--我想和你在一起，却在你未来缺席。

 

十月十八日，午夜。一条短信让我彻夜难眠。

十月十九日，雨夜，这个城市交通堵塞，我被困在城市一角，忽然冰冷的车厢里，广播中响起《让我取暖》。想到你，忆起你的声音，渐渐温暖……

我望着你离开的背影，泪在我眼中转了又转……这时，我知道：我想站在你身边。
感情的洪水，不要决堤才好。

 

人生总是这般无奈，往往深爱你的人不是你爱的人。爱的苦，摔的痛，心渐渐长出老茧。把自己缩回厚厚的壳，不愿再出来看外面的美丽世界。偏偏你和其他傻瓜一样，带着满满的爱走来，可惜来的不巧，现在的我仍活在过去的悲伤。因为爱过，理解那份执着以及那份淡淡的哀伤……

 

 

    我在无数个夜晚，站在濒临绝望的崖边翘首希望。
    我不停的问自己，真的可以破茧成蝶么？可以顺从一些人的期待成长么？未来的生活会是充满幸福的颜色么？我不停的问……
    终于，又走过了一段绝望、困苦、迷茫、焦躁的日子，我怀着感恩的心享受着现在风平浪静的时光。
    昨夜和爸爸电话，我说“这几天看《人间正道是沧桑》，里面有一句台词大概是这样的：人的理想有两种：一种是我实现了我的理想；另一种是理想因我而实现，哪怕是为了理想实现而牺牲自己。”老爸问：“你是想说你是后者么？”是的，我就是后者，经常把自己搞的精疲力尽，仅仅就是为了不让爱我的人失望，每一个爱我的人。我的理想是什么，我的理想又算是什么？忘了吧，算了吧，对现在的我来说，一家人健康幸福的生活在一起就好，我能安静的望着我的朋友舒心的微笑就好，走什么样的路，怎样走已经微不足道……
    曾在一好友的日记中看到这样的一句话：难道这是一个父亲深爱女儿的方式么？看着这句话，我不知该作何感慨，只是心有些酸痛。是啊，也许这不是对的方式，可我相信那是

2008-11-07

寂寞，孤独--最近常想到的词语。
我不寂寞，但却孤独。
我怎会寂寞？我的生活是这样美好斑斓--令人敬爱的父母、灿烂可爱的朋友、默默爱我关注我的人、很多人已经失去的校园生活……如果非要我说出什么缺憾，那就是我爱的人不见了。他放弃了我们的未来。我不能说我没错误没责任，可很多时候，我还是会恨--我恨他的懦弱，恨他在诸多承诺后突然间的决然而去。如果非要再说，那就是我不曾料想到：友谊竟和爱情一般脆弱……
我曾经对室友笑言：我是个严重“爱缺失”的家伙。我需要一个温暖有力的臂弯让我休息，弥补我儿时缺失的温暖--不是家人不给，只是他们没有时间。就算在等待的路上没有鲜花芳草，我仍欣赏这一片荒芜。
同学感慨我的幸福快乐。可是我很想告诉她：你眼前有多少我的幸福快乐，你身后我就承受着多少责任痛苦。我确实孤独。没人理解我的需要我的梦想。连我自己都渐渐的开始遗忘这一切，我怎会不孤独？我长大了，我是那么的爱你们，我不能再自私的随心抓人倾诉，我不忍心你们成为我心灵废物的垃圾桶--我只能自己为自己的痛苦买单，我只能自己去试着将自己救赎。于是，我捧着这颗无处寄放的心，孤单上路。

我

我们在静默的时间里，
隐藏着秘密的爱情。
也许，
幸福的标记是，
被爱过，
或者认真去爱过。

不能和喜欢的人在一起，
就非要难过吗？
其实，
在这个世界上，
都曾经有一个人让我们笑，
让我们哭泣，
时间过去，
那些影子和笑容依然在我们心里，
即使没有得到，
也是一种幸福了。

当我们还是个孩子的时候，
就可以很勇敢，
无论将怎样被伤害，
都不会感到害怕。
因为那时候的我们，
不知道痛到底是一种怎样的感觉。
有一天被爱情伤害了，
痛的难以理解，
要用好长好长的时间，
才会慢慢变好。
然后爱情这样的事情就变得太严重，
任何时候，
只想远远的离开。

不顾一切的，
把属于自己的世界，
完全建筑在另一个，
和自己一样渺小的生命上。
其实谁也承受不起，
不是吗。
只有当我们被伤害过后，
渐渐变得刀枪不入，
就会懂得去经营一份收支平衡的爱。
可那时候，
人又会怀

