最近的这些事弄的你很烦恼吧。房子、学校、还有未来。

我也是一样。

总是怕你和我在一起太累了，可你说你喜欢这些负担。

可我还是害怕，也不想给你那么多压力。

25号的火车，我可以陪你半个多月。

你说的一切，我都期待着。

我们这样的距离也好。不远不近。可以做自己的事情，也可以爱彼此。

学习和事业，会为我们的明天添加更美的色彩。我始终相信。

想你的时候，我想抱抱。然后我想，还有那么

 这是柒发给我的截图。 似乎说穿了我的心事。

 你骗我。 这比任何事情都让我难过。

 我不知道该怎么决定。一个下午，抽了半包烟。 蹲在那儿不知道想什么。

 害怕。又难以割舍。

 想充满希望，却没了安全感。

 你在我心里一直那么好那么好。可是却做了我最厌恶的事情。

 可我相信你确实是为了我们……

【如果说这个问题给现在的我  我只想说
其实也不用那么矫情 即使不是因为距离也会有别的事情 这不过是考验的一种
你的开诚布公也许只是代表你的不在乎 而他的有意隐瞒谨小慎微也不过因为在乎
最后 还是要看恶意还是善意吧 谁也不能保证不会有欺骗
以爱之名 虽然可能会有伤害 但是 我觉得还是应该可以继续。。。 】

然后她传

   过去的那些年，一直颠沛流离。而如今，有些东西，包括自己，我还是不知如何定义。

   直到现在，还是有很多我从骨子里就害怕的东西。有很多坏脾气和不甘心，还有很多，藏在心底不能触碰的东西。

   越来越不勇敢。我给自己下过这样的定义。

   那哭和软弱，到底可以不可以。

   眼里，心里，有时候一片空虚。

   难过的时候总想抓住些什么，然后狠狠地长出一口气。然后哭出所有委屈。

   可有时候，能抓住的，只有同样难过着的空气。

 明天就要回来了呢。呵呵，我这个心情啊~无法形容~

 你走的时候是夏天，回来的时候，却已经入秋了……

   XX,给你打电话了，不过关机了，大概是那个破手机又没电了吧。鄙视那手机…

   昨天家里发生了一些小故事，我也不知道为什么，我又弄一肚子委屈，憋一肚子气，却还要装作无所谓的样子，最后自己躲起来哭。我真他妹的是废物。本来很难过的时候我想打给你的，可是我想还是算了吧，这些烦心事让我说的话，我也不知道怎么把他们说清楚，估计通了电话，我除了哭就不会别的了。我真想知道，我怎么越来越不能扛了，我似乎越来越不勇敢。我讨厌这样的自己。

   后来我想，也许是因为我总能找到可以倾诉的对象，总能从你或朋友那里找到安慰，所以我才渐渐地忘记了有时候我应该一个人承受我该承受的那些痛苦。我渐渐习惯了分

   很晴朗的一天。我真他妹的快乐。

   眼睁睁地看着六级过去了，又他妹的过去了。

   想你吧，你又没回来。不想你吧，我就烦我眼前这些事儿。

   这些事儿怎么弄得我就这么迷茫呢。跟我妈说，我妈不能理解；跟我爸说，他就更不能理解了；我爷爷是根本没想过理解我…就算是跟十二月说，他也只能叹口气。

   这世界真他妹的有爱，如图所示，所有想说的话都被迫被和谐了。我想挠墙，捶地，然后把某辆A8的玻璃打碎，然后躲起来看车主着急……

   如果打碎A8玻璃，那这真喜欢小快乐，小人的快乐……

   我讨厌去决定那么多事，选择太难，能不能不选择。8月20日，很晴朗的一天，我想跟你说很多，你却不

   so...这是我在中信总行实习的第三天，也是第二次加班。昨天是9：30，今天是8：00… 我不知道总行原来也可以这么累，明明都是管理层…

   和我在一起实习的男生也是我们学校的，但是很贫，而且富有男生的通病“自觉NB”。和我们在一起的，成为“师父”的小头头，是个刚毕业的研究生。同样一起加班，一起出生入死。我们很感叹，在我们没去实习之前，他是怎样对着他那台久经沙场的电脑熬过了那么多个日夜……

   出了办公室，身心疲惫。街上的人大都都是吃完晚饭遛弯的了，步伐从容，熙熙攘攘。就我，一路像个冲锋枪一样嘟嘟嘟地往前冲，直到我进了家

well...时间推迟到了9.31日，还有14天，两周整。

  可能我是因等待而烦躁，可能是因为别的。

  说话没好气，好暴力，喜怒无常，偶尔善于说话，但不善沟通，自相矛盾。有时候我讨厌我的这些缺点。我知道这只是我的一部分缺点。事实上，经历的事情越多，我看到自己的缺点越多。但我却经常对那些缺点视而不见，掩耳盗铃。诸如此类。她们和他们都说，很多时候，我的想法令人费解。

  我现在深陷一个连环矛盾之中，这算不上一个大不了的事情，但却让我很混乱。

  有时候想小雪的时候，我就找一些别的事情做。看书，看电影，打游戏。总

    蹭了一场球看。拉齐奥VS国米。

    一个人，一部相机，一双高跟鞋。 极其无聊地看了一场很让人兴奋的球赛。

    两个小时的时间里，高声地喊过一次“漂亮”，一次“牛逼”，一次“操”，还有两次瞪大眼睛捂起嘴，看着球飞过门框……

    完全没有心情。 不知道为谁而活。心被挖出了一大片空白，纯粹地失落，茫然，无助。

    大家都开心了，那我呢。只有我为了我的梦想哭着。它终究是个梦想。仿佛再努力，也是徒劳。我该信命么？信自己，还是信人生？

    让我考研我就考研，要我工作我就工作。一瞬间，我像个木偶。

    我该恨么？恨谁？恨什么？ 我明明知道我恨，却不知道我恨什么。

    为什么每一个夏天都这么惨烈。不是平淡

    我的梦想啊，姐为你狠狠地哭过了。你可以安心地去了。

    我从不为放弃而后悔，这次，也是一样。

    想通了，想小雪，想抱抱。想十二月，想喝两杯，想发泄，想娜想瑶，想安安静静地痛哭……