越来越不开心。
越来越讨厌别人觉得我应该什么都应付得来。
终于读懂有些歌。终于看清有些人。

忽然间就累了。
我觉得我已经被你们宠坏了。不管我提出什么样子的要求，总有人帮助我，没有条件的帮助。所以，这让我觉得朋友就应该这个样子，就应该义无反顾。所以没有办法看下去那些虚伪的面孔，所以，一直到那么大还像个孩子。
其实没有奥特曼，没有蜘蛛侠，没有那么多像英雄一样降临的人们。其实，我只不过是活在你们的保护里面。不过是一个臭臭的小孩。
感谢你们对我那么好，感谢你们把我保护得那么好。可是我还是应该去面对的应该受到的打击和伤害。可是我还是必须面对我应该受到的打击和伤害。
不仅仅是面对感情，甚至包括生活。
但是，我还是会好好的。
恩，就是这样。

会很深刻的感觉到胃在抽搐。忽然间就开始隐藏很多东西，比如心情，比如难受。

他们说，部长一定可以的吧。他们说，你现在应该跟办公室的人很熟了吧。他们说，你到哪里都会是大家的开心果吧。

也许是信任吧。可是心里突然就难过到不可控制。

其实没有什么理所当然融入进去，其实我也有自己打不开的局面，其实我也会有沉默不语的时候。

愈发的不习惯这样的生活。

那天问妈妈，说，如果我辞职了，你会怎么想。

妈妈说，你怎么会辞职！

然后就会感觉到好像连后路都断掉了。

 

昨晚，应该是在做梦吧。好像就回到了两个月前离开学校那天，空荡荡的走廊暗淡得没有光，寝室里满地的萧索，没有带走最爱的托蒂的那张海报，田亮好像还是一如既往的在床头微笑。走的那天早晨，离开学校给mgg打电话的时候，其实，已然是潸然泪下，自己还白痴到找不到纸巾在什么地方。

梦里面，隐隐约约的觉得自己好像是在哭。

会想起临走的那天晚上，和老大坐在熙街边上说的那些话。想起那天晚上，像幽灵一样游荡。

恍然发现，自己的大学就这样完了。轻轻的有一点不好过。

大四大四大四。
惶惶然就到了。
工作落定，整日整日的在学校晃荡。不知道这是幸运或者是不幸。想起几个月以前生活在忽然之间变得毫无方向的时候，那些绝望和无所适从。忽然之间一切都定下来，还是绝望和无所适从。
到目前为止，我仍然不知道自己想要的生活是怎样的生活。
我会眷恋我在这个自己并不那么喜欢的地方度过的四年。这说明我的大学至少是完满的。至少某一天我回过头来的时候不会后悔我自己浪费了这样一段时光。
途经年华，每一步走过去都充盈了太多的东西。
那天听起同桌的你的时候，忽然觉得离别在即。从此将面对的是一场完全不一样的生活，已完全不一样的姿态。本来这个世界就无所谓强者或者弱者，从此将自己放逐在这一片蒙蒙世界。不知道自己是不是还可以保持清醒的眼神。再没有人和你牵着手走过这整个校园，也没有人再容忍你在上课的时候趴在桌子上睡觉。
湿漉漉的年华，就此承受不起记忆淋湿。终究坠落。
当世界惶惶已然成为习惯，你再也不会去惶恐。我想我们都必须学着勇敢。
有些人一次错过就再也不可能回来。
有些时候，注定的，没有办法改变。
终究有些该来的终究要来。终究有些该走

早晨出来的时候

在公车上往后面望过去

一瞬间觉得车在往后面开

突然就觉得自己无比惊慌

原来自己最恐慌的居然回是一种回归

原来最惶恐的事情竟然是掉进了过去

 

