常常看到某个博客某篇文章的评论中，有对博主极尽攻击的语言。其实对于别人对自己写的字的评论，大可不必抱太大的注意力。这样有自嘲的意味，可是每个人的风格是不同的，评论之说只是他人的个人意见，迎合了就变了味道了。
    文字本来就是极感性的东西，没有什么可循的标准。定了框架，反而匠气和死板。好象遵循了一个模式一样，该怎么圆满该怎么发展该怎么结束，失去了百家的魅力。
    我相信文字的蛊惑和狐媚，揉到血里去的。可是因了个人的喜好，个人的审美观也争鸣起来。我尊重权威，却又不相信权威。我佩服他们走到“权威”这一步的毅力和恒心，期间肯定也有当时的权威打击，可是能再次保留了其个人的风格，并使之光大起来，可谓艰辛。但是一旦是了权威，便有很多时候，以自己的标准来衡量别人。其实这样说也是偏激了权威之说，不止权威，就是常人，总是有莫名的占有欲——好象是应该用占有欲这三个字：），想要以自己单薄的肉躯，去主导千万肉躯的思想。只是权威的话，更显的有说服力一点。
    评论过于个人化，虽然有很多时候有一个所谓的标准横在头顶，需要我们时时去

    有很多东西在回忆的光环下显得若隐若现，譬如说童年。
    童年最喜欢做的事情便是捡拾地上的小东小西。每天放学后，一个人，背着沉重的大书包，像鬼魅一样穿梭于人家造房的工地的沙堆旁。我每天有很多收获，如废弃的螺丝，钢圈，还有类似于《葫芦兄弟》中的那个妖冶的蛇妖手中的如意的红塑料。捡到后，放进书包，拍拍干净灰尘，然后走到大路上，背着夕阳，低着头，踢着石子，踱到家。
    在我童年的那几年光阴中，我一直喜欢低着头走路，顺便找寻路上的好东西。这不同于现在长大后装出来的高傲冷漠及无所谓的抬头挺胸，这其实是一种更深层次的苍白无力和自卑感，带着成人的虚伪的光环，若隐若现，招人耳目。于是更悲哀的是我们因此错过了隐在地上的很多风景。可是我奇怪，那小学六年，竟没被车撞到。

    当然，除了捡东西，我还有许多别的事情，借以消磨我一个人的时光。有很多孩子玩得没有时间幻想，我却幻想得没有时间玩。

    妈妈每个月都会

    不知你有无过这样的疑惑:偶然兜转到某个不熟识的博客，他（她）的链接上，常常有些或打不开、或不公开、或不写很久、或搬家已久的博客。平平常常地镶嵌在许多的链接中间，你不去打开的时候，永远不知道。
待到我自己的博客上，那些曾经习惯了的、曾经惊艳过的、曾经羡慕爱慕过的、曾经老友相惜过的博友也开始或打不开、或不公开、或不写很久、或搬家已久的时候，我才有些些揣度到，我从前疑惑的那些博主们的某些心情。
打不开、不公开、不写很久、搬家已久也不更改他们的链接，也不删除他们的链接，在我，绝非懒惰，而是因为那份念想。
看到他们名字在左侧日日如常，会安心，会踏实。看某个，会想那些从前的留言。看另一个，会想他从前怎样挣扎过。再看一个，会想她曾是怎样的快乐。
完全不知道，他们为着什么把一个原本公开的空间更改了、关闭了。没问过，也不想问。知道彼此来过去过，就够了。这样最最好。
今日看博客链接的时候，突然想到一句唐诗“柴门闻犬吠，风雪夜归人”。
我觉得它温暖。即使“日暮苍

    昨天的气温达到36度。据说这样的高温天气还要持续几天。

    无限怀念冬天。一早起来推门就是雪，有一件羽绒服可以走完大半个季节。现在不好，总是感慨自己的服装不够多变。出门要打伞，涂防晒，可是仍觉得自己的脸一天天黑下去。西厢房的办公桌紧靠窗，下午的时光超级难熬，整个人被烘烤得心烦意乱，只要思想就会出汗。

    比较起来，早上的一段算比较风凉。

    一早去幼儿园，头顶很明亮的一粒太阳。路两边的树冠深绿浓密，以至于倾泻下来的阳光，丝丝缕缕，不能连成片或面。从树影斑驳的马路上走过去，一派盛夏景象。
夏日天长，行人出街早，七八点钟的光景，已仿佛忙过一中午。稍微热闹点的路段上，车挨车，汽车走走停停，自行车川流不息，人只好拣车流的空隙，像跳棋般飞行到对面的终点站。我想，一两声又或七八声喇叭，夹在花店水果店一元店两元店的叫卖声里，那才满是生活的气息。
鲜活的街市。
会怀念起自己单身的时光。骑着自行车去上早节目，好远的路不知疲倦。走到一半的时候，会惊喜地发现那个人

