记得那个年纪，青春还躲在冬天暖暖的棉被里，下课后操场上，肆意的欢笑惹人喜爱。我有一个大大的牛皮纸信封，里面装着收到的情书，女孩儿之间秘密的纸条，自己上课时的涂鸦。我是一个恋旧的人，这些都好好保存。后来，似乎是搬家的缘故，信封不见了。常常会想，那个装满我青春秘密的，边角都磨损到旧旧的信封会在哪儿。那些里面装满的，女孩儿之间的悄悄话，还似乎带着霸道的专属暧昧。还有那个皮肤白净的男孩儿，有着如水的大眼睛，总是那么安静，却有炙热的文字。初春的阳光映照，一个骄傲的少年，喜欢的，小麦色肤色，风头一时无两，却喃喃地说喜欢。我爱臭美，会偷偷地在小拇指涂成粉红色，然后埋着头，装作认真写字，自我陶醉的美丽。这份美丽，似乎还萦绕，是不是一直未曾远离？

MY DEAR W:

      刚才晚上睡觉之前，你问我今天怎么了。我说没怎么。你说我老是这样，遇到什么都不说。我说我不习惯倾诉。今晚在和橙子等你来的时候，接到了一个电话，被她听到了，所以才对她说了一些我的情况。等你来时，看你开心的样子我的一切不开心也就不值一提了。正如我说的，我一直习惯扮演的是倾听者，努力地帮别人去分担困扰。而我自己的困扰，往往是什么也说不出来。

     今天傍晚，我一个人坐在楼下花园的长椅上吧嗒吧嗒地掉眼泪，看到有人走过来就会拼命地低着头，害怕别人看出来我在哭。看吧，我就是这样一个无法放肆的人，什么事情都中规中矩，我习惯了这种循规蹈矩的生活。努力地去爱我所爱的人，甚至不惜一切去讨好他们，尽管有时候觉得这样很累。而现在看来，我的爱并没有让我爱的人快乐，也许是我给的爱不够。总之，感觉自己很失败，因为事情没有因为我的努力而向好的方向发展，而我已经精疲力竭。常常觉得自己一个人好无助，拿起电话把通讯录翻遍，然后合上手机独自发呆。是的，我不快乐，长久以来的不快乐。晚上十点半，你说去喝西米露，我说我要打车回家，不然爸妈会

    今天和妈妈一起逛街，我说武广最近打折，去逛逛吧，ms挺多人的。妈妈一听不乐意，非把我拉去逛国际广场，一路数落教育我，多大的孩子了，不要老是买打折的东西！但是今天逛街买的衣衣裤裤我都坚持自己刷卡，于是妈妈一感动就许诺要买一个LV的包包送我，开心呀开心。为了回报妈妈的大方，我想给妈妈买条施华洛世奇的水晶项链，结果试来试去又给自己买了对1100块的粉色心型耳钉。每个月的工资就这么简单地花光光，接下来的日子又要艰苦再艰苦了。发现人的心理真是好奇怪的，以前每个学期妈妈给我一万块的卡还觉得自己很穷很穷，要节省过日（虽然没节省），买一千块以上的衣服都耍赖要妈妈出钱。现在每个月就发几千块的工资，妈妈只是偶尔资助我一点点，我都觉得好富有，一般买东西就随便刷了。呵是因为现在吃住行都不用自己花钱，每个月都有固定工资打到卡里么？还是妈妈跟我灌输了她的消费观，让我突然变成了随意消费者？不过感觉妈妈说得很对，挣钱就要花的，而且一定要让自己花得开心。恩我要积极向妈妈靠拢，让我的消费观更加成熟吧，让我的卡继续刷爆吧！

    该发生的还是发生了。电视剧里最最老套的桥段，看过了那么多次，甚至可以熟练地讲出对方的对白，可真正发生在自己身上的那一刻，依然手足无措。掩饰不住的慌乱，思考似乎比行动还慢半拍。有些事，是定时炸弹，总会在某一刻爆炸。不要总以为那些巧合只发生在故事里，现在它在我的眼前上演。生活被生生划出一条长长鲜活的伤口，我该选择冷眼旁观还是其它？

    那天在开心上做了个小测试，问你觉得是放学的时候幸福还是下班了以后觉得幸福。其实我觉得两个都挺幸福的，在心里仔细权衡了一下，然后还是选了放学。下班了会觉得有点疲惫，可是放学是我最兴奋的时候，呵所以比较起来还是放学幸福，其实说起来应该是做学生最幸福吧，自我感觉像绕口令呵呵.

