3.28全国地税稽查考试结束了，省编教材结业考试也结束了，如果把两次考试看做两场战役，那么毫无疑问，我充当了两次“炮灰”。每次失败后，都撕心裂肺的痛苦，都起誓发愿，可决心总是游不过时间的海洋，最后窒息而亡，或者说游不过时间这条小河，因为在学习面前，我的决心和热情总显得那么多情、善变。归根结底我是一个懒惰的人，一个没有毅力的人，一个爱臭美的人，一个沉迷于游戏的人，满身沾满了社会底层小青年的各种恶劣品质，然而上帝和我开的玩笑是，我又是一个爱幻想的人，一个有目标的人，一个有追求的人，一个不甘于沉沦的人，这些搭边的性格，最终造就了一个矛盾的人。常人是被逼上绝路才上梁山，而我总是自己把自己逼上绝路，才能显得有点毅力和决心。
考试后，玩了一周，知识没学啥，体重没少长，上班快一年了，可一直懵懵懂懂，甚至好长时间，一想写博脑子就是断档，思想连不上，或者根本就是空白。我常自作多情的认为自己是一个爱想、爱写、也比较善于写的人，至少还是比较有自己想法，乐于表达的也善于表达的。然而，打开博客脑子空白一片，那感觉比把我光着身子仍到荒岛上还可怕，我甚至有点恐惧，老年痴呆光顾一个二十几岁，至少目前还算热情火，前途光明，对未来充满幻想的人，那我只能说是老天爷嫉妒我的才华了，等我死后一定要把《悲惨世界》放我坟头上。如果人活着时没有博得别人的钦佩，那更别想死后的到众人的同情，虽然我不想流芳千古，但至少我还想对的起自己的工作，做一个称职的国家公务员，看来我真的要趁着我心里这点小火苗还没灭，在自己还没有迈过三十岁这个门槛前，将自己的热情投入学习的怀抱，做点对的起粮食的事情了。
上班以后，我总是抱怨工资太少，奖金太少，考试不少。作为一个县城的公务员，共产党给我的人民币，即便是在哈尔滨或者北京，我也算的上一个白领，这年头能解决个人温饱就是已十足不宜，找到满意的工作有个白领收入更是好汉。还没毕业，遵从父母大人的命令，参加的省公务员考试就把工作定下来了，我也不知道怎么就那么歪打正着，反正我知道我的理想在那一刻从北京、上海这些大城市一下子被踢回了县城。在大城市打拼的同学眼中，这里少了很多辛苦，多了些安逸，甚至很多人不知死活的认为，公务员都是一群鱼肉百姓，好吃懒做，整天看报纸喝茶水的闲人，和公务员比，他们的忙碌、辛苦，总是显得那么有追求，有志向，有作为。每每这时，我都觉得自己遭到了思想上的强奸。为人处事、业务知识、系统考试，每样都是一座山，看着不高，可向上的每一步都让人痛彻心扉，一不小心就体无完肤。学习、考试是我抱怨最多的事，可这两样也是我们这些80后公务员在取得成绩前，能和在大城市拼命地同学抗争获取尊严最有力的武器，越是辛苦，越是艰难，越让人有收获和成就感！由学生到公务员，是角色身份的转变，更是思想的转变，似乎每一样都要去适应，学习。像班前一天父亲所说：“第一要学习的就是坐椅子。”特殊的身份，特殊的职业，让我们必须学会适应，这让我想起考公务员时老师说的一句话：“做为一名公务员，就要守得住清贫，耐得住寂寞，经的住诱惑”。
好久没有这样写博，不是没有时间，而是浑浑噩噩的生活，险些把我变成活死人，现在看来，在俺的灵魂深处，还这的不打算做一个木乃伊，我已经开始锻炼，开始让生活有规律，开始写博，开始看书，可能今天说的太多，语无伦次，但是少我知道，生活正渐渐走向正轨…….
