结了,婚了.

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    掰开跳动的心脏，我能清晰得看到血的流向，一种过程从亘古而至，我无法把握实质，她不存在这种欲望和冲动，一切都这样自然流畅。而在一些所谓的真理面前，我该如何消化恶劣？仿佛只有宽容才是惟一的方式。听了一下午的梵唱，也念了一下午的经，只想超度自己的灵魂，让她安然西去。

 

   是人类的承受能力出了问题吗？还是人类的欲望太强？我们看到遍地的受苦人。而我，可以自我的生活着吗？可以当一切都与我无关吗？我自知我不是一个欲望太多的，因为我从来没有想过要得到些什么，在努力给别人和自己带来快乐的时候，从不会考虑是否存在意义，全当是原本的生活本色，其实早已经无法丈量快乐与我的距离，因为我很弱小，虽然常常在风雨中行走，却从不喜欢经历风雨。

 

    世间我不知道的事情太多了，我想了解的事情却很少。仿佛无法想象本质或本质的需要，包括外部的滋长。我知道应该以一种平静的心态去面对一切，可如何完全逃过一场纷扰？仿佛与智慧无关。

 

    只想用一种传统的思想去思考问题，这是父辈赐于最可宝贵

 

 

 

 

 

 

 

如何才能到达一种忘记我的境界？我常常反思自己，包括生活和工作上的一些细节。涉及到生活与工作，甚至于感情的事，人总是很难超脱。以为参禅能减轻世俗烦扰，以为听心经能真正平静内心。此时才突然明白一切皆由心生。

 

近来喜欢和童子谈对人生的态度，谈为人处世。总在反思自己的一些过错，总是惭愧得让自己背负沉重的负担，仿佛这就是凡人共通的心。不可否认，对生活与工作我已经不如从前专心了，因此会不经意当中犯一些错。这样又会加重心里的负担。人无完人，金无足赤，这是自己常对别人说的话，今天如果用在自己身上，我觉得是一种不负责任的开脱，不由又惭愧起来了。

 

不愿意在别人面前流自己的如意，但是在童子面前，我却真实的把自己内心的感受尽显无疑。这是一种怎么样的方式？能用凡俗的角度去理解吗？恐怕不能。我说工作的压力越来越大了，自己也有一种想逃走的心态，这不是良性的心理，延伸下去将是如等的可怕呀，我不敢想象。我知道逃避不是最好的办法，那只是弱者才有的行为。于是乎，我应该调整好心态，以一种积极向上的心态去生活，认真去过每一天。

 

童子在短信说：心平则没有压

   清晨，被电话吵醒了，有一些惆怅，说该起床了，说想我了。已经对“亲爱的”、“想你了”等之类词语反感了。一些情事解释太多，会反去方向，而难以找到回归的道路。其实，只想逃走，也一直在逃亡。

 

   “女人不是用来讲理的，是用来疼爱的，其实我知道我该怎么做，因为我爱你。”这是听过的最让人感动的话语，但有多少人能真正做到呀？平静的独活，是一种来之不易的幸福，仿佛应该是一种意境。常常会被一片月光白扰乱自己，总在想，难道这是宿命。彼此纠缠了那么久那么久，终无法脱逃，依然会被对方的一句话左右自己。而此后的自己会反思是否还不够成熟，是否历练不够。是的，昨晚彼此不同的城市不同的时间喝着不同度数的酒精。然后再用锋利的语言刺来，我只能努力地保持清醒。因为灵魂的高度都是一样的，我没有理由去践踏任何一个灵魂，包括自己。在每一个夜深人静，都是可怜的人。于是乎，我还能说什么呢？

 

    浮躁的情绪延续了很久，一直想去寺院，却不能如愿。生活、工作琐事太多，无法脱身。

想用一种坐禅的姿势接近生活。世事纷扰太多，心志仿佛很难如平镜。感谢远方的朋友，偶尔的来电，可察心绪，于友情，甚幸。

生活有太多的坎坷，我们如何一一跨度？童子说世间的苦灾甚多，为人者应修心。然而，生于尘世，岂能看破尘事？世间路，俗事太多，伤怀。常夜踱寒窗，低叹，我未能脱俗。修心与修身何者先，而何者后？人们常言心身二字，仿佛先修心而后修身。不知此解有岐义否？

