大半年没有写博客了，这大半年做的最多的就是考试，结论是都不理想，今年是我本命年，我想是个比较不顺的本命年吧，总觉得稀里糊涂的，有时候觉得很没意思，但是又不知道该干嘛？从3月份开始帮少年宫代课教小朋友们画画，诶，突然的觉得我是否太虚无了，好像总有心事挂着，想来想去，说到底就是一件事搅得我心神不宁的，但是我却必须去完成必须攻下的堡垒，这关系到我将来的50年的 生活，这样说或许有点夸张，但是至少影响我 这十年的生活，包括自己的生活质量，如果我结婚还关系到择偶标准，但是我很矛盾，我不能结婚我还很多事情没做，结婚只会成为我去完成这些事情的脚步，我想我短时间内会选择单身，其实我不得不选择单身，哈哈！谈恋爱会分散我太多精力，不想再失败一次，现实很残酷，爱情不会给你面包，一切的精神食粮是建立在丰厚的物质基础上，没有物质保障谈何精神，不然国家也不会一直贯穿这个先解决温饱问题的精神。想让自己过得充实些，但是我却不知道该如何计划，只能在现阶段解决现阶段迫，在眉睫的事情先，这是个痛苦的过程，但是痛苦的过程之后我相信会有美好的未来。我相信，加油加油！有信心！

最近情绪很紧张，国庆长假一直呆在家里，就是前天晚上出去见了几个朋友，把手机也关机了，今天中午睡了一会，觉得有点累，睡的比较沉，似乎我很久没有睡的怎么沉了，醒来的时候两点半了，翻了个身似乎情绪很低落，觉得一阵的难过，想起早上的对话：在家做什么？看书！好好努力，把公务员考上！言语里有对我的鼓励和期望或许还有一点点不放心吧还是内疚？我轻轻的恩了一声，回答到，我知道了！不知道为什么这几句话总在我脑子里绕来绕去的出不来！做了个深呼吸，却有是更大的失落，我知道是我想的太多了，我想马上掐断思路，却越想越多，闭上眼睛，眼泪流了出来，我想停止却一发不可收拾。起床坐到书桌前，告诉自己好了，停止。发了个短信，其实真不该发这个信息，发出去后我就后悔了。后来打了电话来，问我怎么了。我说，没什么。那好好看书！恩，88！

如果一个男人跟你说：你在我这里可以放下自尊。那么，这个男人是否值得去爱？谁可以回答我？我喜欢这样的红色！

今年家里诸事不利，不知道是不是家里四口人轮着本命年的缘故（去年我爸爸明年是我后天是我妈妈大大后年则是我弟弟）导致家里事情很多，就连人家家里两口子吵架都要打电话找我爸爸，后来我干脆跟我爸爸说要是他们再叫你，你就叫他打110算了，真是无语，昨天我去镇里上班，刚吃完中饭老妈又打电话来说弟弟读书的事情，我又噔噔噔的跑回去，弟弟又被我火了一通，问他你这书是要不要读了啦！有落得个我不关心兄弟，这到无所谓都是气话，想想当年我自己高考报志愿有谁管我啊，还不都是自己搞定。想想老弟今年高考跟我那时高考的年龄是一样大的，他怎么就这么用我们的方言讲是“做死”。气的我是头疼，难怪老妈血压高上来，家里就没一天安静的，忙的都是别人的事情，有天我火了，跟老爸说他们一有事情都叫你，到你自己有事情的时候他们谁敢来看下你们两个，他们哪个会来帮你们！我看到那些人就烦！话是说的过分了点但是都是事实。老妈那天语重心长的跟我说，你说的那句一点都没错，想想确实是当年家里最困难的时候有谁来帮你一下，还风凉话的给。现在家里好了都来找你！想到就气，想想嘛，都是家里亲戚的，这样说嘛又太过分了！做人啊就是不能太好说话了！

宝贝，请不要这样叫我，

如果你不是真心

宝贝，请不要这样叫我，

如果你不属于我

宝贝，请不要这样叫我，

如果你真的爱我

不会让我陷入这样的困境，

宝贝，听起来对温暖啊，

我贪婪的接受了这刻温暖

这温暖背后却是刺心的疼

可是一句宝贝却能抚平所有的痛

让我忘记了疼

是自己的贪婪放纵了自己的灵魂

如果爱我请远离我

因为有同样的感情

我们的相处其实都是在互相伤害

或许你说只是你在伤害我

其实不知......

