我又回来了。。
好久没有写的原因是我忘记了密码，一共就几个密码怎么会忘记呢？一定是在神智不清的时候改了。
好久没有更新过，还确实有些生疏。。。。短短的日子却也发生了好多事情。要换房子，要养好我的两只小猎狐，还有好多好多人活着要忙乎的事情。你们都还好么？这几天地震捐了钱，不知道为什么特别想自己是大兵过去抢险。嗄，现在的生活事情多的、乱的，有时候不知道自己想干什么？该干什么。。。。
今天，祝李娟生日快乐。我这东扯西聊的，说明我脑袋里面很乱。
最近很喜欢怀念，怀念上学时候的情景，怀念在广东，想起姥姥，想起姥姥的愿望，想起我的家。。。想着想着觉得很美好，好想回到当时。。。不知道是因为现在的生活总让我没好的心情，还是因为现在的人生和我预想的轨道有些偏离，还是因为我长大了。。。想回去，是真的眷恋，还是想逃避。
恨我天生的不能停止运转的大脑，无时不刻的去想着我该想的和我不该想的问题。心里默念着停止，可却怎样都停不下来。也突然发觉自我实现的过程，无非也就是停止未变的社会运行规律。
又是无意间的参赛，却让我有了不小的收获。。。。非常开心。经过艰难困苦过程找到了《代替》的伴奏，谢谢MAY，悦，硕，五。。。。。。今日以此成绩予以报答你们的支持。同时，恭祝天津女排再次夺冠！
好久没上来说话了，也好久没看朋友的博客了。。。。今天上来窜一把！我想在这段没有联系的日子里，大家还仍旧保持着久日的奔忙吧，我也依然。。。不过今天看了看，某些同志还是小有变化的哦。
今天突然想到一个词，那就是辅助心理。想必人人都在现实生活中有意无心的接收着这个词语。昔日久久不能忘怀的过去与拜把的兄妹，让我们形成了辅助心理，然后渐渐的在人海茫茫高压力的现实生活中让这种辅助心理变成了扶助心理。。。这就是我们无形中形成的一种习惯，但当你发现身边的姐们儿，哥们们都有着跌宕起伏的生活变化时，有时会欣然发现，随着时间，曾经的他们已极不情愿的、悄然不知的离我们而去，而也发现生活中是谁让我们觉知辅助心理黯然消失，又是谁曾经让我们彼此产生了共同的辅助心理的作用。。。并且也明白曾经你不以为然地她/他竟然对你有很重要的辅助心理作用。。。呼，这感觉莫过于知道一个朋友突然生活落魄的不知方向、一个朋友的生活又突然至直到高点、一个朋友突然结婚的消息和一个朋友瞬然离婚的噩耗。。。。想必，在这个年代离婚已不是噩耗。。。结婚即将成为了噩耗了一样。。。就好比一个人是在一个大面积的single
最近好像有很多话要说，可是真的一点时间都没有。因为要照顾老妈。。。。。。
前几天妈做了白内障手术，白内障的术后恢复要求挺高的，基本上病人自己什么都不能做，而且这种状态要保持很久。所以我就肩负起了照顾她的重任。那天娟说，你忙得连信息都不回阿。我想说，是真的没有时间。
月底了，工作上的事情挺多的，所以同时照顾起老妈来，顿时显得一切都变得很沉重。。。。。。不过，下了决心的事情总还是完成得很好，只是这几天觉得有点吃不消，呼呼。。。每天中午下班前先打电话到餐馆订餐，然后坐公车回家-拿饭-上楼-陪妈吃饭（同时给她解解闷，毕竟一天在家闲得比较难熬）-到时间后乘车上班--对付紧张不能喘气的工作--晚上下班--买菜回家---先陪老妈去对面草场散步--7点30分大概回家--老妈休息--我做饭--炒两到三个菜--吃饭--洗碗--看时间的时候已经9点多了，呼，差不多也该洗个早睡觉了。这样经过了几天，今天突然觉得有点吃不消了，下了班几乎走不动了，多少有点害怕散步，但又怕她太闷，所以坚持着陪她走，再回家做饭的时候，真的觉得坚持是什么意思，妙呼也觉得有点委屈，但转念想想，自己从生出
我今生的唯一就这样悄然离去，我痛不欲生的望着那空空房间，留下的全只是回忆。很多年都不敢去设想如果你走了，我将该怎么活，可是8月17你连一句话都没留就这样放弃了我们，那一刻我只想陪你一起走。。。。。。