    上班了，自己性子直爱乱说话的毛病可真得改改了。昨天坐在办公室无聊，还和同事说我被党给遗忘了，今天就忙到脚不落地。呵 其实要好好感谢书记对我的栽培。总是那么相信我，那么看好我，总是对别人说施玮是很优秀的。办公室的姐姐们也超级好，无论我问什么都耐心地回答，还主动帮我做事。恩我的直接领导现在也超级好，知道我怕晒太阳就不安排我外出值班，对我睁一只眼闭一只眼嘻嘻。还有王主任，知道我才开的开心，就天天在开心上送我人参啦牛奶啦，让我这个懒农也不至于太可怜。

  大家是不是都要走了？奔赴全国各地，满怀热情开始新生活。

    爸爸今天突然对我说，真想你也走得远远的。我内心颤抖，真的吗？因为爸爸一直都是束缚着我留在武汉的最强力量，他不想我去外地读书，也不支持我出国，他认为女孩子要好好这家里呆着。爸爸说他是真这么觉得了，该放我一个人生活。其实早晨起床，想到估计下周就要上班了，就觉得很低落。不是不想上班，而是觉得缺少了点青春的激情。一直都这么无法独立，做着我的乖乖女角色，想想就让人泄气。

    2009年5月23日，是一个值得珍惜的日子。早晨7点爬起来去院里答辩，我们组是可爱的夏冠英老师和俩精致女人——我的导师刘娜老师和冉华老师，虽然折腾到了中午才结束，但整个过程都非常和谐。之后和小李幸同学，羊小羊同学去吃了好久没去的标高。点菜都超好，满意而归，下午跑到院办门口照相。大家疯狂的拍照，熟悉的不熟悉的，场面完全混乱了。

    晚上小观园的散伙饭吃了很久。席间我和很多人拥抱。还有一些温暖的话语，现在还念念不忘。夏夏和我抱在一起哭声全场最大所以我不会忘了你，还有靓靓对我说的那些话，我们是最好的朋友，所以我们要一切向前看不是吗？关于赵涵同学，该说的我都说了，很不像我的风格，确实。田野老师席间说的话让我觉得受益匪浅。后来，我哭累了坐在那里，欢欢同学来抱我。说我很漂亮，说有个人也一直觉得我很漂亮。其实我们俩平时交往很少，所以更感动，我对欢欢说谢谢，谢谢她，还有那个不认识的他。谢谢身边有这麽多人支持着我。那天晚上喝的酒是生平最多的，到晚上大家唱歌的时候我的嗓子就哑了，人也萎靡不振。所以做人不能太过疯狂。

   5月25日，早晨下雨，下午和寝室的姐妹

    看过一个不值一提的烂片，但是里面的一句话却印象深刻：女人的秘密害怕被别人知道，却又想要被别人知道。多么真实，一方面女人不愿透露太多心底的秘密，却在另外一方面渴望有人能够了解自己，懂得在适当的时候给个肩膀依赖。这个说法似乎有点自私的嫌疑，但谁又会在感情方面不自私呢？羊说得对，最近真算得上是个恋爱的季节。如果有一个爱你的人，一个你爱的人，还有一个真正的结婚对象，你会选择哪一个？以前的我一定毫不犹豫选择我爱的人，而现在的我很迷茫。因为按照心理学家，还是资深心理学家的观点来看，女人应该找个门当户对的，比自己大的，大个五岁十岁都无所谓，家庭和睦，有事业的男人。呵，以上为我看后自己总结的。我其实没有自己想象的那么强大，无法勉强自己和没感觉的人在一起。只好选择逃避，不去想不去做。我很想给自己一点时间来好好想明白一个这么大还没想明白的东西，我喜欢什么？在我的心底最想要的是什么？理性和感性如何平衡？我知道，这很难。不是每个人都会知道吧，呵其实我不孤单吧。

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