以前

当我第一次爱上一个人

我以为那会是一辈子

我以为我一辈子只会爱着你

三年过去后，一切淡然了

但这三年中我无时不刻的不爱着你

就算我们距离很远很远

就算白天花天酒地

可是那时候梦里面只有你

后来

我发现

其实我也可以爱上别人

那次的爱同样也是刻骨铭心

死去活来的感觉

让我彻底的心碎

再后来在我人生最低谷的时候

又出现了你

我一直告诉自己

是我想太多

可是我真的没有办法

不去爱你

你给我带来快乐

带来从未有过的安全感

可是我知道这是一种错觉

原来

永远的不是我爱你

而是我的爱

原来开始爱了

就没办法停止

每一次的爱都是这样的刻骨铭心

每一次的爱都没有开始也没有结局

每次都是我一个人

回到原地

除了眼泪什么也没带走

除了心痛什么也没带来

突然莫名的难受，这个星期从西塘回来我就没喘过气来。

心理一直压得难受。

工作很辛苦，工作到临晨一点半从市区打车回下沙，然后第二天跑去上王大师的课。

除了他的课，我连班主任的课都逃了。

很累很累。

买一堆彩票，幻想着能中500万买辆车开开。

结果，就不用说了。我貌似连小奖我都没中过。

在家里百无聊赖的和TT讨论花50块钱买同一个注彩票，然后税后能拿到1亿元钱该怎么花。

工资还没拿过，钱到花了不少，开学到现在花了七千块钱了。

除了添置了一个PSP别的都不知道上哪儿去了。

打麻将加诈金花已经输了2500块钱了。

但是，我只有在输钱的时候才能不去想着别的难过的事。

那个时候的我是最放松的。

其实我事儿很多，校庆，王老师的迎新晚会，电视台。

但是我都无法找到工作的状态。

我试图逃避，逃避去想这些事情。

不是我做不好，是我没办法去做好。

我状态太差了。

真的，没人能理解我现在的心情。

所以我要和很多人说对不起。

对不起你们对我的重用，对不起你们对我的信任，对不起你们对我的关心。

我都找不到一扇窗户，让我透透气，看看阳光。

很难形容自己的心情。

什么时候我才能走出这段阴霾？

我快撑不住了！

看不开 我无法洒脱

忘不了 我死了

会好的

最近很害怕

当实习和工作的临近我终于有种自己是大人的感觉了。

讨厌这种感觉。因为我不要负责人，我要不顾一切的玩。

真的很厌恶很厌恶

吃饭睡觉工作，怀念你

重复重复 再重复

如果人能永远活在无忧无虑的生活中该多好？

挤公车 买汽车 买房子 买老婆 买孩子 买棺材

我死了

好可怕

考试，一直没有来写博客。

这几天是在什么状况下度过的呢？

不断的梦魇，不断的挣扎。

梦到你和我好，梦到你和我不好。

白天思念，晚上做梦。

又回到了高中那个让我窒息的状况了。

大声的笑、大声的哭、大把时间的发呆。

连考试的时候都记不起题目，脑子里是你、还有我做得梦。

说好去一起去玩了。

你能去，真好。

那天跟妈妈要钱，接电话的是爸爸。

他说妈妈病了。

然后给了我钱买机票。

我买了两个人的机票，你说你没有钱，

所以只好我来买了。

我很想回家看看妈妈。

可是我没有。

我怕看到妈妈我就没办法和你去玩了。

我就不孝一下吧。

妈妈对不起，

其实你养我这个儿子够倒霉的。

呵呵。

如果来世我再做你的儿子，

我一定好好报答你。

因为今生我自己都活不下去了。

所以请原谅我。

原谅我为我爱的人做的一切。

原谅我考试结束了都不回家看你。

因为我没有他我真的活不下去了。

我又一次着魔了。

虽然，我不知道前方的路是怎样。我不知道我是否能得到他。

十点钟了，搬了一天的寝室，很累很累。

他们都去看电影、吃饭去了。

你也和别人出去玩去了。

我一个人吃着泡面。

胃里有点翻腾。

可是我要带你去玩我要给你过生日。

所以只能吃泡面了、也不能出去看电影了。

我不知道这样值得不值得。

但是我只能这样做。