早就以为自己明白但是花了很长时间才真的明白的事情：

 

不能因为别人伤害你，就伤害自己。
想要伤害别人的时候是因为软弱和自卑。
伤害你的人比你更需要被理解和关心。
伤害真心关心你的人比伤害其他人容易。
因为本能地知道他们很安全不会反过来伤害自己。
但最后难过的一定是自己。
人要相互理解远比我们以为的困难得多。
用善意的心情去理解别人的话会让世界简单美好容易。
把自己最温暖最坚定的心情写下来。
在绝望的时候坚持相信。
眼泪不是用来换取同情的，
是用来擦干然后微笑着说“没关系”的。
真心相信一切都会好的时候，一切才会真的好。
如果没有强大到可以真心相信，也可以装作自己相信。
勇敢不代表冷漠麻木。
代表在别人伤害你的时候理解他们的苦处。
代表你明白，
活下去始终是你一个人的事情．

 

 

我的2008
    1月，我的2008年在研一赶场一样的考试中开始。考试最后一天，大雪纷飞，我淡淡的舒了口气。
    2月，爆竹声声，弟弟妹妹们又长大了一岁，我又老了一岁。
    3月，校园生活继续，忙碌。忧伤--好友相继去了远方，忽然这座城市仿佛孤岛。
    4月，一段又一段的别离，继续。
    5月，卖力工作。肝胆相照，与你。
    6月，打击接踵而至。生活的阴霾让我们在对方的世界渐渐清晰。悲伤中收获温暖。
    7月，放弃所有梦想，决定考公务员，为父母、为那道历史的伤痕所带来的一切问题。苦涩的生活有你，明天，我们不停憧憬。
    8月，透过我的一滴泪看见了你，眼泪仿佛放大镜将你延展，但却模糊。八月北京，远方，你可曾听见我内心的呼唤。
    9月，期待中开始，可一切戛然而止，莫名其妙。记忆流觞。

08年末某一天，我回到寝室。明宇买来柠檬，切片分给大家泡水。

佳佳坐在我的旁边，喝了一口。

佳佳：这柠檬 为什么小小的一片就这么酸？

我：因为它是柠檬。

 

 

08年末专业聚餐，某老老师致祝酒辞。

“09年是牛年，今年，工作上我们要发扬我最牛的精神……”

 

壹》

凌晨一点，望着天花板发呆。失眠……

一切只因几个小时好的相聚？是吗？会吗？

我不知道，我知道的是--我真的失眠了。

 

贰》

凌晨两点，

翻来覆去，不知所思。

我无法想象，也不愿想象迎接欢聚时，

因睡眠不足厚厚的眼袋--讨厌，讨厌……

 

叁》

 

这城市的盏盏夜灯，点亮了太多太多的故事。

这城市的万千灯火也记录着我的旅程，映着我每天奔波疲惫的脸。

我时常感到寒冷，恐惧。

我总是像头敏感的鹿低头快速前行。

永生难忘，此段时光……

今天远方的一个人对我说：“有时很佩服你，可以为它放弃一切”

我漠然……

呵呵，什么放弃一切，一切只是因为我觉得这是我现在唯一确定我该珍惜的机会，虽然我不见得能抓到它…

听着死亡金属的破碎希望，哼着爵士蓝调的低迷。

彻夜工作，似乎对我来说已是家常便饭，在外面坐12个小时上课，除了短暂的睡眠，其余的时间依然是不停的坐着--公车、出租车、书桌旁的小板凳……当我躺在床上，我感到脊柱的疼痛，疼到最后开始模糊

【青春】
青春的确残酷
荒芜而又天真愚蠢
仿佛成长是被动的酷刑
而衰亡才值得去主动追求索取
如同第一口尼古丁的滋味
用呛人的眼泪强行记录在孤独的标签里
青春时不吝词藻和感悟
关于生存关于爱的话题在情绪饱满下随时酝酿
当时认为是对世界的高深领悟
过后却一再证明 反复证明
荒芜而天真
一些非褒非贬的愚蠢
如何与今日的自己遥不可及
我们被判不了青春
唯有避让碰触的记忆和手
放一抹平庸的日光
淹没当初得声嘶力竭

【后青春】
当我再也没有办法
因为一部爱情电影而刷刷流泪
当我再也没有办法
听到一首歌突然在车水马龙的路上呆呆停下
当我再也没有办法
从千万人的背影里分辨出我最喜欢的那一个
当我再也不会通宵熬夜看一本悲伤的小说
当我再也不会