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最近总是听蔡健雅的《抛物线》，还是喜欢她的声线，唱着悲伤的歌。

20号那天终于考完试了，紧张的心情终于松弛了下来，晚上，他问我考的怎么样，结果却又吵了起来，我问他究竟是我哪里做的不够好让他总觉得我们分手是对的，他说因为我们不合适。就这三个字，是我最害怕的三个字，但是我们从一开始在一起就知道我们不合适，我们什么都不一样，终于，自食恶果了吧？真讽刺。

手机坏掉了，里面有800多条的短信，几乎都是我和他发的短信，从3月份到最近的都有，这是不是也是对我的一种预示，不应该总守着不属于自己的东西，总有一天会放弃的。

最近觉得好累，注会的复习也觉得很吃力，没有几天就快要考试了，考完试呢？该干点什么呢？

还是没有下定决心考研，还在继续考虑，考呢，真的是觉得怕考不上，不考呢，以后又找不到工作，现在找工作怎么就那么难呢？

突然想起朋友说以后他自己开公司然后找我去当会计，别的不用会，只要会做假账就行，虽然这是开玩笑的，但是想起来却觉得很温暖，觉得其实自己的未来也不是那么不可预测，就突然心里有了底。

觉得自己一定要学出个样子来，自己未来的路要自己走，加油吧，也许现在还不晚。

多少人都会想知道，爱情到底是什么，在经历了这么久之后，突然觉得，爱情就是狗屁，只是糊弄小孩子玩的。
爱情能给人带来什么呢？是饥饿时的粮食，还是寒冷时的棉衣？它薄的像张纸，一撕就破了，风一吹就跑了，抓都抓不住，又没有安全感，爱情永远是别人给的，它给你时你就有，不给你时你就一无所有。
从今天起我再也不想去想那段烂东西了，我就快什么都没了，我的未来也快没了，我再也不想要了。
爱情是什么？它就是狗屁，甚至连狗屁都不如。

我现在真他妈的想骂人

8.31，

本以为自己已经把很多事看的很淡了，但是却又在看了4个月前发的短信后哭的很凄惨，好像我已经习惯了一个人在晚上悄无声息的哭泣了。

本来很害怕在开学以后朋友们又会说你家早怎样怎样的，但是很奇怪的，但是她们半个字都没有提，大概是已经知道了吧，而且也约定好了吧，真的很感谢她们什么都没有说，也让我不至于那么难过。

9.1，

9月份的第一天我就上课上到了晚上9点，累的快没有力气了，晚上躺在床上，不知道为什么，突然觉得周围都是他的味道，他身上的味道，就想起以前经常飞奔过去给他一个大大的拥抱，然后把头埋在他的肩膀上呼吸他脖子上的味道，很是好闻，是一种会让人产生安全感的味道。

我以前总是乐此不疲的向全世界炫耀他的好，但是现在却都不愿让任何人提起他，连有关他的事都不想听到，但却还忍不住偷偷看他，看他穿粉红色的衬衫。。。

当爱情只剩下十二个小时的时候
我只好设下七个关卡 ........


我会用尽全力的抱一次
看对方会不会也用尽全力的抱我


我会索取一个吻
看看這次索吻
能不能换来对方也向我索取一个吻


我会有一次在斑马线前停住
看对方会不会察觉了 然后走回头来牵我的手 带我走过去


我会写一张小纸条 撕成两半丢掉
看对方会不会把纸条捡起來 拼凑着 阅读


我会在对方背对着我的時候
在心里默默呼唤十次对方的名字
看对方在这静默的几分钟里
会不会彷彿听见了似的 转过头來


我会从睡眠中醒來一次
看对方是不是也会同时醒來 望着我


最后
我会说一次'我爱你'
然后看看对方回答我的是


'谢谢' ?


'真的吗' ?


'我也是' ?


还是那个正确的


'我爱你' .........