心走的太久
人的精神就开始负重
阴霾的心情
就像把人扔进了热带雨林
闷得让人透不过气
眼前的一切都变得灰暗
似乎世界变成了黑白色
总以为自己的处境太难
绞尽脑汁想把自己拖出来
可最好的结果也只是瞬间的喜悦
总以为为自己被埋得太深
真的回过头来
只是掉进了自己设置的小巷
我在自己想象的苦海中挣扎
痛苦
就想孙悟空头上的金箍
越是挣扎越是痛苦
人生的路上
一定会有山
有河
没有过不去的河
也没有翻不过的山
最大的困难
是陷入自己无边的想象
紧张
忧虑
只能制造烦躁
思想的负担让自己游向无边的苦海
寒冷
阴暗
恐惧
当有限的精力深陷无限的想象中
结局
只能是被淹没
而适时的回头
一切顺其自然
才能看到明媚的阳光
心灵上岸
那一刻
仿佛能看到自己瘦骨嶙峋的样子
一次精神的马拉松
回过头
如大病初愈
我要尽快
回到
我自己的路……
很久没来过了
一晃自己上班已经快一年了
这一年
经历太多
收获不多
总觉得自己像是在高速公路上旅游
没来得及欣赏
就已经走过
结果
留下的只是遗憾
不知道工作以后
多少人能顺利完成身份的转变
我只知道
自己一直在原地打转
工作完全成了我的后学生时代
我并不多么留恋学校
可不停的考试 有时让我怀疑自己是不是还在学校
毕业后
曾一厢情愿的认为自己可以不必再学习了
本身已经丧志
却没有机会玩物
悲哀
就像秋天蒲公英的种子
铺天盖地
工作后
面目狰狞的现实明白的告诉自己
不学习？
这辈子甭想
犹豫
彷徨
挣扎
我的成绩已经在懒惰的滋润下千疮百孔
一次次犯傻
一次次犯错
喊着口号把自己扔向别人的嘲笑
越有压力
情绪约低落
生活就像在限速路上开跑车
渐渐懂得了游戏规则
却仍然不习惯
错误总是下意识
社会是最好的学校
但我担心的是
自己是这个学校最愚钝的学生
原来热情
勤奋
责任
态度
自己所熟悉的一切词汇
现在都要用不一样的角度
重新定义
我相信自己一定会适应
但自信
仿佛在我离开学校那一刻的最后一瞥
被我遗落在学校的某个角落
生活
就像是在用街舞的节奏跳慢四
根本对不上点
我只能遗憾的说
我把自己丢了
好在
我在努力寻找…….
鼠年马上就过去了
正像有人说的我的鼠年会是琐碎的一年
关于2008
也许对于中国人都一样 一路欢笑
一路泪水 一切注定不会平凡
这些天单位没什么事情
和领导请个假早早就回来了 这个新年迎接的是不是有点早呢?
