這裡。。。

   从未有女子爱得如张爱玲般悲壮，在写尽世间男女之情之后，依旧飞蛾扑火般地爱上胡兰成。胡兰成是爱过张爱玲的吧，又有哪个男子能错失与张爱玲相爱的机会，因为“懂得”，让爱玲陷入万劫不复。胡兰成第一次忘了他与张爱玲的爱是在武汉，“背叛”这样的字眼，不想用在张爱玲身上，过于残忍了。“爱入土，重生花。”她爱得卑微却高贵。滥情的胡兰成又怎能与爱玲相配。    

   张爱玲离开胡兰成时说：你到底是不肯。我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能够再爱别人，我将只是萎谢了。
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我似乎又回到了出国前的生活，一个人逛喜欢的街道，逛书店买喜欢的书。

去喜欢的咖啡店，和喜欢的朋友聊天，半夜在新浪里面码字。

唯一不同的是多了两份牵挂，妈妈和老公。两个也许永远不会发现这个部落格的人。

我的第一份工作居然是销售，第一天上班，我就在检讨自己是不是对自己过于残忍了。

但也许，我需要的正是如此扑面而来，让我招架不住的压力。

老公好像停止惩罚我了，想我就给我打电话了。还有一个月就可以见到了。

谁都不知道我有多想你，就好像谁都不知道你有多想我一样。

因为距离，我们之间的‘我爱你’变的频繁了。

也因为距离，我才知道，朝朝暮暮的日子多么可贵。

离开你已经整整十天，分开前我们的那些纠结还在牵绊着我。如同一年多前，我们刚在一起的时候一样。没有人看好我们。连我们自己都不够有信心。距离，对于我们，不仅仅是考验。

你为我流的每一滴泪都沁入我的心底，如今是一潭宁静的湖水。你的每一句挽留，都动摇过我。

只是我的幼稚，懒惰，依赖已经在渐渐腐蚀我们的感情。我必须长大，学着独立和坚强。

你说的。你等我。我要让你一直看到我的努力。也请你一直让我看到你的支持。

谁都不知道我们能坚持多久。太多

毕业了。一阵嬉笑怒骂过后，应该要脚踩大地，好好生活。

可悲的是，我仿佛刚从远隔万里的丛林回归，跟现实完全脱了节。

现在，我必须要承认，四年前的这个时候，我的逃避旅程启程。

逃避失败的感情和学业，一路逃难来到太平洋的一座岛。

假象着有小矮人和王子的救赎，可是我并不是公主。

无论在世界的哪个角落，都要让自己变得强大。

尽管，做好了留在这里的准备，因为家人的压力，也因为一点点舍不得。

却时常有买张机票回国的冲动，毫无准备的撤退又是逃避。我意识到了。

回去找份养得活自己的工作，找个可靠踏实的人结婚生子，共度余生。其实，也不算是噩梦。

阿德莱德地震的时候，我们在满街都是土著的ALICE SPRINGS。两个人挤在一个上铺上睡觉。

这是个拥有美丽姓名的城市，却不拥有美丽。

冰岛火山爆发，国内玉树地震的时候，我的手机没有信号。

即便是网页变成黑白，全球都充斥着哀悼声的时候，我还是坚信着2012不会真的来。。。

我从来没有那种运气，经历世界末日，目睹一个星球的变迁。

或

回到阿德莱德一周。好漫长的一周。

不记得有多少次被不同的人问同样的问题。

好像一切又尘埃落定了。

看了天气预报说晴天。晾衣服的时候却下起雨来。

生日。礼物。心里话。统统到齐了。我怎么还是没觉得幸福。

突然喝醉。突然疯狂。突然和好。突然生病。

脑袋里的齿轮跟不上运作。好像休息了。

那段记忆。已经忘了去记忆。

说的。好像是别人的故事。伤口。却在我的身上。

結束吧。一切都儘早結束吧。

從那個酒醉夜幕下的邂逅開始。

無論是激情擁抱的迷亂。還是平淡相守的生活。

我什麽都不想再記得。只求上帝把這塊記憶從腦子里挖掉。

完完全全地挖掉。不留一點殘渣。

傷還在。就當是自作自受。

心還痛。遲早會痛成麻木。

就當做。從來沒有認識你。

爲什麽要讓我認識你？我不認識你。

好多个未眠夜。镜子里体无完肤的自己。夜夜憔悴的面容。

不敢再踏进那栋雪白的大楼。雪白的墙壁。雪白的床。雪白的人。

对不起。我的宝。没有人可以被原谅。我知道我在作茧自缚。

代价。这次的代价过于刻骨铭心。一个落单的肩膀已经支撑不住了。

徘徊在痛和痛的边缘。只能痛彻心扉。

原来能让女孩成长的。眼泪仅仅是个看得见的符号。

最痛的伤口。只有自己知道。你不知道。

我知道自己已经偏离了正常轨道。我不知道会怎么样。

我只知道。我很痛。很痛。很痛。

婚礼。很温馨。

我坐在离新郎新娘很近的地方。感受他们的幸福。

婚礼。没有很煽情。

我却背着灯光。一路流泪。

要有多大的勇气和信任。才能将自己完全交给另外一个人。

或许。我再也没有资格获得一份完整的幸福了。

因为原谅。需要更大的勇气。更多的爱。

我从来都不幸运。

处处佳偶天成。

准妈妈准爸爸们望着还未出世的宝宝都一脸幸福。