昨天中午天很冷，下着雪，我准备收拾行装出门就接到了个电话，电话是大学的朋友打的，从重庆打来的，ZM说是她要结婚，希望我能参加，我很是高兴，接到电话，听到一声“李圆姐姐”叫的奶声奶气的，让我立马眼前出现大学的生活种种，很是怀念。好久没回去看看了，我想念那个活色生香的地方，有美女美食还有美美的衣服，我还是那么的容易满足。我憧憬着去那里过个圣诞节，圣诞节的解放碑又会是人潮如海吧！！

    前天晚上出去玩了一下，觉得果不相同，好久没玩了，都不习惯了，我甚至难以想像为什么以前那么大激情，深更半夜的跑出去high，半夜再回来，早上再6，7点起来上班，竟然支撑一天，也不觉得累，就觉得兴奋高兴。我们当时一直很中意的一个迪吧，无数次的异名，可是真的无法阻止我们喜欢里面很high的音乐，感觉象极了我们一次去北京迪吧放的音乐，我想那应该也是投缘吧，老去老去，到最后连老板也认识我们了，还送我们回家，送我们了礼物，皮皮她们肯定都忘了，送了我一个箱子和打火机，到现在没用过，我前一阵收拾东

  云南挺美的，这次出门心情比较好，不用顾及别人，朋友和我很处的来，不用担心互相看不惯，很放松，我很喜欢，也不用太劳神的去想明天玩什么，别人带我去玩什么我就去玩什么，我对玩的要求基本不高，只要是跟玩的来的人一起，去哪都觉得高兴，而且所到之处天气都很好，我们照了很多漂亮的照片，蓝天白云，真美，远离了喧嚣和吵闹，一下觉得烦恼也少了。直到回来飞机落地还有点忆尤未尽的感觉。

  想说句特别真理的话：只要是有蓝天白云美景的地方照出来的照片都很好看，景可以弥补人的不足，以达到浑然天成的境界。

  最近不是很忙了，我静静的享受着生活，可我是个爱跟自己较劲的人，一旦不体力劳动了，我就开始拼命的脑力活动，思考，让我觉得活着无比的有意义，有时候也会陷入永远的矛盾里，可能人的思维总是有局限，每个人的思维方式也不尽相同，我们可能会掉进自己的思维陷阱里面出不来。

  腻了一种生活方式，腻了一些人，想换一种生活，换一种思维。

    我又把你荒了这么久，真是很对不起，我还是不找忙的借口了，其实我曾经写了好几篇，写到一半就被人打断了，可是我还是坚持纪录生活的点点滴滴，这是个很好的习惯，有时候我更喜欢象初中的时候拿起笔记日记，感觉很好，现在看起来，也不错。

    今年总体来说我还是觉得小有点成就感的，当然真的是小小的一点点，我装修了我的房子，这个过程是相当的曲折和煎熬的，对，也很纠结，时间拖的太长了，拖到我已经全没有了刚开始的激情，到后来成了应付和完成任务，其中的艰辛就不一一叙述了，因为我过去了就忘的差不多了。我是个完美主义，而且很坚持，一个地方弄不好，我就接近崩溃，其实对于我来说让我崩溃的是我竟然不知道我要怎么把我心里的那副画，画给我面前拿着工具静待我令的工人们，现在想想我还是挺对不起他们的，我对他们的要求实在是太高了，后来朋友就给我解脱，说不要那么认真了，后来我就想开了，爱怎么样就怎么样吧，反正我就是这水平。总体来说，我还是挺开心的,因为毕竟是自己的作品，不过跟我最初的想像真是相去甚远，突然想起朋友们来到我房

  在今天以前,我一直还是单衣单裤,也不觉得冷,可是今天突然变得很冷，早上在暖和的被窝赖着床不想起来,收到几条朋友的短信,说今天是冬至要吃饺子,起床去吃饺子,小店里面一进去全是人,好不热闹,走了个小后门,快速买回饺子回家吃,可是吃完了还是觉得没有家里的味道,他们怎么能做出家里的味道呢?不同的心情是做不出同样的东西的.