相比在外地企业上班的同学
这也算一点小小的幸福吧 有人说没出息的人都走得不远
或许
没有勇气出去拼搏的人本身就容易满足
或许
这只是人生的一个小小的选择
无关乎勇气和能力
只是选择本身就是一种残酷 我们在比较忙碌
安逸无非是观察那条路更具前途
可谁又能说的清哪条路更光明？
我们常常忽略一个问题
很多时候我们脚下的路是一样的 不同的人却走向不一样的方向
人生的路 也许真的太宽了
而我们才刚刚上路．．．．．
回来好几天了
总想写点什么 可脑子里乱乱的
很多话 却不知道从哪里说
生活 工作
感情 乱七八糟的事情像蜘蛛网一样
纠缠的我心烦
好多事想来想去没个结果
索性把一切仍到了一边 懒得去想
也懒得听别人说
逃避解决不了问题
但却能拯救心脏
至少让自己透口气
离开学校
才发现 好多在学校里很简单的问题 现在都变得复杂
就连感情问题都变得畏首畏尾
可前怕狼后怕虎的那还是爱情吗？
爱情是需要最真实的感觉作为土壤
不一定每个人的爱情都铭心刻骨
但至少不能这样迷茫 这样犹豫吧
可真的鼓足勇气
去爱了 去恨了
又开始怀疑
自己抓住的就是想要的幸福吗？
自己有能力为自己的选择买单吗？
爱情撞到了生活这棵大树
让人眼冒金星
晕头转向
也许
一切都变了 也许
一切都还没来
总觉得自己在爱情这个问题上从没得到过上帝的眷顾
我的感情世界就是一个圈
也许 改变不了的
不是爱情
而是宿命．．．．．
关于工作
一切还好 并没有偏离自己的设想太多
即使遇到问题 也总能化解
只是不断的考试
让我感到压力所有的人都憋足了劲等着
考出好成绩
不为光宗耀祖
只为了让自己手里的饭碗立刻变金钵
学习原本是自己分内的事
但凡有责任心
有工作热情的人
都会学习
从而能更好的完成自己的工作
可一旦成绩与个人前途狼狈为奸
考试就成了表现的舞台
成了众人扬名立万的契机
原本清静安宁的世界
立刻因众人的磨刀霍霍 火药味儿十足
那天悦劝我不要让学习成为压力
可在这样的环境下 又怎么能没有压力呢
并不复杂的问题
成了负担 我很紧张
我很焦虑 我不要输给他们
也许
正是压力 和焦虑
证明我上进之心不死
虽然打小就不爱学习
但对于前途和机会从来贼心不死
有了机会总爱得瑟得瑟
可最近就是头大 心懒
什么也不想看
不想学
一切都摆在面前
看的清楚想的明白
却行动不起来 怎么能不心烦
或许
真的是时候 也到时候
静下心来了．．．．．
美国的次贷危机就像潘多拉的宝盒，把灾难带给了全世界，全球经济就像八十岁的老汉娶了二十岁的小媳妇，紧张，激动的全身颤抖却无所适从。你说说美国的几个公司倒闭了，美国政府给擦屁股不算，全世界人民还得跟着给准备纸，咱不从经济学角度考虑，单看看美国人做大的好处，有好处人家自己国家自己得，有难了让大伙都得沾巴点，这世界警察做的还真有蛮不讲理的中国警察范。
可怜的中国人民，在遭受了08年冰冻
地震等灾难之后又掉进了经济危机，改革开房三十年，中国的社会主义建设形势貌似一片大好，前途无限光明，正当党和人民满怀憧憬的时候，一场场天灾人祸就像一块块当头飞过来的板砖，中国刚刚脱贫致富的小身板哪经得起这个？顿时眼冒金星。咱伟大祖国的经济发展没一下回到解放前，就已经证明胡哥和家宝兄呕心沥血，鞠躬尽瘁了。在金融危机的温柔小风下，工厂停产，倒闭
工人放假
失业，在这样一个全球经济下，没有什么是稳定的，唯一稳定的就是物价，就像得了飞人迈克
乔丹的真传，死活在空中高高的挂着，任你谁叫也不下来，可怜的老百姓只能节衣缩食，收紧钱袋子。勤俭节约，艰苦奋斗的传统美德，就像撒了欢的春风，一夜间吹遍了神州大地。这回也十足的让70后
80后刚刚自力更生的小姑娘
小伙子
小夫妻
体会了下啥叫过日子，据说网上有北京的小夫妻晒一个月的花销，两个人加起来一个月650元，那点钱在哈尔滨都得成活在郊区，在北京是怎么做到滴呢？感慨啊！这危机的小风再吹几年，中国这从蜜罐里钻出来的几代人，70后
80后的还不都变成理财专家？
做为生活在小地方的人，咱还真没太深刻的体会，因此
我还能每个月拿着自己那点并不充裕的工资得瑟得瑟，之所以说是得瑟，因为不仅仅是月光族，而是月初就光族，如果没有俺娘的救济，我就只能靠冬天的北风解决温饱问题了。如此
逍遥几个月以后，俺娘开始酝酿收缴我的工资卡，有了钱
俺是一条在水里都呆不住的鱼，容易蹦跶到岸边的树上去下不来，为了保住卡
我决定消停会，毕竟一个没娶媳妇的人，月月光就显对未来那么不负责任。说起媳妇的问题我又开始头大，父母着急可以原谅，可同事还跟着添乱，让人晕头转向。我虽然不是什么共和国的有志青年，但已经沦落到小地方混生活了，就不能让我在个人感情问题上有点自由吗？难道恋爱
结婚非要父母，领导同志参与?