8.31，开学了，第一天的课就是从早上到晚，腿都快累断了，昨天晚上收拾以前的旧书，发现我这里还有他的书，就短信给他说第二天早上给他，这是距离我们彻底分开的唯一一次联络，也算是断的很干净吧。实际上我没有全部把书都还给他，偷偷的留下了数学书。我以为自己能在今天大大方方的把书还给他，但是还是没有，而是趁他不在的时候偷偷的放在了他的书包上，上课的时候也会偷偷的看他一两次，然后继续扮作我不关心的样子，这些都不是重要的了，重要的是时间，一个月两个月很快的，很快的我也会轻松自在了，也不会自己一个人发呆了。

刚刚看个别人的故事，最近总是在看别人的故事，这个时候就会想念他，因为他永远比故事里的男主角要好，但是光好有什么用呢，他不适合我，在经过了也算是长时间的磨合吧，他对我的失望越来越多，也终于发现等着最后磨没了所有的感情是一件很痛苦的事，分开，也算是半和平的吧，不远后的某一天，也会为了那天的决定而庆幸吧。毕竟心里留下的开心的事还是多数的。

    曾经以为自己在多年后也能写出像《全世爱》那样的回忆录，回忆着我们的相识，说的第一句话，写着我第一次拿手机给他拍照，他心里当时的OS，但现在发现自己真傻，以自己的烂文笔那是不可能，而且我甚至已经记不清当初的很多细节了，很多事都记不清了。当时总以为，我们未来的记忆还会很多，少记一点没关系，但是到最后发现，我连回忆都没自己留，真可悲。

    曾经经常对自己说，未来的日子还很长，今天没做的事情以后还可以做，不急于一时，所以事情越托越多，自助餐没有吃，电影没有看，冰淇淋也没有吃，没有一起牵手旅行，小熊至今没有穿上我缝的衣服，答应绣十年的十字绣也没绣完，计划中的小房子还没有买，两周年时的对戒也可以省了，一样的衣服一样的鞋都还没有穿呢，总是被别人捷足先登了。还是会觉得惋惜，所以以后是不是要把每一天都当作最后一天来过？

    前几天看到他的QQ一直没有亮，就在猜他是不是回齐齐哈尔了，是不是爷爷的病情加重了，但是短信不敢发给他，看到今天他的QQ亮了

最近过了特别无聊的几天，无聊的好几天都没有出门，就直接导致了我3天没有洗头发了，但是没有关系，没有味道也没有出油。

关了校内，手机也常常关机，最害怕和别人聊天的时候别人问我最近是怎么了，让我怎么说呢？

这几天哈尔滨真是冷啊，从头冷到脚，大晚上的还不停的下雨，想出去溜达溜达，不想在家，在家还得挤笑容、挤话，是真的什么都不想说。

很糟糕的，四级又没过，怎么跟家里人说呢，就骗骗他们好了。

马上要补考了，不会的地方还是不会，怎么补呢？9月末就考注会了，一点都没有当时的紧张感了，已经变得没有任何感觉了，已经没有任何信心了，也没有认真的去学习。

很害怕啊。

关了校内以后，总是觉得每天都差点什么，哦，大概是少了个地方让我絮叨吧。

本来想把所有文章还有评论、留言都删掉的，但是真的太多了，也懒的删了，就放那吧。

最近总是混在豆瓣，翻着小组，看着别人的留言，“我很好，只是很想你”是我最常翻的小组，翻着翻着，情绪就随着别人的感情走了起来，就好像看电影一般。

在豆瓣里，我叫比较袁湘琴，因为羡慕着她，可以舍弃一切的一辈子只望着她的他，而我，只能在自卑里挑拣着我的自尊，怀疑的望着别人。

只是现在希望，这一次是真的决定了，就这样吧。

最近计划着自己一个人想去一个城市，那里有海，有故事，打听好了车票，打听好了住的地方。但是迟迟不敢开口和爸妈说，也是怕他们担心，也是怕自己的希望落空。

所以，就这样吧。