我已经在家里窝了两天了，我的借口是鼻炎，尽管这是真的。然而可怕的不是这借口，而是我居然想一直这样窝下去，再也不上班了。

    昨天去医院做了检查，拍的片子说是鼻窦变大，鼻子里通气的管被挤小，所以我一直感觉呼吸困难，以至于晚上躺在床上就只能用嘴呼吸，后果是嘴巴没有鼻子的过滤功能，于是引发了我的气管发炎，整个呼吸道隐隐疼个不停。

    看见这些医院里穿着白大褂的人，眼睛里透着的都是功利，她们想的根本不是怎么治疗你的病，而是怎么用最贵的药和医疗手段治疗你的病。人一旦是有目的的，他的眼神和语气势必变得飘忽。我一边洞察这些人的内心，一边不得不把大把的银子交给那个收费小窗口里冷冰冰的女人。然后顺便感慨一下北京生活成本的高。

    躺回到自己的床上，我就开始了长时间的走神。好像想了很多东西，好像又什么也没有想。我有点怀疑自己得了抑郁症。无比不想上班，就想一直呆在家里，一个人，养狗。

    假期就这样结束了，一次火车的旅行……

    那里有不太适应的饭菜和水，有闲适的生活，慢节奏，也有嘈杂的人声和尘土，还有不喜欢养狗的老人。一切都是好的坏的交替进行，选择好的，就要接受坏的，原来人生处处面临选择。

    心里好像忽然沉静了，那些浮躁的东西退去，想起自己的梦想，不该总是搁置，要想办法去逐一实现。工作只是谋生的手段，却占据自己大部分的精力。不如开始行动去催化梦想。

      很奇怪周六居然9点多就起床，脑子里款七八糟的做梦也不闲着。工作的压力简直消化不了，根本搞不清楚老板那毛发稀疏的脑袋每天想的是什么，在月球表面一样的脸上，两只眼睛轮换着白眼珠转个不停。自从在同行那里听了他和他老大的八卦新闻，每次debriefing的时候都难免觉得搞笑。自己也只能在脑子里拿这些八卦娱乐一下紧绷的神经，以此度过每天下班后那些被故意拖延的漫长时间。对于刚来到这里的时候，每天心里还小小牢骚，抱怨一通，私人时间被占用的太多，而且all be free没有OT拿。时之久矣，知道改变现状是不可能的，只能自己找点乐子了。

     杜拉拉写的还是有些意义，第二部马上接近尾声了。只是DB那样的外企模式，不太适用酒店这行业。加紧点这个周末看完。遭遇同行挖角，有点犹豫，同事的添油加醋，更是不知是何用意。忽然感觉处境有点微妙。

     男朋友还是很用心地知冷热，可以容忍我大部分的胡作非为，只是偶尔也要发发脾气。明显感觉他的压力，只好对他工作的事情只字不提。丹丹去了traders,阿杜正在考虑一个男人，试图搞定。晶晶还在安于她的现状并预谋一个较大的靠山。某同事前一段堕胎，还在哭着向我倾诉男朋友的种种不是，转眼就已经眉开眼笑地接起男朋友的电话。

     而我呢，还是无比想养一只狗。

  稀薄，我努力勉强地争取一缕空气。

  那是怎样的缺失，以致不顾一切索取，

  哪怕不在乎一切。

  现实重重捶在我的肩膀，

  瘦弱的，

  依然要坚强乐观，

  哪怕口袋没有半毛钱。

  梦想那个东西，

  早已经找不到，

  肆无忌惮，模糊一片。

  无论怎样，一直向前。

  越想躲避越要面对，

  心里反复想的话，忽然语塞，

  没有勇气，

  破茧而出。

  头发剪短了又剪短，

  像是永远也不会再长长一样。

  就那样，永远。

  永远。

     好几次都写了很多字，然后删除了，不想发什么东西。总觉得造作虚假。这一段时间，没有觉得什么变化，就是变得很爱哭，哪天觉得忽然消化不了内心的情绪时，就霹雳巴拉里哭一顿，有时候在回来的地铁上，有时候在夜晚的枕头上。哭一顿心里轻松了些就继续生活。

