很感动的一个行为，在一个紧张忙碌的社会生活中，也许我们就是缺少这种简单而且单纯没有任何利益的一种很温情的东西，一个微笑、一句问候、一个拥抱。如果一个人心里没有不好的想法，那么只是一个温情的拥抱又有何妨？

  我在想记忆中，我人生中第一次跟同龄的异性的拥抱应该是高一的时候，给了我们当时很要好的男性朋友，那天是他生日，我和睿睿送了他礼物之后他非常感动的拥抱了我们，我觉得那种很纯的友情真的很美好，我也很怀念那时的生活，总觉得之前的20年里唯独高一是成绩最烂但是却过得最充实和开心的学习时光。后来就是大学期间了，跟哥们儿他们的拥抱应该是在上课的时候吧，心理学活动课总有这些奇奇怪怪的活动，很有趣也很容易让自己打开心胸去接纳身边的人，给出一个真诚的不附带任何条件的拥抱，那种感觉真的很幸福，我能体会。

  突然想到，如果可以不附带任何条件的去相爱，那种爱情是不是会永恒？不要求对方为自己负责，只

  《东宫西宫》果真是有王小波的风格，这部电影从头到尾讲述了一个gay常常聚集的公园里发生的让我觉得可悲的可以称作是爱情的故事。我其实分不清警察和那个变态男人之间到底有没有我们所谓的爱情，于是我又在考虑到底什么是爱情？什么时候出现的感情可以称作爱情？不想描述故事，因为王小波所讲述的情节我很难用自己的语言去表达，只是觉得这部一个半钟头的电影看过之后，留下了很多值得思考的东西，包括我提到的爱情爱情、人性、价值，当然还有性和欲望，我不禁又笑了一下，谈性色变的男女和那些所谓的正经人看到我这种表达是不是会鄙视我一下呢？无所谓，我不在乎别人怎么看我，如果是我的朋友们，相信他们是懂我的。我不忌讳这些，并非有着随意放荡的思想和言语，只是我不喜欢那些人明明自己做着苟且的事情还在大众面前宣扬什么是贞操道德，全他妈的是狗屁。

  之前一段时间总在思考“什么是爱情？”这个问题我在之前的20年里几乎没有去思考过，以往总是认为喜欢上一个人那这种感觉就是爱情了，只要勇往直前的付出便会得到爱

  事实上，我真的不清楚自己心里所想的是什么？自己虐自己很舒服？才不会！可我确实有点这种倾向了，我以为自己很多事情可以承担的，可惜我没那么大的能量。

  我说了，我在一步步把自己推向深渊，也许谁也不懂，谁也不想去懂，我只能自己安慰自己说，还好了没事，不过如此而已，经历过比现在更加难过的事情，那时候还小不懂付出也会没有回报，现在懂了却还是做不到。我到底想要什么？我自己头脑也不清楚，我想我要试着改变一种习惯，习惯总是很可怕的东西，他让我变成温水里的青蛙，慢慢加热水温直到死去。我把自己所有的形象都颠覆了，于是，我再说我很纯洁很单纯很简单的话，这好像并不可信了。 

  好吧，那天早上窝在被子里不想出来，突然有种这样的感觉：

  心理师的自我剖析是一个很残忍的过程，如同一个外科医生自己给自己开刀做手术，将伤口一次次割开再取出病变的部分，最后将伤口缝合。外科手术好歹有麻药，可心理师的自我剖析完全没有麻药，因为任何手段都无法避免自己揭开心底那层伤疤时的痛。

 

09年田的生日，在4号那天没能陪她过，只好在大家都有时间的时候补起来了。  本想是昨天休息一天的，结果老板说要开会，郁闷的要死呀，等到他11点都没开了会，所以我华丽丽的溜了，本姑娘不等你们了，爱咋地咋地好了朋友们最重要，我去逛街、吃饭、约会去......
  大家说的11点，我迟到了40分钟，到了之后跟她们讲我在北国商城门口等你们，穿的粉嫩嫩的那个就是我= =确实粉嫩啊，我那个粉色的小衣服很可爱吧，捂脸。一见着蕾蕾就感觉哇，惊艳唉，变了样子的感觉，头发比之前长了小美人一个，尤其那双眼睛亮亮的，喜欢的紧！大智宝贝也参加工作了，有点迷迷糊糊的感觉，想不到呢，我们四个里面有三个都参加工作了。呵呵。就佳佳子呀，那个妞刚做了——眼睛手术，还担心她看不看得清世界呢，丫穿了那个两千六就出来了，两千六的大衣可爱的香蕉装，我爱！两面穿的衣服，黄色那面穿着好看，就是像香蕉嘛，有啥子的。咱大爱黄色！我呢，明显就嫩了，上学的时候常穿黑色的衣服成熟的样子，现在工作了倒开始往小的穿了粉色黄色常买，闹得我一出门人家都问：“我上学去呀？”“放学啦？”= =好吧，我承认我是故意的，我装嫩来着。这似乎有点想要逃避的感觉，我逃避