我打心眼里讨厌介绍对象这种形势，介绍人永远面带微笑苦口婆心，似乎对于我们这些单身的人来说，给我们介绍对象就是活菩萨救世主，他们虽然都是好心，可越是这样，越让人有压力，越觉得不看就是不近人情。介绍对象这件事简直就是封建社会遗留下来的余孽，恋爱总要有自由吧，可是要是都由别人介绍，两个人见了面，似乎只要对方不瘸不瞎就应该开始处了，难道爱情都是一见钟情？还是只要在人类的范围内，只要处就会日久生情？我想对生活妥协，可又怎么对爱情妥协呢？
也许
我永远学不会，对不喜欢的人说爱你.
终于迎来新的一年
2008年拖着脏不拉几的大尾巴滚蛋了，活了二十几年
从来没对哪一年如此厌恶
这一年，悲悲喜喜
学到太多
体会太多
也成长太多
如果将快乐和痛苦摘出来，我不知道这一年我高兴多点还是痛苦多点
或许
我该感谢这一年的经历
毕竟承受才能感受到岁月的温度
每天数着自己的脚印走过
这样的一条路总让人铭心刻骨
考试
论文
实习
面试
毕业
这几个词
随便拿出来一个
都能闻到毕业的味道
在那最后的学生岁月
原本应该到处都弥漫着热情和欢乐
或者
享受最后的大学时光
或者
为了应对各种招聘会而忙碌
然而
可恶的2008将我校园生活最后一块拼图撕了个粉碎
七七八八的事情
就像天空泛滥的蝗虫
让人抓心挠肝的恶心和厌恶
08年一年
日子就像上了线的木偶
一切似乎是突然降临又似乎是命中注定
在自己的舞台上走了好久回过头却在原处
当那颗高高在上的心坠落到半空
还能感到焦虑和担忧
说不清是不甘还是不舍
迷茫
彷徨间那颗曾经装满梦想的心已摔的粉碎
总之
人总难免落于俗套
理想和目标在没有勇气和能力这对翅膀时
一切的想法终究要被生活的洪流淹没
无语。。。
今天遇到点事情，给学校的学妹打了个电话，那孩子刚刚结束招聘会、见面会的折磨，手里握着两个单位，不知道选择哪个，两个企业都不错，但薪酬她都不满意。今年的金融危机给09毕业生增加了很大压力，能够找到单位已经非常不错了，很多人根本没有选择权。这让我想起去年这个时候的我们，那时没有遇到金融危机，但我们同样迷茫，同样焦虑不安。很多人总是把希望留在下一次招聘会，但下一次留给自己的永远都是失望
毕业几个月来，不管工作多忙，都会和同学联系，几乎所有人都能找到工作，虽然总有不如意，但至少这些人在奋斗的路上已经启程，我们可能吃些辛苦，可能走些弯路，但是少还有希望，有收获，我们就像刚刚下水的船，正渐渐的进入自己的航道。最近又有朋友去北京发展，去北京
上海发展虽然辛苦，但我仍然很羡慕她们，在激烈的竞争中，需要承受的更多，收获也更多，毕业以后大家奔赴不同的城市，距离或许会阻断我们相见，但却阻隔不断关心和惦念，希望大家在远方一切都好
这些天下企业查账，我开始不再后悔选择这个专业，一些企业的会计给我留下了深刻的印象，他们的工作能力，和对企业的经营状况的了解，以及对企业的未来的发展，可以说不逊色于企业的老总，用同事的话说，这些财务主管哪个拿出来都可以独当一面。以前总说一个不懂会计的CEO，不是一个合格的CEO，今天我才真正理解这句话。庆幸选对专业的同时，也带来了压力，做为一名会计专业的毕业生，业务能力却不专业，现在又从事税务工作，这以后如何和这些摸爬滚打多少年的财务精英过招呢？现在想想也就不难理解为什么全国各省的税务人员都在加强学习