  可是今天又是不同的,晚上一个朋友打电话让去欣赏它装修的新房子,当然顺便的顺便还在它家里吃了饺子,离家八年的我,在冬至没吃过家里包的饺子,上大学的时候,南方很少吃饺子,毕业以后也很少在过节的时候回家,对饺子的记忆,跟奶奶有关,跟年三十有关,后来工作了我才知道原来西安就是饺子之乡,以前还真不知道.

  我突然间觉得自己无比的想家,我不得不承认我现在是个自私的人，我的世界里只有我自己,我小时候不是这样的,小时候看到别人坐车没有位子,自己硬是站起来怎么也不愿意再坐,看到不幸的人们我会潸然泪下,甚至看到家人的争吵我会彻夜难眠,心痛难过，那时侯的我乖

   正在做的这件事情让我心烦不已,也让我兴奋异常,我特别爱熬夜,从小就有这个习惯,无比美好的夜晚,我喜欢自己的思绪驰骋万里,我发现那里有另外一个我,理智的感性,清晰勾画未来,狂妄的自大,那么明白的我，为什么会在白天又混沌不清了呢?

　　我的年末的总结今天晚上我要把它写了，这个时刻往往是离痛苦最近也是离幸福最近的时候，想要逾越的痛苦和成功之后的幸福，所以由此可见最幸福和最痛苦之间只是那一点点距离，要想最幸福必须超越无数痛苦，达到顶峰，转瞬就跌入最痛苦，人生真的如炼狱啊！身在其中的人无法做到不在乎，只是在乎的多与少的问题罢了……就如我大学的时候老说的，爱和恨其实是一样的境界，距离很近，都是极端的东西，就如法文的一见钟情，un　coup　de　foudre，明显是件不靠谱的事情。所以我总在想，愿意去攀顶峰的人一定是内心最渴望刺激而最不现实，当然享受这些过程，就已足够聊以自慰了，选择蝇营狗苟也是需要一份心安理得。

　　总结丝毫没有想法，我对我的工作态度一直不敢恭维，没有态度也算是一种态度吧，

  转眼又一年,还记得去年这个时候为了改变造型的那种冲动,好朋友的苦苦劝解才让象吃了头牛的我慢慢从癫狂状态中解脱出来,有时候回想起来我觉得自己的疯狂象是无可就药,但我很了解我自己,我是这样一个人，外圆内方,我坚持我自己想要的,谁也不会动摇我想要改变和创造的决心.我想人生应该是这样一个过程,而我绝不是一个急功近利者.

   前一阵,一个很久以前的朋友来看我,一个给过我无数人生指导和计划的好朋友,我不能不说，他是我所有朋友里面最少世俗气质的一个,几年没见还是原来的样子,两年前的那一次他也是来看我，我的一切似乎都不是很顺，感情,工作,内心矛盾重重,整个就是一副陷入社会沼泽爬不出来的可怜虫.他为我感到痛心,但是束手无策,是的,别人的安慰都不是治愈病痛的良药，匆匆的一面让我痛苦了许久，后来的鼓励也似乎无济于事，我觉得我似乎就要在这样的框框里无法逃匿．可是现在想想，那时候还是幼稚，在经过了这么多之后我学会告诉自己，不管自己现在身处什么景况中，都一定要保持希望，告诉自己永远是最好的，永远不能放弃努力，痛苦是必须经过的，一定会好的．他这次

   我在听到一个不太相干的人电话问到我,电话这头回答的人却是出奇的冷静,它的回答滴水不漏,一百分的真实,听的我真的有点伤感,明知道除此之外它也只能这么说,我的心一下觉得是冰凉的,象是突然浸了水,受了潮.我想但凡是我在乎的东西,就总比较难抓的住,这种莫名的忧伤一蔓延,我就象中了病毒的电脑,运行缓慢,思绪混乱.我在回忆猜测那头到底跟它说了些什么样的话?结果是不得而知,我想我不需要在绞尽脑汁,我需要休息.