刚刚在办公室坐下没有多久

包子发过来信息说

我宝贝的人些，你们要健康要快乐要大胆的说出你们的喜欢和爱，要抓住生命的每一瞬去追寻你想要的。豇豆，这句话真好，我会记住的。

然后就觉得很难过。

我一直告诉每个人如果喜欢如果爱，那么就一定要说出来。而实际上，一直没有说出来的就是我自己。

记得当时群发那条短信的时候，看着那对双双患上癌症的夫妇，那么深刻的觉得人生不过是一瞬的丢失。我们怎么敌得过这命运的玩弄。那个时候，其实很哀伤很哀伤。

 

某天早上醒过来的时候，发现自己是一个越是想要越是得不到的人。

从小到大都那么样。真正得到，真正给自己带来影响的是那些不是那么重视的东西。

所以学着不会有那么的强求，然后不会那么苦，不会有那么多的伤感。

害怕受伤害，所以注定永失所爱。

那么深刻的相信自己是一个受诅咒的人。

活着，看

我觉得自己好像要把过去的四年捡回来。
我所途经的这个城市。
原来那么大，却不是你流连的地方。

重感冒。
一直倔强的不肯吃药。
还是自已一贯的风格吧。
我觉得总有一天自己会因为这样子的倔强死掉。
什么义无反顾，什么所谓坚持。不过是不甘心不过是放不下不过是早已习惯。

不知道什么时候会容颜苍老。
不知道什么时候会连思想都老掉。
再也想不到不一样的东西，终究走到一个自己不屑的路里面。

有时候会感觉自己在埋葬自己的一生。
我亲手给的埋葬。
早已不论过去将来。
如果说我可以穿过时空，遇到10年前的自己，
我会跟她说，还是那么过吧。
我觉得自己还是一个相信命运的人吧。我不觉自己可以改变些什么。
不管你多么力挽狂澜，不过都是写好的剧本。
好像自己就那么消极的做我自己。

不过是演出了一场木偶戏。
我们还得意的以为主角就是自己。

长大就是你会呆在这个角落里面悄悄的写自己的心情。不需要写别人喜欢看的，不需要谁来关心。

想写的时候去肆意的写自己的心情。这是对自己的宠爱。

最近写了太多的东西，还是觉得很累。所以会觉得写自己想写的东西的时候，会是一种美好。

你不知道谁会路过你生命，你不知道谁会忽然看到你，然后被感动。

一切都会突然降临。可以接受的，或者不可以接受的。我们都没有办法预料下一步的来临。我们甚至没有办法预料自己下一步的心情。

我喜欢看香烟迅速燃掉的表情。尤其是纤细的ESSE。我承认我是喜欢去毁灭一些东西。

曾经会很难过。

想很多东西。

那个时候想起的从横交错的流过心情。

觉得疲惫了。所以哭了。

在夜色里面。泪流满面。

 

我们都不可预知的未来。我们都没有办法理解的过去。

我觉得我真的想你了。

曾经喜欢520，喜欢ESSE，喜欢白娇滤嘴上那个红色小点。
那些因为好看所以会贵一点的香烟，其实不一定好抽，不一定是自己喜欢的味道。
然后，开始抽中南海。不是那么漂亮，但是适合自己身体每一个部分。
不是那么漂亮，所以廉价，所以不会那么辛苦。
我是想说其实你所需要的感情也是一样。
不是你想象的那么需要漂亮的外表。
你知道，女人就是一栋建筑物，她需要支撑。但是这根支撑她的柱子，不需要多么的漂亮，只要坚实就够了。

就像手脚都断掉了
但是没有人会帮你
再疼痛再无力
你都只能够靠自己站起来
现在才发现
自己一无所有

我还是会感谢那些人
经历过这些我才知道
真的独立不是不依靠你的父母
而是不依靠任何人
本来就没有人可以依靠

只有变得理智
才可以真正的独立和坚强
才可以最后强大

忽然之间就在想，如果有一天我真的崩溃了会是什么样子。会不会有点像瑶瑶姐姐想看磨成球体的钻石的样子。