这世上唯一镇的住我的你，如今走了。。。
这世上唯一让我爱的那么露骨你，如今去了。。。
这世上唯一可以让我做我最不愿意的事的你，如今已不在了。。。
这世上唯一可以让我为了你放弃所有甚至是生命的你，如今选择了离开。。。
这世上我唯一的你，让我惦念你一生吧。没有了你我还会依旧听你的话，理解着你的意念，做你今生的外孙女，来世的信徒。。。安息。。。
每周有空的时候都会专程看眼快了男声，不是喜欢凑热闹而是我也喜欢音乐喜欢唱歌，从小练习的音乐在初中后背变成了体育，剩下的乐器就一件一件的被排球这个东西代替了去，从那时候，音乐、玩弄乐器成为了我的一种遗憾的消遣。
那时不喜欢体育，喜欢音乐，但日久生情是属实的，整日球场的摸爬滚打渐渐的也让我真正的喜欢上了排球，如今更是使然。。。。。。但音乐----多年始终都在我心里，并且无限的蔓延！
那年没经大脑的我，是在我下队后上大学的第二年，学校里举办校园十大歌手大赛，我神不知鬼不觉地竟然参加了，睡在我上铺的梧州萍劝说我报了名。为什么说那年是没经大脑呢，我认为是这样：做为一个刚下队还没落停的排球选手、再做为无人不晓的校队中的队员（我说队哦），觉得当初的这个行为有点傻，也许当时让别人看起来有点好笑。今日回想，后悔不已阿。。。。。今天想起这事是因为刚才在网上听到一段熟悉的前奏-----“解脱”的前奏，生生的把我拉回了大学的那个舞台，当时想都没想拿着麦克摇晃着唱着这首张惠妹的解脱，很有感觉的一首歌，又再次因为这首歌评委让我唱了第二首歌五月天的“温柔”。。
今天的工作真是疯狂阿，下了班都笑不出来了，眼睛前面直飘小虫，工作强度很大但是我却没觉得累。可我真的不知道我们科的人真是什么跟什么啊？？？？
看不懂没关系，我好像就是想这样的表达一下！
我们的工作目前是肩负着全民的重担
，我个人的工作也确实是比其他几个人单一一些，因为刚接手总有一段熟悉的过程，但经过3个月了，我的量也逐渐上来了。可我主要是不明白我们这团体到底是什么风格？？下班没事了也是全处最后一个走，白天不抓紧时间工作（不是不工作啊，就是节奏不快），下班了到挺抓紧时间加班的。我刚来的时候就听说这里很恐怖，经常要加班，但想想觉得这样的工作我也可以承受，可渐渐的发现我真的没什么加班的必要，所以回想一下，我自来了就没加过几次班。跟他们比起来，我的感觉会很奇妙，不知道是内疚还是不想混了的感觉。总之就是好像我先回家就有种罪恶感。。。呜呜，我无奈阿。
另外，我们的工作现在确实是承载着全部职工的寄望，但那只是我们中的几个人能够涉及到的，可我慢慢的发觉其他毫无关联的人在众人面前，也高高在上的样子，在电话和交谈中经常吐露
我写了一半的爱情故事，去了一趟黄山回来竟然在桌面上找不到了。嗄，还等室友回来问问先吧。如果是真得找不着了，恐怕俺要放弃了。
今天是端午节，我从一早就开始吃粽子，数了数都忘了吃了几个了，哈哈哈哈哈。你们呢？？这段时间好忙啊，忙得把一切都淡忘了，今天还跟周悦说呢，今年戴不上你编的五彩线了，我也再不用为等到下雨的时候，为了把线扔到流动的河里而差点掉到河里了，也再不用为了五彩线被扔到了河边儿没扔到了河里我又下不去河坝且用我几千几的肺活量试图把线吹进河里了。。。。。。（同学们、同志们请一口气念完这最后一句话，然后留言告诉我你们的肺活量是多少。。。哈哈）其实说完这些话没什么，只是觉得这根本不是什么遗憾，而它是一种想念。巨蟹的你们对于我来说太适合不过了。（所有巨蟹座的孩子们，在此我就不一一列数了）不过要说一下，那个什么瓶座的周晓宁阿，自从上次打完电话后就没了音讯阿。见面挨抽100下！
在国外念书的，在国内上学工作的，说想念挺俗的，但实话实阿，却都还挺想念你们的。多想重聚疯玩一场，大家县先都攒着吧，时机一到俺们就出发！！在此想献一份祝
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