嘿，亲爱的

在这个日光温然的冬天

我想深情款款地爱上你

你说：带我走，我愿意。

于是，我开始设想一个比这个世界还要美好的旅行计划。我要带着你走过每一个没人驻守的站台，每一座茂盛的芦苇坡，每一条铺满鹅卵石的溪涧，每一片没有污染的土壤。我要陪着你与圣贤的诗者对话，迈入光与影的匣子，写下一天比一天更值得珍惜的爱情。

我决定，带你走。

途径我们曾住过的那个村庄，与那些我们爱过的人告别。翻越眼前绵延的山脉，迎着风告诉那些曾把伤害带给我们的人，我们现在很好。穿越一块沼泽，彼此慰藉，忘记不知深浅带来的恐惧。走去那座日光繁盛的城郭，将幸福讲给那里的每一个人听。

马上就可以见到你了

关于你离开的原因

终有一天，我会懂

虽然我知道

你可能，不会陪我等到那个时候

小努说要到那个纪念日了，你是不是应该纪念一下。

我笑得有气无力：又不是什么好事情，何必想着不忘。

可从那之后的每年年末我总是条件反射般的萎靡不振，突然就无比喜欢敞着外衣走在冷风里的感觉。那种被世界遗弃的感觉，却让我疯狂迷恋。

我又开始每天戴着耳机坐在电脑前，不去注意别人兴高采烈的攀谈，不参与那些热火朝天的聚会。随便一档煽情的电视节目，一部伤感的电影，都可以逼我哭出声来。

跟寄居蟹一样背着厚重的壳，避免与外界接触。

我只是躲在自己褊狭的空间里，用力想你。

用你的名字写块路牌

竖在路边

试图告诉自己  那就是终点站

重拾日语的感觉相当不错，斥巨资在新华书店买了新书，然后每天下班异常热忱地听录音练口语。我很高兴我没有忘记五十音图，甚至觉得田中先生化成灰我都还会认识。

巍巍很荣幸地继续成为我的日文老师，虽然他对我的点拨相当少，但是我还是一如既往地尊敬他。

我每天早上起来会和老郇说おはようございます，睡觉前则双手合起，毕恭毕敬地说おやすみなさい。老郇一定觉得我非常有教养。

销魂不知道我现在自己也是一个半吊子，非要跟我学日语。我让她先去背五十音图。我想这样起码可以拖个好几年，到时候没准她就忘记有这回事了。

我始终惦记着和杨白勺官商勾

你匆匆走进人海

将无法救赎的光景掩埋

你。这是一个亲昵的称呼。

可能在多年之后，都不会再有这样的夜晚，可以让我看清你眼角的轮廓，和笑意起来的样子。每一首歌的淡入淡出，每一个转音的翻涌和不安。谁记得兰膏明烛、华镫错些的夜晚，悲伤情歌里间歇停顿的呼吸。

感恩可以升华出爱吗？氤氲而成的雾霭弄淡了这个深秋的气色，随处灌入的风，不懂人情，却把一个个无知的笑衍化成不知趣的打闹。你应该看到了，歌词里慌乱闪烁的字眼。

4分。一个在意料之中，又在意料之外的回答。那是我6月份以来最幸福的时刻。

其实我知道，怎样才是最好的方式。我站在树下，阳光透过枝桠照在我身上。我望着树梢那个红亮的果子，它在阳光之下是那么的美。我只是习惯这样静静地，远

这一路的来来回回 颠簸不停

我逆着风爬上了云梯

看腻了风景 道破了语境

于两天之内在杭州和台州两地来回奔波四趟，刷新了我这方面的记录。资格证考试和电视台的主持人比赛，我两头都不想舍弃，我简直都在怀疑自己的头疼脑热。杭州照例是个伤心之地，每次去杭州总能落下一大堆不好的回忆，多到我经常在很久之后才能平复心情。

这回在杭州东站，又不幸地遗失了钱包。钱包里有我那张自以为照片拍得很上镜的身份证，还有一直在用的银行卡以及很多会员卡。丢钱事小，遗失了那么多的卡啊证啊的，那简直就要了我的命了。

当然，钱包里还有很多小东西。对我来说它们都是无价之宝。它们在我的过去以重要的角色出现过，所以我一

不知道你有没有觉得寒冷

反正我觉得 冬天又来了

和老妈骑着电动车去奶奶家，给应小让捎着一袋骨头。车子开动的时候，风就开始呼呼呼地刮起来了。老妈缩在我后面，作冻僵状。我感觉我的耳朵都要被冻掉了，尤其在下坡的时候，我真的想问老妈为什么我们要这么悲剧地找死。

