中午下班，就自己一个人，冷冷清清的，这样，吃饭就成了我最大的问题，一般这种情况下我都是懒得出门的，可是今天不同，因为我准备乘明晚的火车回家，我要去买票。
呵呵，本来回家不想告诉我父母的，想逗逗他们，等回到家后给他们一个惊喜，可是还是忍不住给了他们电话，虽然连票都还没买。明天弟弟生日，忽视他太久了。
于是出了门，正午时分，我感受到了阳光的温暖，当然，还有毒辣。穿过小路，对面就是超市，很近。经过小路时，有一群人围在一个用手推车卖盒饭前面吃盒饭。旁边因为有正在建的工地，所以吃饭的人比较多，在烈日下，有人捧着一次性饭盒蹲在有点避荫的地方吃，也有人站着吃，有人还倒了杯水边喝边吃，虽然烈日下，他们一个个接近汗流浃背，可是他们仍然谈笑风声，觉得是很快乐的时光。我很辛酸，我想起了自己的亲人，他们有些也是打工，建设着一个个城市的风景，可是每天却在几乎没有庇荫的烈日下吃着盒饭。
我并不是说吃盒饭是多么不好的事情，虽然在有些人眼中确实认为是不屑的，可我从小对吃盒饭却是有无限的遐想。出生在农村，从小县城对我来说都是很遥远的路程。如果有幸能上趟县城都是件很幸福的事情，过年购办年货或者

 很久以来，这个博客成了一个被人遗忘的角落，孤孤单单的留在这里，偶尔，我会来 瞟一眼，但是也是不留痕迹的就走了，就像2007年一样。

07年过去了，对我来说，心中如释重负，也许07年对我来说是一个很不吉庆的一年，充斥着很多让人心情不会很好的因素，所以，他离开了，我挥泪告别，但深藏更多的是欣喜的泪。

最近几晚辗转反侧，似乎该来个年终总结了，脑海中似乎还有不少文人的牢骚，说来可笑，说自己是文人现在真是高攀了，自步入社会后，很少有时间来拿起书本读一读了，每天过的都是白天上班，晚上看电视的庸俗生活，人更是变得俗不可耐，什么文人墨客，经词书卷都抵不过我的柴米油盐来的实在，研究的也是如何算计付出最少而收获最多。在夜深人静的夜晚，自己会忏悔为什么会变成这个样子，得出的无非是生活所迫啊！古时如李白杜甫如生活在我们年代，我想可能也得为五斗米而折腰了吧？

这几天看了部电视剧《血色浪漫》，前半部不失为一部好作，后半部未免流俗，有虎头蛇尾之嫌，可还不失为一部让人开胃的大餐，看后感慨颇多，性格决定命运啊！

扯远了，2007年去已去矣，真的没什么留恋的，“不要为打翻的牛奶

 照说一个怨妇加小市民是不应该有太多的幻想了，踏踏实实过日子就一切OK了，我也以为自己是了，心如死水了。

昨晚应该不是我睡的最好的一晚但算比较不错的了，不错的是做了一个美梦，在此省略200字对梦的叙述，总之很留恋这个梦，以至于不想醒来……

我想之所以对这个梦如此留恋，是因为我对过去的留恋……每个女孩都会做梦，梦见自己心中的白马王子驾着马车来接她，从此过上了幸福的生活，绚丽多彩……

幸福的人都是相似的，而不幸的人却各有各的不幸……如果我是幸福的，我应该快乐，如果我快乐，我应该很满足，可我怎么就没有一种满足感呢，不幸又谈不上，习惯吧，我想……

我现在觉得自己挺可悲，似乎连人生目标也没有了，活的很麻木，整日首如飞蓬，不思打扮，以至于会被人都认为是清洁工了。女为悦己者容，可悦己者何在呢？有时也会很反思自己为什么会变这样，人生一世，草木一秋，来去匆匆，为什么不善待自己，所以我决定从现在起过来我的每一天，要好好爱自己，心疼自己，绝不让自己委屈，同时也会好好爱别人，心疼别人，相信我的世界也会美好……