    久不更新之故，打开博客，没有访客，没有留言，仿佛一块浮玉，孤零矗立。

    连日阴雨。也好，就说生死。

    一直都是很怕死的人，又因无甚信仰，故而连个灵魂出口都没预留。直至现时，我还在相信，我能够感知的大概只有这一世。

    这几天看了《天道》，又寻着看了小说《遥远的救世主》。丁元英的原形在生活中无处找寻。时时气定神闲，不争不求不计不较，也不是虚空无物，两三熟友傍身，日夜勤奋，生活安枕，皆为索求有度。万事因起果落，不过就是生活罢了。好的生活家大概从不去标榜生活，饮什么茶食多少饭，都勿须同人报备。乃自在之最高境界。

    芮小丹谈着圣经，为一名死囚找到了一块灵魂的净土。至今还记着丁元英的一句话：有时候，我们不需要忏悔，只是需要一个忏悔的理由。

    生与死的距离，其实盛世乱世里都差不多。圣经里说：哀恸有时，跳舞有时。纵使是突发事件，站远点看，那一线之间，之于个人，亦很可能是命数，或是自然。

    被动的生与死从来不由人选择。由人选择的，人们又习惯于生，

    翻看唐山大地震的专题片，５秒钟之内，一座城市覆灭。

    人，能为死所付的悲伤，其实很有限与脆弱。
    就这样。灾难到来的时候，我只能坐在电视前不断切换频道，或者敲击键盘写下这些文艺又情绪的文字，虽然，我是个记者。

    本市五十名消防官兵组成的救援突击队昨天下午到达绵阳。采访中，我跟参谋长说，那里还需要记者吗？把我一起空投下去如何？其实，即使我不是记者，生活是很平淡的，当这么大的事情发生，你怎么能克制住惊讶好奇，怎么能不留下点印记。

    惨烈的画面总是一幅接一幅，总想在离他们最近的地方，感受善的存在，还有被爱。

    今天是立夏。终于见到了久违的太阳。雨后的空间有种透明的蓝，坐在房间里望出去，感觉是在大连，是在青岛，是在彩云之南，总之不是这座城市。但是我知道，这种蓝随着午后城市尾气的喧嚣，会转瞬即逝。

    阴雨的日子心里总是恍惚着一丝抑郁，没有源头。四月末那几天，正计划着带儿子去拍初开的杏花，不料却变了天，一直到今天才放晴。路过时不止一次看那杏花，未放的骨朵大片大片，不再有开放的欲望。听说这种花就怕突然挨冻，开得欢时便赌气再也不开。

    说起拍照，总是欲罢不能。喜欢给儿子拍照，总觉得是镜子里的自己。这是一种想象的倾诉。当画面定格，便完成。有关线条、颜色、色块以及内心的童真和残忍的本性，不是艺术所在，而是为了结构自己的生命。

    假期某一天，牵着他的小手撑伞站在站牌下，看着水花冒出泡泡，好似自己回到了童年。

雨中一辆辆汽车如同迷幻列车，载着飘荡的人们四海为家。我常常望着儿子乌黑闪亮的眼睛想，他所看到的世界究竟和我看到的世界有什么不一样。其实，我不愿意他长大。

　　我总是有很多开了头未完成的事情，小的时候妈妈和老师一起批评我虎头蛇尾，长大后更喜欢东摸摸西摸摸，到头来，看似什么都懂，实则什么都不会。不得不让我想去年5月的一些计划，仿佛夏天诱惑了你的远行，只是鞋子还未踏上尘土就被一切打消。如果记忆可以凭吊，我愿意任凭其晾晒。

　　有很多地方值得放逐灵魂。一次去某论坛，看见一精华帖，有很多美妙的照片。新疆。

　　不知道为什么总是神往异地的风景，只是生活在别处的真正含义我也明白。不敢明目张胆和老公说，有时候兴奋地提起，也即刻掩盖，然后我偷偷问自己，难道是因为自由？

　　每个人定义的自由都各不相同，对一些人来说，只是需要一支烟，对一些人来说是一杯酒，对还有一些人来说甚至是爱情，当然还有去辽阔的地方过放逐的生活。

　　那么我呢？是否我真的有如此勇气，过着不断辗转的生活，于各个美丽的地方，滞留，再起航。象航海一样，在路上。

　　我总是想得很天真，甚至小心翼翼安排好了计划，只是我忘记了，人生会遇到爱情。

　　其实是想写关于新的模板，只是已经混淆我想

    舅舅家的弟弟定在五一结婚，收拾新房正在如火如荼进行。坐在人家１１楼的小小蜗居里，我无限感慨。

    落地窗前，有种悬空的感觉。那面朝南的窗，在下午三点钟照进充足的日光。房间并不大，但纵使它小，都是一方小小而自由的天地。

    新房的容貌，带给我爱的感觉。有些遥想当年。

    本周，有些反常地低温。春天的气息之下，下的却是凄凄惨惨的雨夹雪。

    这是四月初，窗前的树枝就那样随风摇曳，却一点发芽的迹象都没有。想起再过些时日，路旁的大杨树，叶子开始又深又大，走在树下仰头，高且阔的一排，间隔着更高远的蓝天，斑驳的树皮，旁逸斜出的树冠，一路走来，定会惬意无比。

    现在不好。有太阳的时候，微微热。一早一晚，风过一阵凄凉。

    ＱＱ上，同学说，我们都老了