今天早起了，去外面散步，听着班得瑞，在济南的冬天，想了很多。

    我才十八岁，但是却无法享受那种激动人心的感觉。

    那种心酸心痛心动的感觉，渐渐离我远去了，如果我有感觉，那也绝对是心寒。

    我没有了激情，能在不上课的上午还能六点起床只为了陪一个人散步，两个人能敞开心扉的聊天，是一件多么幸福的事情，而我，也丧失了这种能力。我们各自为了一种美其名曰梦想的东西大步奔跑，却不知，跑到最后，先不说能否到终点，总有一天，我们都会为身后错过的风景而流泪，不要跟我谈值不值得的问题，因为那些风景，那些温柔美好琐碎的小事，恰是生命中最重要的小事。

    记得那些年，总是能一打电话就打到很晚，一连几个小时的说话，倾诉是变相的索取，我懂，可就是忍不住，想要各自分享给对方，听你说的你破碎的家庭，听你说你不安全的心情，我告诉你我的敏感，我告诉你我的脆弱，也许因为我们都还年轻，可是那时候感觉，心和心贴得很近很近，虽然无论如何都是孤独，但那一刻的幸福掩盖了一切，我有时甚至猥琐地认同一下那句话，不在乎天长地

    昨夜是我大学之后少有的失眠，我不断沉思，我对我前方的路无线迷茫。甚至于这个十二月，我都不知道该怎么办。

    她们的话让我重新审视了我自己，甚至想得太多有些睡不着了，我只想好好把东西准备好。不敢想象失败的结果，也不能想象，一想我就浑身颤抖。我甚至比高考以前更害怕失败，那时候在妈妈身边，害怕的时候还有人安慰，现在我不能告诉任何人我心里的纠结，得不到倾诉，神经紧张，但要装作淡然。

    听那恶心的泰勒公式，我拼了老命所有的脑细胞都用上，我学数学就是很吃力，十多年来如此，那些推导的过程我起码自己写十遍八遍的才能记住些许，我知道我要绝对耐心，就像一年前的我，难题我做不了，大不了我去看例题，例题不会做大不了我看明白背下来，例题写个几遍总会熟练，我就这么一点一点的来。政经我就念我就死背，我不信了我搞不定。

   上周六去看了吉他协会的演出，真好，即使在台下跟着轻声合唱，张悬或者五月天还有那些说不上名字的英文歌，或者跟朋友小声说某个贝斯手气质真好之类的，好久好久没有这么轻松快乐的感觉了，使劲鼓掌，用力尖叫，特别舒服自然。

   我好喜欢唱歌。

   今天听到同寝室某山东女生打电话说：我觉得也不是非考第一，考全院前十可能就不那么累了。

   我无语了，就我这个超越平均分的目标原来是他们山东人口中所谓的不可理喻的消极思想。我是不是该发奋学习啦，不说为哈尔滨人争光也要为我父母拼拼命啊。

   我缠人，我缠什么人，我自己学习还不行吗。我去风雨操场的主席台去念政经，我给大清早跑步的所有人大声朗读马克思和凯恩斯，我问每一个人剩余价值和劳动价值理论，我把书念个十遍八遍的，我不信我理解不了，我再把每一道课后习题所有答案先理解再把它们背下来，我不信啦，我搞不定！

   拉肚子，咽炎，再加上我现在内分泌失调，我觉得我的杯具已经到一定级别了，三十分钟的洗衣机，愣是给我的衣服洗了一个多小时，害得我拉了电闸换了个洗衣机，

     我混乱，我不知道我到底在做什么，我不想让其他人知道我的混乱，但我确实是混乱的。

     我虽不清楚我前方的路，但我需要尽早弄明白，或者尽早沿着这条路去奔跑，每天反复纠结的结果就是我会死在这个交叉口，而且不知道我面朝何方。

     我不清楚我还要混乱到何时，但我必须找出其切实可行的东西来做，以最认真的姿态去做。

     学习这个东西，我不想理但必须理，我要无限压缩时间把它提到一个不挂科的状态，当然最好是有限的时间将它变成优秀，我要余下大量大量的时间，我需要安静的潮汐来覆盖我混乱已久的思绪。

     我想看书，在每一个清晨黄昏，安静的，一个人或

【此文章只针对白羊座的我，不针对真个白羊座群体，特此说明】

占有欲太强，最后总是落得自己郁闷，所以请你停止吧，停止你那盛行多年的占有欲吧！

不是所有美好的事物你都可以拥有，有些地方向往会更憧憬，有些人当朋友会更温馨，有些美好放弃反而更快乐。

    选择了山东大学，就不要顾念上海的机遇与繁华；选择了上海大学就不要犹豫分数是不是亏了、学校是不是名牌，有些美好的东西不能你都拥有，如果选择了就意味着放弃，你早该知道，就不至于那么多天的辗转。

   选择了人见人爱的性格与亲切的外表，就选择了一颗不安分的心，你早该知道，有些人你

高考终于结束了。

总体来说发挥正常，全国二今年不太正常，我只能这么说了，整的我答卷的时候就特想笑。

无论我是否能向上海进军，我在这么奇妙的人生拐点上总算没什么遗憾了。

因为高考已经结束了。

终于不用在睡前背生物了。

那么说说这个夏天吧。

驾照。国标。口才。口语。旅行。营销。

不用再抱怨没有自由没有时间了，时间终于用不完了，那么再也无需借口。

这些都是为了我的梦想，人生第一次站在可以为梦想起飞的跑道上，我终于可以亲历亲为做一些事情，不用学跟梦想不着边的那些数理化

戒网。

我要670，我要上同济。

如果期间我上网，考不上就是我自己的事！

如题。

我还有三年时间。

7是一个轮回。

如果三年之后我还是找不到你。

我就忘了你。

我不乐观也不开朗。

我悲观敏感又脆弱。

我要的只是一只伸向我的手。

一模。

加油。

距离高考还有98天。

阿奇霉素让我胃痉挛，可是一张嘴，依旧想要咳嗽。

唱不了一首完整的歌。

一轮复习基本结束了，我开始耐心地做理化的综合卷子，我不敢去想结果，只能低头前行了，相信做好了这经过，就会自然有结果。

这几天放假，闲着又看了几次安妮的书，很喜欢里面的一小段话：每个人的生命都是由两种不同方向的矛盾重重的力量支配。挣扎是来源你跟随向上的力量还是向下的力量。但你必须要保持自己内心的纯洁、愉悦与坚定，而不管外界如何。

是的，我很喜欢这几句，念的时候感觉头脑清醒，姿态淡定。

这就是我要的状态：风清月明。

等待一模。

    这一周真是折磨人，我发现自己有点癫狂了，间歇性的抑郁和哭泣一直伴随着我，这不是我风格啊，我要复活！

    三中的《名师佳作》又要出了，出的竟然是我最拿手的那个话题“放弃也是一种美丽”，机不可失，失不再来，当然要啦，冒着没写生物练习册的危险，用笔记本外加无线上网敲出了800多字，心里那些细微细微的几乎要看不见得事情又被重翻了一次。放弃是一种美丽，我写的估计也很哲理吧，可是，就是很难应用的生活中，说得再好又有什么用，不如做一次来得洒脱放松。

    幸运的是，文章将被编辑进书，你看，我人生最不想要提起的事情居然被我写了又写，中考作文写，月考写，老师居然说这文章高考写改改就满分了，我发现写点自己最痛苦的事能多得点分数，哈哈。