应小让见到我们还是异常欢悦，我的黑裤子硬是被他踢出很多梅花来。老妈一副乐善好施的菩萨样子，抖抖塑料袋，倒出三分之一的骨头。应小让连忙跑去吃好吃的去了，拿屁股对着我，尾巴勉强摇了几下。

以前电动车总是要放奶奶家充下电的，这次省略了这个步骤，结果车子开到老鹰大转盘的时候我就觉得有点马力不足。速度已经是最快了，可是，为什么我感觉自己还在原地？旁边一个看上去七老八十的婆婆

明天是光棍节。貌似在这样的时候我就应该上来更新一篇博文，然后关心我感情生活的朋友也会上来瞄一眼。我至少要让他们知道：哦，这小子没死。

前段时间参加了几场很应景的婚礼，过程极其潦草，走了个过场。真不知道小时候喝喜酒的兴奋劲打哪来的。婚礼上除了新人之外，总还有一些待嫁的女人和寂寞中的男人，他们看着新人的时候表情总是异常的憧憬和羡慕。

婚礼上新人需要做很多事情，自己乐意的和不乐意的。我想如果我是新郎的话，恨不得把废话连篇花样迭出的司仪的门牙打掉。同事打趣地说新人可是乐在其中的。我想这就叫花钱找罪受。

所以，结婚了之后千万不要离婚。即使离婚了，也不要再婚。

结婚是天大的麻烦事。但还是有很多人愿意为此劳累。

都说婚姻是爱情的坟墓吧，还总是有前赴后

我画下一座繁华的城市

我希望它不是海市蜃楼

经济周期一般由危机、萧条、复苏、高涨四个阶段组成。如果把我的职业生涯比作一个经济周期的话，貌似也未尝不可。我可以预见它的复苏和高涨，同时也无法回避开始之初的危机和萧条。

这是一个周而复始的循环。

我现在正处在前两个阶段的中间。

有时候做梦我都能感觉到四面楚歌，每个黑暗的角落都暗藏杀机。这是一种潜意识里没有安全感的表现，一种惶恐和惴惴不安的表露。昨晚做梦我梦到自己在考试，老郇拿着试卷批改，说“选择题做得不错，可你怎么后面一大片空白呢”。然后我的成绩是61分。其实应该是一个值得高兴的分数。

在邵总说我最近萎靡不振之前，我也已经意识到自己有些状态不对了。我其实最痛恨那种谨小慎

是谁制造了这场假面派对，邀请来那么多孤单失意却把悲伤置于面具后面的男女。手捧橘红色酒杯的侍女像极了微醺的丁香，腥红的灯随着布鲁斯曲张狂恣意地摇晃着。吧台边坐着一个托着腮的女人，她卷曲的头发披落下来，她的手指血管隐约可见。她就像是一个失宠的妃子，一颗已经剥好的鲜荔枝，一场戛然而止的音乐会。一切都停在点儿上。我们似乎可以透过她的紫色羽毛面具，看见她泪水汪汪的眼，闻见她紊乱的鼻息中不安的低泣。

没有人靠近她，跟她搭讪，关心她那件露肩的黑色晚礼服是哪个设计师的作品。没有侍者往她空空如也的酒杯里继续添酒，他们会兴高采烈地与其他的客人攀谈几句，然后斜过脸来望一眼她。她真的好像这个寒冷的秋季里唯一有温度的水晶，尽管周遭的空气都已然结了冰。

我穿过对面走来的三三两两的人群。他们中有的人甚至认出了我

在写文章之前，还是要先应包子之托做个广告，免得他觉得我做兄弟的这么点小忙都不帮。

其实我也知道他觊觎我的博客很久了，整天眼巴巴地想让我帮他做些诸如征婚啊之类的宣传。

他所在的游戏开发公司研发了这么一款2D游戏，叫《天涯OL》。记住，是2D，不是2B。

我之前想要给他点面子玩一下，结果他还神气兮兮地让我排队等激活码。

都快没人玩的游戏还搞激活码，多了不起似的。

其实我言重了，这个游戏10月30日19：00才开放内测。不过那天林宥嘉也发新专辑，有时间的朋友还是去买《感官/世界》来听吧，学学歌，陶冶下情操，别被游戏给带入歧途了。

不听我劝执迷不悟的朋友可以去玩，如果有碰到任何小问题都可以去官网投诉。官网的地址是：http://ty.yxfw.com/