培训
考试。都说税企不分家，我想税会不分家才对吧，也许作为会计毕业生从事税务工作，并不算背叛师门，但会计专业毕业如果不能成为一名优秀的税务人员，可能就真的有辱师门了，压力啊
就像七八月份的雨又多
又急．．．．．
不知不觉上班两个多月了，一个简单的评价就是——过的很不自我
我不知道是毕业那天丢了七魂，还是上班那天走六魄
从离开学校开始，生活就变成日复一日的等待，好不容易盼到上班，却没有一点喜悦
我像被上了线的木偶
不知道自己在做什么
更不知道要做什么
生活突然变的简单
简单的让我有些茫然
而我做的每件事我都觉得那么愚蠢
似乎我还没做好准备，或者说我还没想好如何投入这份工作
可我到底要做什么准备，连我自己都不知道，也许一切的一切可能都是我想的太多
多的让自己在乱七八糟的想法中迷失
曾经自信的有点膨胀，妈妈说自信是优点可如果目中无人
不知天高地厚就让她担心
至少那时生活时是彩色的
至少那时有勇气对所有人说不
至少那时有信心说我一定行
可现在
镜子中的自己变得那么一无是处
也许是我把自己绑的太累
绑的太苦
有时闲下来仔细想一想
我不知道我在害怕什么
在畏惧什么
自卑像身体里的血控制不了
就这样把日子混下去吧
心又不甘
挣扎
我从未如此深刻的理解这两个字
走出学校每个人都等于选择了一条路
一条或熟悉
或陌生的路
而我把一条路当成了迷宫
朋友们或走
或留
从他们沙哑的声音里我知道他们的苦
太多的不如意纠缠着每个人
也许我把自己的神经崩的太紧
日子不是画出来的
抓心挠肝的折腾自己 不如让日子慢慢过
看书也许是最好的解药
一阵大雨浇碎了我出去逛逛的梦
忙活了一整天了，虽然很累，但真不愿意在家呆着。
不过还好，雨让天气凉爽了很多
其实，我多希望雨能浇到我的心上，让我的心降降温，最近等单位的通知心都着火了。
考个公务员可真难，笔试
面试
体检
审查，而这其中任何一样成绩的公布动辄一两个月
从去年报名，到今年交完档案等通知，整整一年
性子急的都上吊了
我知道这可能是最轻松的一段时间，真的工作了就没这么轻松了
但是．．．．．．
其实闲着有时是一种负担，人啊！太忙了
闲累
，太闲了又觉得生活不充实
没工作
拼命找工作，找到工作
又这山望那山高，跳槽的
考研的
想着法的丰富自己的经验，提高自己的能力。
这世界不公平啊
多少人一毕业手里三四个单位可以选择，而有些人投了三四十份简历没人要
能说时运不济？还是怀才不遇？
就像有人毕了业了，找不到工作才准备考研，把考研当成了就业
殊不知，研究生里有几人不是提前一年甚至更早就开始准备？
结果是
就业不成，考研也不成
已经等了足足两个月，我甚至开始有些心慌
这段时间可以做很多事，但我从来不相信自己的约束能力
也从没准备休息这么长时间
等待
突如其来
无事可做时，我可以让自己忙碌起来，只是为了让自己的心踏实些
可折腾到最后，我会发现，身边只是多了些没有方向的脚印．．．．．．
(2008-08-31 14:20)
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