在田野上转
在清风里转
在飘着香的鲜花上转
在沉默里转
在孤独里转
在结着冰的湖面上转
在欢笑里转
在泪水里转
在燃烧着的生命里转
在洁白里转
在血红里转
在你已衰老的容颜里转
如果我可以停下来
我想把眼镜睁开
看着你怎么离开
可是我不能停下来
也无法为你喝彩
请你把双手松开
在酒杯里转
在噩梦里转
在不可告人的阴谋里转
真的是好久好久没来我的博客了,好怀念以前的生活.....似乎我的博客只有我一个人.....
已经好久没有上我的博客了，忽然有种生疏的感觉。一时也不知道写些什么。昨天才刚从上海回来，整个人都晕晕的。一回家就有说不完的话，似乎已经憋了整整一个月了。可是回到这里还没有恢复过来，就已经开始想念那里的人和事了。两个音乐电台DJ，爽朗的笑声和好听的歌曲；还有我的忧郁男生，呵呵~~当然他不是我的。还有我的爸爸妈妈，我的感人电视剧，不会夜的天空，只是看不到星星。这些都是我舍不得的，但我必须舍得！因为这里还有我的家！还有我的朋友！好想让别人来接我，让我有回家的感觉，可是总有那么多的事情阻止着。我很无奈，毫无办法，因为在潜意识中还是想做一个乖小孩的。呵呵~~下了火车就直接回家了。好累哦。。。。。
爱情,
是场最美最远的旅行
沿途遇经泥泞
偶尔阻碍我们的前进
感到你的体温在我怀里
像阳光和煦
巧妙的熔化
我的不安定
不可思议
证明我爱你的理由
- 小白，也许我们真的错了．我不该纵容你这些可怕而又荒谬的想法！可是我竟忘了自己也是这样一个人．或许真的是我灌输给了你这种错误的思想．我真的不算一个好朋友！甚至危害到了你的生命！可是这是我以前所没有想到的，我只是想顺从着你的意愿去做任何事．我知道我极端了．可是我自己也是一片迷茫……请原谅我给你带来的苦恼，让那么多爱你关心你的人伤心难过！可是小白，我真的不是故意的！我不想这样也不知道会这样。我以为两个人在一起，不必想太多，简单快乐就好。可是我们都错了，从一开始就错了！我想我还是应该离开你，这不是气话而是理智的决定！我知道你不舍你难过，可是人总要学会放弃的！或许你放弃了这些，才会得到另一些。你因为我而改变了太多太多，是时候回到你正常的生活轨道上去了。请不要难过，不要哭泣，成长本来就是一种痛，经历过这些你才能懂得更多！你说你可以改变我，可是我不要！真的不要！我知道或许你真的可以改变我。但我怕做一个乖乖的学生，我怕变成读书的机器！我不要，这不是我所想要的生活！我知道我很不负责任，太任性。可是我怕看到那样的自己，连我自己都会不认识！我宁可做一个别人眼中的坏孩子，一切只
当泪流干了，嗓子哭哑了，眼睛肿了，我以为脉搏平息了，一切结束了……心里不会再有起伏，寂静得像一滩死水。可是....一切总是存在为可是。朋友发来的几张恐怖图片还是让我哭了……真的以为不会再有眼泪，可是似乎又止不住地流了。仿佛好不容易填补起来的洞口又一下子塌陷了……怎么也填补不完整。不，不是因为那几张可怕的图片！青春年少的伤痛不是别人可以感受的。难以名状的痛苦没有仇恨深，只是像一屡抚不开的思绪一直萦绕心头。一碰触就会疼！眼泪狠狠地砸在地上，溅开来，敲碎了心……开出来一大朵一大朵的水渍来。太多愁善感就是自寻烦恼了。可这是我们自己愿意的吗？我的生活是否应该平静下来了？平静地过完我的一生？可这不是我所希望的！但这也不是我所能掌握的~我一直都在找一个人。一个可以让我停下来的人，一个可以让我能和他一起努力的人，一个会为我有一双忧虑眼睛的人，一个能让我为他改变一切的人……可是
没有，没有，没有，一直都没有！！！
沿着路灯一个人走回家和老朋友打电话
你那里天气好吗有什么新闻可以当作笑话
回忆与我都不爱说话偶尔我会想起他