身为炎黄子孙，我是否可以把修心身初步理解为一个礼、义、廉、耻呢？世间的诱惑太多，仿佛应该时时刻刻提醒自己，何为礼，何为义，何为廉，何这耻。理解其意：礼是规规矩矩的态度，义是正正当当的行为，廉是清清白白的辨别，耻是切切实实的觉悟。平时规范之，亦修行也。

坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。如能如此，便已成就了。

曾用一双无力的手挽过你宽厚的臂弯，虽然这只是一个过场，我们都深刻地感受到了彼此的休温，尽管没有人会理解其中的玄妙。

 

非非的QQ签名说：文字仍然无济于事，身体太容易堕落。仿佛能理解其好中的意义，但却不愿意去剖析那层意义。我告诉他这段时间我一直在压抑中过日子，感觉活着没意思了。他叫我辞职一段时间。可是工作不到1年就辞职，感觉太没出息了。他说生活就这样，有出息的人太少，有份工作，一点折磨一点快乐，感觉世界的变化，他还说不要太贪心。仿佛他说得是对的。常常说好好地调整自己吧，仿佛更重要的是心态。去年开始，我觉得自己一直在变化，仿佛越来越消极了，但我依然任由发展。是对自己不负责任吗？

 

非非问我：你是凡人吗？我说是的，可生活太过于现实，一些阴晴就这样向我冲来，犀利的语言在心灵的柔弱处切割，尽管我一直极力守护，但却不能幸免。但是我却无力辨别原因，那些如刀的语言在体内每一个角落摔响。虽然说我是凡人，但我不怕凡事，害怕凡事带来的伤害。

 

非非还说：年轻真好，可以做很多想做的事，不像老人，想做也不能做，时代不同，以前的生活等于白活了，以前的

    或许，只是一种试探，一种傻女人用金钱来衡量自己在其心目中的价值。居然会告诉他我急需要用钱，要钱或借钱这样的事情，以我的个性仿佛是说不出来的，但我还是说了，尽管只是一个谎话，我还是把谎话编完了。那个瞬间，我放下了我高傲的自尊，目的是想知道这个男人在一个女人面前金钱是否比女人重要。

    我说我要2万块钱急用，他没有问我用于如处，要了我的银行卡号说马上给我的划账。问除了经济方面，还有什么可以为我分担的。那一刻，我百感交织，更多的仿佛是感动，还有就是肯定自己的傻瓜气。2万块钱，存放在我的卡里，其实只是一个数字而已，仿佛没有太多的意义，因为我知道我不会用他一分钱，但我也知道他不需要我还任何的一分钱。听到他的话语，很点沉重，我心里非常清楚这种沉重与经济无关，而是出于他对我的担心与关心。

   和他认识已经快十年了，深交也已经有七八年了吧。但从来没有涉及经济，因为彼此都是这样的独立存在着，仿佛彼此的生活也是一个个体。在我们之间，那种君子淡如水的交往已经是我们生命的全部过程了。思想上的接轨是可贵的，我不能说我很懂他，但我却可以说他很懂我。也许

我总在想：当我们可以心平气和地面对一个曾给你带来伤害的人或一件令你非常不愉快的事，那么这便是一种超然，仿佛是人们常说的境界。这段时间看很多关于爱情的故事，电视里面的和发生在身边的，以一个旁观者的角度去审视，会看到更多平日忽略了的东西，也会更冷静更理智。

爱情有着太多的欺骗和伤害？这种说法是否太过于偏面和晦气？似乎没有人会刻意去这样思考，因为现代人大多喜欢去享受恋爱中的激情，很少冷静和理智的去分析自己周围的环境或事物。而这样的伤害或欺骗，虽然有时候并非出自个人的本意，但结果却无法幸免。有些男人或女人喜欢被欺骗喜欢被伤害，因为他们骨子也许是缺少爱或者缺少被爱亦或者是缺少爱的能力，当爱来临，他们便会不顾一切的去爱，哪怕是飞鹅朴火，也心甘情愿。于是乎，他们会容忍一而再再而三的欺骗和伤害。这样的人是可怜的，因为他们自卑，他们不自信，在我看来这种心态是很危险的。

这样的人在我身边为数不少，仿佛与他们的成长或曾有过的恋爱历有关系吧。而这样的心理问题是很复杂的，我无法在暂时间里用三言两语清楚。仿佛自己也是问题女人，经历了太多，就成问题了，这是不规则的定律。文君姐姐常说我是不能让