我貌似还是没变啊。难道我的人生遵循这样的定律？

    人性最软弱的地方。

    昨天聊了一晚上，今天聊了一上午加一下午。

    跟原来的朋友聊天，甚至变成一种奢侈。。。。

    收到老妈寄的一大包衣服，好重。我可以想象出她背着那个黄黄的斜跨包，小小的身躯在人群里穿梭，不停地挑啊选啊，每一件都认真地看，找跟我身材差不多的服务员试衣服。我总是跟她说，以后给她买很多东西，陪她做各种好玩的事，不知道会不会让她等到很老很老，等到都无所谓了。

    以前总是有盏灯在前方，每次走着走着没方向了，就抬头看看。以前。。。。。。。现在。。。。。

    有点迷茫。或许我只是不适应，然后老是找朋友大呼小叫吧。

    顾城说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

    昨天，一条街上，晚上六点，我在走。听到歌声，人群围了一小圈，发现是靳杨和两个男生在表演。我背着书包靠近，听到一个瘦瘦男生干净的歌声。突然间像是回到了过去，我傻傻站在那里，时间似乎在那一刻静止。

    我在早晨怀旧，中午郁闷，下午感动，晚上又怀旧。心情如同生活一般混乱。心情真的重要吗？

    下午的随机振动，作业还是没做，我已经打算放弃了。总是放弃，一件件的事情，以至于让我觉得生活很不真实。

    庞大的压力，不在其中爆发，就在其中灭亡。

    貌似我偏偏最缺乏爆发力。

    去欢子寝室，看见她寝室的学姐和同学在看动画，两个人腻在床上挨着看动画。突然想起我们的从前，冬天有小桌子，粉色被子暖暖的，我看电影总是到高潮部分就睡着。

    只是突然想起而已，只是很伤感而已，只是怀念而已。

    昨天晚上在我寝室，他和欢子做自制的小熊。然后发现自己简直没有一丝作为女人的细腻。。。

    刚看见做好的小熊，超可爱~~~

    也许我的新生活，就从我们三个做朋友的时候开始了。我会好好珍惜的，不管是朋友还是他。

    PS：我貌似还是个被动的人。。。   

    今天不爽不爽。

    朱老说，你怎么跟个小媳妇儿似地，想想看，真挺像的。

    每次叫着over over，把自己当小孩哄呢。都研究生了，别骗自己了，高高兴兴过好现在的日子，就挺好。

    打字的时候，脑子里突然蹦出五月天的《恋爱ing》。很适合我心境的一首歌。。我想学一下，没事的时候自己哼哼，挺开心。

    我最近已经在旁若无人的世界里，宅了五六天，连黑夜白天都分不清。。。开学后，一切都得恢复正常了。

    也许上帝喜欢让人低迷之后重新振奋，让人伤心之后重新幸福。我爱这样的生活。还有他。

    记录下现在的点滴，我想认真生活的人，总会有回报；我想努力的我们，总会有好的结果。

    心情大好的时候写不出太多东西，好吧，睡觉喽~~

    一夜没睡。头发乱糟糟的，跟脑子一样。

    其实想张口说点什么，话堵在嗓子眼，吐不出半个字。他转身走到门口，想拉住他，留住，却在最后一刻放弃：“行啊，你走吧。”

    衣服上还有香水味，淡淡的。一觉醒来就散去了大半。原来感情也是可以迅速消逝的吧，只要你不用心去保存。我以为逃避或许大家都能幸福，冲动加逃避却让痛苦增加N倍。

    I LOVE YOU。有些话在心里反复无数遍，面对面却无法启齿。爱情的力量可以冲破现实，实现理想吗？

    咋了？

    又是很晚才睡。

    开学两周。还是不大适应新环境。

    今天听说zhu的几件事，有点鼻子酸。她有时候傻得挺可爱的。突然想打电话给她，问问她，在那边过国庆吗？

    十月的第一个电话，是跟他打的。

    时间像是开了个玩笑，时隔三年，我再次爱上一个人。

    很久很久没有过。动心。安心。可爱情并非都是甜蜜的吧，在现实面前，它有些飘摇。

    幸福之外，竟然是心痛。害怕错过，却又担心现实，也许将要面对的，是我们怎样都不能越过的困难。我不够清醒的脑子，想不出来现在放弃和以后无力面对时分手，哪个决定会让我更后悔。

    以致头像闪动时，我竟不知道该说什么好。

    本来很轻松的话题，突然沉默。找了借口逃掉。我最擅长的，大概就是逃避了。但是这次，真的不想背叛自己的心。

    有句话，想说给他听：我在过马路，你人在哪里？这条路，希望跟你走下去。