     有时候很想念一些人，做梦的时候也梦到那时候心里纠结的情绪，醒来后看到太阳，慢慢释然。很久没有联系的人，我还是想知道他们一切都好。

     上班的环境给了自己很多压力，各方各面。勉强告诉自己要过自己的生活，学习调整，平复情绪。生活里太久没有新鲜的东西，慢慢霉烂的习惯，会偶尔冲动地想要突破一些改变，可是慢慢懒得理顺突破口。

         

因为你的挥之不去，我一定会让自己强大，并努力幸福。

为什么今天会如此想你，如果不想你，为何泪流不止呢

你在那遥远的国度不可触摸

就当这是最后一次想你

因为我答应你的，要努力幸福，要好好的，让你放心

   他的博客再也没有更新，从空间的缩文里看到他的近况，知道他终于找到自己的爱人。这是个愉悦的消息，很为他的幸福而安心。

    他的执拗和模糊，他的亦真亦假，他的不定的影踪，也终于因为一个女子而终结。想象他正享受在曾经用文字描绘过的幸福中，正羞怯憨厚地注视那个女子的一举一动。我终于安下心来。

    每个人都是不完美的，当他遇见与他磁场接近的人，就会深深相吸在一起。而有些人不管多么对的时间，对么对的人，多么对的性情，都还是不会在一起，许是命运。

    将这些仅有的字写给他，连带着满满的祝福。希望他与她彼此珍惜。

              不想多说了，唯一的新闻就是叶子已经决定接受挑战，下个月下旬开始去中关村上班了。

     到底有多少不安分，总是感觉着时光蹉跎。好与坏，挣扎在自己的思想深处。想逃离，偶尔又壮志激昂。安定，也许最终是落实在内心里。

     之前的努力终究有结果，工作越发顺利，却想要激流勇退。收到几个高端酒店的面试邀请，尝试，然后等待并发现自己的差距。继续或者变化，都是不错的选择，只是疲于那些复杂。不管怎样，终究要面对，逃不走。

    晶晶说要努力幸福，为了那些真心爱过你的人。因为他们付出的一切都是为了要你幸福。每次写出这些字，记得更新，都是因为知道还有一些人在默默地关注。一并感谢。

     看到一篇文章说：婚姻是一所大学，懂得自己需要什么的是学士，明白对方需要什么的是硕士，能把婚姻经营得像春天旅游般愉快，既不给自己带来遗憾，也不给对方带来遗憾的是博士。

     看完感觉真可惜，我竟然都还没有高中毕业。   

     夏天已到，已是绿油油一片风景，大街上的女子都鲜亮起来。纤细的手腕和性感的脚踝，透着初夏的嫩白。五一出行结束，又回到北京，一切开始照旧。

     出行的第一天，与他大半夜到达一座陌生的城市。可以讨价还价的出租车男孩，成功说服我们取消酒店的预定，直接赶回他家乡的小城。冒险的行动，有他在，就会无比安心。只一个多小时的睡眠，睁开眼已经是他曾经成长的地方，老人守到半夜等候我们归来，做夜宵给我们填饱肚子。然后睡在他的床上安然睡去。

     老太太整天絮叨着告诉我们这个东西要多吃，那个要少吃，这个有营养那个不适合，哪里疼要按哪里的穴位，简直是个百科全书，感觉自己备受照顾。缅甸的老头，极力掩饰自己的情感，偶尔的流露也满带羞涩，真是可爱至极。最喜欢逗他，看他不好意思的表情，全然不顾自己的身份。

     小城市的惬意，会偶尔有冲动留下，其实谁的人生什么样，还不是自己舒服最重要，辛苦地做给别人看，到底有何意义呢。跟他讨论，他竟断然不肯，只好收了自己冲动的想法，乖乖回来。

     返回北京，正是立夏。工作搁置的事情忙碌了一整天才得以舒缓一下。与远在国外的旧识友人聊天，谈论过往的事情，透过摄像头依然看见他哭泣的表情。哎，这样一个如我一样感性的人，只是毕竟流水落花春去也，天上人间。再多无奈，都是旧时事了。