生活,不困扰于毕业伊始的迷茫。
如今我一个人走在南广,那条我们每次都要懒惰一次犹豫一次的小路,每一个脚印都沾满了过去的生活。
你们还是否想念10栋到二食堂以及华联超市的路,那条我们三个一起走过最多的一条路。
不知道外面的空气是不是比我们习惯了四年的南京还要野蛮,你们现在都已经在家乡,或许要重新开始新的生活,或许过一段时间,不甘心再次袭击你们的心头,你们总是想要再出来闯闯。
或许总有一天,我们会在一个新的城市重聚。
在这四年里,无论是话剧还是电影,我们都没有一起实现过同一个梦想,真的很遗憾。
但愿未来会有一天,一份提案放在桌子上,而恰好,我们都坐在那个桌子前面,一个都没有少。
或许那个时候,我们已经不记得0六到一0年,我们是怎样荒唐地度过青春岁月的,但我想我们还会记得,见面之后,应该去喝一杯。
祝你们过得都好。
那些关于再见的话语,我一个字都写不下来。
张楠拍完了「曾经2」,很惭愧没有帮到什么忙,喝过一顿散伙酒,这个剧组就算解散了。
其实这四年当中这样的杀青饭不少,但是这或许是我最后一次加入到一个剧组当中了。
拍电影这个东西,在我明天领了毕业证之后,或许就永远都不会出现在我的生命当中。
想想还真的蛮留恋,那些在宿舍熬夜写剧本,想故事,那些在炎炎烈日下的坚持,那些在夜晚都会闪闪发光比得上天上星星的梦想。
那些关于夏天和友情,关于梦想和生命的故事。
剧组里的所有人,我祝福你们,我们都会记得,在我们还能为了一件事奋不顾身的时候,我们做到了。
昨天班里的散伙饭,我没有去,R打电话给我的时候借着酒劲哭得稀里哗啦的。
怎么说呢,如果让我在这样的日子里说再见,还不如跟我说再也不见。
我知道有那么多的人,我们来不及说上一句再见就再也不见,那么这样的谎言,我们又何必一起去坚持。
你们都明白的,如果真的想再见,什么都阻挡不了我们。
因为我们还都年轻。
就像小狼,08年我们说了太多再见,结果这厮还不是一年回来好多次么。
关于再见,我真的不想说太多,一点都不值得难过的事情,凭什么要我为它伤感。
这四年,是我们共同拥有的记忆,我们的生活穿插在一起,牢牢地扣在每一个人的手心里。
一声再见放在我们的回忆面前,显得那么没有分量。
就算离开了这里,我们依旧会把这些回忆永远地放在心里,不是么。
我们都不能再来一次了,我们都已经长大了。
那么,谢谢让我们成长和感动的地方,选择永远不去忘记,无论喜悦和悲伤。
这是我们唯一能够做到的。
中国传媒大学南广学院06级,所有与我相识的人,所有与我还没来得及相识就要永远不见的人,所有一起见证了一千三百八十三个日落月升的日子的人。
毕业快乐,我们不说再见。

这里是YOHO!一切都好。
无需挂念。
答辩结束,托于姐的关照,获得优秀论文资格进入二辩,结果尚不知晓。
大恩不言谢。只需要记得,我是一个知道感恩的人。
对于大部分人来说,大学四年最后一次拼搏也结束了,所以陆续走了很多人。
蓉在走之前把她的毕业作品送给了我,看着里面弹着吉他唱歌的我,却怎么也笑不出来。
总是觉得,以前拿来当笑话来讲的事,现在都万分苦涩。
文哥结婚了,在南京市区的CD酒吧嗨了一晚上,洋酒红酒啤酒拼在一起灌下肚子。
那是在答辩的头一天晚上。
或许是遗失了什么东西,又或者是学会了什么,心境与两年前大不相同。
然后就是班级聚会,那是我第一次看见宇同学和峰同学哭得稀里哗啦。
的确,好多话过了那一晚上,也许一辈子都不会有人再说起。
但是我记得,你们说过,我们是一辈子的兄弟。
以后,都不需要再提,只要我们几个心里都记得就好。
宁昨天也走了,前一天晚上一起喝完酒,醉醺醺的几个人非要再去1912。
目送他们走的时候,我一个人蹲在学校门口,默默抽了两支烟。
我记得我们大学的第一次喝酒,好像也是在这样的灯光下,那次我喝多了。
只是一转眼,醉变得越来越不容易,同样,在一起喝酒也变得越来越不容易。
毕业这个词,每天都在接近,每天都是前所未有的近。
越来越恐惧,不知道哪一次再见,就真的变成最后一次。
六月,我们都回到这里,就像我们刚来到这里一样,大家一起再醉一次,好不好。
这学期喝了三顿酒,酒量与两年前不可同日而语。
很多东西在搁浅,原来面对时光,还是那样的无能为力。
患得患失的东西一直存在,成长注定要抛弃那种不回头的潇洒,一念之差每一笔写下来都是悲剧。
不懂事的年纪,倔强的权利大过后悔的苦涩。
而现在,后悔这种东西就像一发没温度的子弹。
只要被打中一次,创口就再难平复。
原来修复性变差的,不仅仅是皮肤。
在我胸腔里的某些东西,也变得十分脆弱,不得不用尽了所有的小心翼翼。
如果可以不后悔,好多事会变得简单。
可是我知道,我们都在劫难逃。
离毕业还有两个月,临走前送给艺术传播系的礼物。

不知道还能存留多少惦念。
什么时候认识都不算晚。
有的时候,「Silent day」这首歌听起来真的还蛮伤心的。
是不是以后所有的情感都要靠别人的提醒,才想起来自己一直在拥有。
所有的言语,都变成了外在戏。
忘了上一次被一句话弄酸了鼻子是什么时候。
记忆最容易变得模糊,也最容易瞬间清晰起来。
你的誓言是我的催泪弹。
也许有一天,我们会忘记今天的甜言蜜语,我们会忘记是如何为了彼此的心情而使出浑身解数。
可是现在经历的这些分分秒秒,漂浮在宇宙里的一点一滴,都见证了我们的曾经。
面对那些最真实的情感,我还是会毫不犹豫地缴械,阵亡在彼。
是不是应该庆幸,二十二岁已经走完一半的我,仍然坚守着那个童话,从不放弃。
如果没有我们当时共同的勇敢,我还能不能享受到这份惬意与安心。
有些话,现在不说,我怕很久之后,再也找不到这样的情绪。
很感谢现在的忐忑,如果不是这样仓促的开局,或许一些太过虚假的东西会让我们早就放弃。
我们都不曾迷离于眼前的美好,你懂我也懂。
我明白在毕业之前还要贪恋这份危险的感情有多冒险,我承认我过于贪心。
是你,用坚持告诉我,什么叫勇气。
那,如果不是你的以身作则,我还不知道,原来我一直标榜的所谓勇敢,还没有学会。
也许有一天,我们会掉入那些俗套的程序。会和普通情侣一样,经历那些被别人唱烂掉的歌里的故事。
可是那又怎样,我们拥有许多人还没有尝试过的勇敢,对不对。
现在,距离我们的梦想越来越近,这封迟到了三个多月的情书,也该送给你。
写于我们相识的最初,写于我们最勇敢的片刻。
我想,无论今后的日子怎样,记住这份勇敢,就会温暖许多。
---当我看着你的眼睛,我等的是奇迹。

拍于我们的城市之间的天空之上。
你知道那一秒,我有多想念你。