 今天是端午节，记得去年的端午还是在各地的奔波、出差中度过的，而今年，总算安定了下来。

家里发生了很多事情，所以时间的逝去，每个节日的到来我都很惶恐，甚至很希望时间能倒流，这样的话我会更珍惜。

不过，我想，我还是一个被上帝宠爱的人，有这么多的人疼我，爱我，真的是很幸运，我珍惜他们每一个人。

昨晚就开始和小胖子去准备我们的端午节了，这是我们在一起后过的第一个端午，随着在一起时间的推移，我越来越发现这个男人的可贵，虽然没有太多的甜言蜜语，可总能感觉到一种暖意。

今天睁开眼，他也起来了，这是他第一次在没有工作任务的情况下起这么早，然后开始煮粽子、做汤，等我准备好，一顿早餐也出来了，第一个在家烧的早餐，家的感觉，很幸福。

生活让我学会了珍惜，珍惜身边的每一个人，珍惜流逝的每一件事，我相信一切都会好，我的母亲、我的弟弟，我的家人……我非常向往一家人在一起其乐融融的感觉，虽然现在我还没有能力去实现，可那就是我的目标在那儿，就一定会实现。

 明天就放假了，看着下雨的天，人也显得特别的烦！最近事情太多，忙的跟什么似的可却发现真正落实的事情似乎什么都没有！放假也过的不安生啊！

　谁发明的五一，要让人在上完一个星期的班后在去自由的过一个无聊的星期，快乐？快乐在哪里？搞不懂！

　哎，休息了～～～

有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。 
　　柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？ 
　　他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。 
　　老师说：这就是“爱情”。 

　　之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。 
　　柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。” 
　　老师说：“这就是婚姻！” 

    和我家小胖子在一起也已经二载有余，在他的同学之中，已经是个爱情马拉松了，眼看旁边的人已个个结婚生子，有一种压迫感。

    昨晚一觉醒来，发现老公还在床上辗转反侧，我一惊，问为何还不睡觉，他说，睡不着，压力太大，着急，心里很是心疼！说实话，最近经常看见老公头上的白头发，每揪根下来都很揪心，在他面前，虽然居多以母夜叉或不女人形式出现，可是和他在一起，我希望他能过的开心，幸福，因为是要和我过下半辈子的人。

    有时会经常发些脾气，因为自己压力也大，也总是对他要求太高，觉得他对我不够好，何时我又理解他太多呢？我同学见到他说，你老公一看着就是一个有福之人，心里很开心，觉得小胖子应该是有福的，因为有我可是对我们两个同是白手起家，根基不足的人来说，想在一个城市生存下来实在是太不易，兢兢业业的供房，小心翼翼的过日子，害怕失业，甚至害怕结婚，害怕有小孩……一想到这些，也许觉得压力有多大就有多大的，可反过来想，每个人都有自己生活的艰辛，我们虽然苦点，可是十我们自己努力得来了，就这

觉得最近压力好大好大，一想到星期一上班就害怕，哎~~～～

   一直以来，总有很多的怨言，总觉得自己过的不好，生活和工作的压力都很大，往往很容易忽视有些东西，比如身边的平淡的幸福。

   也许受到的文学熏陶太多，对爱情充满了憧憬和向往，那么浪漫，那么凄美，可是生活中的爱情却就是生活中的点点滴滴，白雪公主和白马王子的爱情只会出现在童话中而已。

   我的老公，一个平凡的男人，却用一个男人的责任感和爱来呵护我，可以允许我的懒惰、我的任性、还有我矫情的无理取闹，可是我对他似乎有很多不公的成分，其实想想，有些事情该忘却了，是两个人的解脱，毕竟已经过去了，有些事情要珍惜，因为那是两个人的幸福

   我希望我们永远都开心！

感觉自己这两天心中极为的焦躁和不安,很简单的事情,心理的不平衡导致自己极度的想给自己和别人找茬!

其实,我想在我以后人生的这个时间也不会摆脱掉这个噩梦的,可是自己既然回了头又何必再如此的折磨自己和别人呢?我现在总酸是明白长痛不如短痛的真正含义的,要怪,只能是自己,自己的选择,自己想做的是天使,而不是魔鬼,不是吗?

我还有机会,还有选择的机会,忘记过去?重新开始?给自己一个重生的机会吧,为别人好,更是为自己好!