明天要做饭吃。

今天又是一天没看到你。

呵呵

累了。

睡觉！

第三次的落泪。

伤心，难过。

似乎忘记了前面的痛。

又开始新的难过。

我吃饭都已经吃不起了。

今天想和你去看电影。

可是你和别人去游泳了。

昨天你病了，我都难过得不行。

今天就能去游泳。

真行！

哈哈。

没事，其实也习惯了。

习惯了那种孤单。

只是一个人在家，真的很害怕。

我的世界可以只有你。

你的世界很精彩。

昨天晚上听到你说胃疼，我心理就一直很担心你。

你跟我说不疼了，我才安心。

昨天晚上学校突然断网。

我QQ跟你留言说今天没法听你跟我说晚安了。

今天一起来看到你给我留的晚安两个字，

突然觉得很幸福很幸福。

今天回到家，你说你胃病又犯了，而且跑上床睡觉去了。

我突然觉得好无助，想帮又帮不上的感觉最难受。

晚上我借了钱，给你买了胃药和粥。

到你寝室的时候你还在床里睡觉。

我看到眼泪差点掉下来。

看到你室友，我一语不发的走了。

我怕他们看到我的眼睛。

回到家，你说你很感动。

有这句话，我觉得做什么都值了。

原来你喜欢吃烧仙草，喜欢和皮蛋瘦肉粥……

我可以为你请假而去抽血，可以借钱给你买药。

但是你知道我有多难受吗？

我想在你身边陪着你，看着你睡觉。

如果可以，我想让你躺在我怀里睡觉。

呵呵。好吧。希望你的病快快好起来！

做一个快乐的小白兔！

嗯嗯，你今天不熬夜了。我也省心不少。

我也早点睡。

加油！病快快好！

TT和我说要跟你说出那三个字。

但是始终没能说出口。

其实我很想告诉你是这样的。

但是我怕

我怕一说出口连在一起玩也变得不可能了。

现在很好，能看着蛮屏幕的你，

可以和你聊天，虽然时常联系不到你。

可以做蛋糕给你吃。

那天你问我，会不会做甜点，我说不会。

我真的很想亲手做甜点给你吃。

那天的蛋糕虽然很难看，你说很难看的时候我很难过。

但是也是我做的啊。第一次做蛋糕。

还好，你还吃了不少。

哈哈。

我一定会再做一个很好吃很好看的蛋糕给你吃的！

其实他很好，你们在一起应该是幸福的。

我告诉自己，等你什么时候不幸福了，如果可以的话，让我来给你幸福。

突然有种想放弃的冲动。

突然有种想离开的想法。

突然对自己很没有信心。

这几天我很不正常，TT说我妖魔化了。

我不知道自己是怎么了。

大喜大悲，都是因为你。

昨天晚上是我第二次为你掉泪了。

我告诉自己，每一滴眼泪都是有意义的。

我不知道这次的意义在哪里。

很好。

你还愿意和我一起玩。

如果我能拥抱你一下，亲你一下，我会开心的死去。

好吧。三点半了。我睡了。

你应该是在赶作业。

就这样。

其实，我不希望你看到这些文字。

只是博客是我唯一能诉说的对象。

                                                                                            蛋蛋

我害怕这里的文字。

我发现这里的文字欺骗了我自己。

一场感情的出柜让我觉得自己更没有资格再去爱你了。

一直不想对你说的几个字，

知是想让你好好的。

开开心心的。

有些感觉永远不会消散，就像某些话，永远不会提起，也不会忘记。

今天看到一句话，我觉得完全道出了自己的疑惑：

你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

记得和你每一次聊天，

记得你每一个表情，

记得你在我手上系上的丝带，

记得你靠着我的肩，

记得你吃蛋糕，

记得你想吐。

现在的日子更纠结，一直想在你身边。可是联系都联系不到你。

真的有些东西也许是错觉，对于你。我希望不是。

其实早知道会结束。

可是

没想到

结束的方式是这样的

从现在开始要学会忘记！