心里有一些牵挂有些爱却不得不各安天涯
在夜深人静的时候想起他送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码在人来人往的街头想起他
他现在好吗可我没有能给你想要的回答
可是你一定要幸福啊．．．．．．
不是很喜欢何洁，可是很喜欢这首歌．此刻我正一遍又一遍地听着．旋律和我的心情很符，歌词很安静．仿佛是安详地睡在角落的婴儿！与世无争．．．可是人活着为什么有那么多的无奈和悲伤？？有很多东西我不懂，永远都不会懂！心里有一些牵挂，有些爱却不得不各安天涯．．．为什么是这样的？？为什么？我们为什么要离开？难道生活就这么无奈？？？？？我知道我应该学着一个人了，总会一个人的，我应该慢慢学着了．
我真的很坏吗？？这几天我已经问了自己很多遍这个问题了。还是得不出一个确切的答案！骂人不代表我是坏孩子，不说话不代表我是苯孩子！难道这些说错了吗？我坏？！我真的很想很想说其实我不坏！我真的很想做一个好孩子。只是有时候会稍稍出轨，只是稍稍而已！我只是很想找到属于我自己的生活，不想呆在这个讨人厌的世界中。于是有时候会想去和老师吵架，想把学校给炸掉。想把世界给劈了！可我也只是想想而已！这样子就叫做坏吗？还是在老师面前说谎？在课堂上大声讲话或吃东西？如果这些是的话，那我也许真的是很坏很坏了。可是我想说的是我那样只不过是为了用表面的叛逆来遮盖内心的空虚！我只是心里空得发慌，仿佛总是在失去什么，伸手想要抓住点什么，却只有气流滑过指间……剩下一片凄凉和悲惨……我总是想说清楚我不是个坏孩子，可是似乎没有人会相信我。这又是不是我自己的悲哀呢？？！！背后总是没有那双忧虑的眼睛出现，于是我还是这么伪装着，堕落着……
从来都没有感受过如此撕心裂肺的伤痛！原来失去是这么的痛苦！当我已对你成为一种依赖一种习惯，而你突然对我说要离去。此刻的我内心是一种难以名状的悲伤！就像是要失去我生命中某样重要的东西一样。一种心爱而又珍贵的东西！突如其来的离别，让我失措。眼泪毫无征兆得流下来，粘住睫毛让我看不清眼前的一切。既然离别那么痛苦，以后就不要再相遇！那瞬间的一阵，胸口有透不过气来的感觉。喉咙里突然发不出任何声音，嘴巴扭曲成痛苦的形状定格在半空。忽然有种瞬间天地崩塌的感觉，天旋地转啊！一定要失去她了，仿佛是从我身体上硬生生得扯下一大块肉来！我努力不让自己悲伤，不让自己流泪。可是一瞬间就好像眼眶决堤了……
一下子心就钝钝地痛了……漫漫地开始后悔后悔……后悔和你相遇相识。当我一遇上你，我就不想再离去，永远不想离开你！于是我们许下那些永恒的诺言。却未曾想到这些竟可笑地如此易碎！或许故事的开始就是一个错误，一个美丽的错误！而我们两个傻瓜竟然延续着这个不该存在的错误！因为我的出现，你改变了太多太多！也许我和你原本就是不同世界的两个人，不该相遇更不该在一起！于是上天就开始惩罚我们。可是我真的没有想其他的，我只是想要对你好，想要你开心，抚平你眉头的小山丘！仅仅如此而已！我想给你我所拥有的一切！你说你要走，那我和你一起去很远的地方，让谁都找不到我们！哪怕是天涯海角，我也不怕！我记得我曾经说过我和你在一起，什么我都不怕！！可我却没想到的是我这样竟然是在害你！我几乎都快忘掉自己都是个在死亡边缘徘徊的人。竟然会纵容你那个可怕而又荒谬的想法！！原来一切的一切我所谓的爱你居然是在害你！！我想我是该离开你的，相交线有了一个交点之后就会越走越远的……但当你说出你的选择的时候，心的确是痛了！虽然知道你的选择是很理智的。但……还是哭了……
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