  只是说现在好了，我早应该料到会有如此结果。可是我还是会天真的以为他会跟别人不同。

  可我还是错了，我真的不能轻易付出感情了，我以为至少他会有点点喜欢我才这样的。这几天我常常想起大一那年的失败感情，常常会想起学长。我知道，我又错了。错把人家的寂寞当作了感情。我终究不是他们的正经事，我终究只是寂寞时的消遣。我以为我玩儿的起，其实我不能，我输了，输的有些不着边际。

  说到底，只怪我还是一纯情的处女而已。招惹不得，所以爱不起就别招惹我了，算我求你们还不行吗？

  我不知道我说错了什么？什么原因让他如此决绝，一句话也不讲，就算是忙也至少回我一句话就好。

  如果就这样，那好，我说了，我不在烦你，一开始就不是我烦你。我认了，也忍了，如果我离开，别再想轻易让我回头。我现在很生气，非常气！工作很忙，真的，我没有故意怎样，确实很多人在旁边转来转去，我脑子也很乱，况且那话我并没有说一点过分的话，只是描述而已。什么原因让他这样，我真不清楚。或许你工作突然忙了，我或者应该这样想，我发了多少条信息给他都没用。我傻好了，我说过，我本来就是傻瓜，你不信。

  如此而已。太过分了。

  老板给任务总是不考虑可能性，根本没办法完成的事情，我无法控制和决定的事情，你让我怎么做？

  宣传彩页，你那些个技术参数都没给我，我怎么做？

  下午跑去了彩印公司，人家都在倒休，谁像现在我们这个样子？

  说什么不休息了这个月，我们办公室最多才休了3天这个月，10月1休了，之后就再也不愿意让人休息了。气死人了。我又不淡定了 T T

  昨天晚上失眠，2点钟又醒过来，翻来覆去睡不着。我觉得我没心理问题啊，结果还是睡不着。想了半天也想不出来。今天上午才发现，哦，原来如此生理原因造成的，太囧了，这个月竟然又提前了一个多礼拜。很纳闷儿，快要一个月两次了，难道真的是最近太不注意了把身体累坏了？要好好保养身体了，我可不想年纪小小就病怏怏的。我有点可怜自己了，也想好好爱自己。

 

如果有一天我遇到一个，我可以在他面前不用表现的那么坚强的男人，我想我会去爱他……全心全意！如果有一天我遇到一个，可以敢于承担责任敢爱敢恨的男人，我想我会去爱他成为他的责任！如果有一天我遇到一个，懂得我内心脆弱理解我、包容我所有的消极观点，并愿意保护我的男人，我想我会去爱他……如同他对我一样！

这样的感觉才是真正的假日，就算脱离网络我也会开心的生活，和朋友一起，想做什么做什么，想见面也不用担心自己会不会没有时间。也不用焦虑没办法看书，一切都会好起来。我以为我灰暗着度过这两天，可是我却蛮幸运的。我一定会过的幸福。

  很累，昨晚上又是2点钟醒来没办法再入眠了，很痛苦。翻来覆去的到5点，又睡着了，6点40的时候醒来，眼睛感觉肿肿的，不舒服。可我还是不能睡懒觉，很久都没有睡懒觉的习惯了。真没觉得自己自虐，我根本没有什么心事，却莫名其妙的失眠了。打开手机看辛唐米娜的《逃离爱情》，小说是我喜欢的风格，阴暗又无奈，别人看似堕落的人生，也许是对纯洁感情的追求，只是我们用了太多极端的方式用最腐朽的方式表达着至纯洁的美。

  小鬼跟我说“放宽心，你这以后怎么过日子 现在年轻正是享受的时候。”我没再跟她讲，我觉得很多心理咨询的东西让我已经开始从内心变得沧桑，听了看了太多人的心事之后，自己仿佛跟他们一样经历了太多悲伤和痛苦，以至于自己同他们一起受着折磨和煎熬。我是该放宽心的，脱掉心理学的外衣，好好生活。就如同昨天，她们说我为什么那么愿意往广场

记录2009年的双节

  想写一些东西了，可是每当坐在电脑前面却又不晓得如何开头。记得中学时写作文也是如此，设计好很多细节，却不会如何开始。既然是记录，那就还是流水账好了。
  1、国庆假期短暂，2、3号还要值班，的确事件痛苦的事情。可是没办法，现在混生活不容易，况且工作本身并不累，心里累而已。
  2、10月1日，祖国60周年庆典，看了直播。觉得很满足。虽然一直YY帅哥，可是内心里看到的也是中国的发展、强大和国威，我并没有表面上表现出来的那么肤浅。很多东西，不想说，说了也不会有人理解，索性收起来。
  3、10月1日下午，在市中心约会了我高中时期最好的3个朋友，我们像姐妹一样相处着、爱着彼此，极少有过争执，我觉得很幸福。我们在人民广场看了菊花展，又跑去新天地逛街，还看见了在那里演出的小受似的帅哥，不禁感叹现在男孩子们确实缺少了很多阳刚之气。逛累了，只有