不如一个人痛苦

一次又一次的放纵自己

换来的却是越来越离不开

孰不知说放就放如此的难

开始却容易

说要结束却是你我伤痕累累

宝贝,请不要这样叫我

如果你真的爱我

为什么要转载，因为有共鸣,她总能如此的准确表达：
怀念第一天报道的时候的那份新奇，屁点大的学校宿舍却在学校外面。
我怀念第一天晚上大家哼唧哼唧的在一起牛逼自己高中里的事情，都不知道将有一个怎样的未来。
我怀念第一个专业课素描老师长的像小强热线里的小强，虽然他名字里带个熊字。
我怀念上色彩科的时候楼下卖番薯的老伯，那个香味一直飘到画室。
我怀念上语文课的时候那个年纪很大的老师讲起古文自我陶醉的样子。
我怀念英语课中，那个号称在很多国家游历过的老师那一口牛逼的英语。
我怀念每天六点多第一个起床后悄悄的洗漱后走出宿舍楼时那清新的空气
我怀念隔壁班那陈某人身边天天跟着的那条很奇怪的小母狗。


我怀念啊怀念。

我怀念我们第一次在工作室里敲打了一整天，满脑子都是锤子锻打纯银的声音，手上起了泡，银子还是长长的一条。
我怀念我第一次焊接，一不小型，焊枪头掉了，我下意识去捡，结果第一次手上烫了一个大燎泡。
我怀念第一次上设计交流课，黄老师把我们整的死去活来。

我怀念第一次雕蜡的时候，小强老师那一口蹩脚的广东普通话把

很长时间都没有整理下我的BLOG了，是因为那天芳芳提起，所以才想起已经将近半年没有来过了，这几个月发生了一些事情，特别是前天晚上，于是我决定我应该留在家里工作。

我和芳芳在筹划开店，开工作室的事情，一方面店里卖一些直接进来的货，一方面可以定做，客人自己设计的图纸帮它们加工或者她们自己做，还有就是做一些手工的成品来卖，因为我有这方面的能力和爱好不想浪费，但是主要的问题在于我两个都要上班，没有时间看店，又找不到合适的放心的人看店，所以这个计划被暂时搁置，但是我希望能在明年把这个店开起来，我希望在工作之余能做点自己喜欢的事情。

前段阿P和我谈起她工作的事情，她有雄心壮志，但是却无可奈何，社会很现实，不会因为你有才就给你开小门，我希望她能坚持吧，我同时也希望素增，大饼都能过的好，都能成就自己的梦想，一年前，两年前我们都还是孩子，说是孩子

毕业一年了，工作了大概九个月，仰望天空，没有一点东西是属于我的，也许说我太贪心，一年时间并不长但是似乎都不是很开心，有时候笑过后，又是更大的失落，很害怕这样的感觉，总想拥有自己的天空，却无奈流逝太多别的东西，这一年，经历了毕业，找工作，辞职，失业，然后是失恋，再然后又是笔试，面试，体检，然后就有了现在的工作，当然这些是每个同龄都会经历的事情，其实也没什么大不了的，或许给我最大打击的也许是失恋吧，我曾经那么天真的以为我们真的会顺利的见家长，订婚，结婚什么的，结果却是现实始终是现实，让我不甘的也许是那份自己如此认真投入的这样的感情却浪费在这样的一个男人身上，或许正是因为自己的这样认真，让别人觉得理所当然。我想我现在明白了，其实做人真的就应该现实，我本身就是个现实的人，但是那时候的现实中我保留了对爱情的憧憬。其实，爱情是敌不过现实的，我现在相信了，以前我不相信。这一年我想我真的做错了一件事，但是，我收获的那短暂的欣慰却让我无法自拔，或许每个人都要学会控制自己的感情，但是有的人选择释放，释放的原因也是是因为他只能将这样的感情表达出来才能释放他的所有压力，不管是因为他的自私还是他真的无法控制

三十岁前不要在乎的29件事『转载』

    1、放弃

　　把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。

　　2、失恋

　　不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经乾涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。

　　3、离婚

　　不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：「如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始