丈夫九鼎微言，谁孚季布千金信？少年轻许，勾销数笔，前缘旧恨。醉里乾坤，醒时了了，诚堪悲悯。叹长年牢落，去留乘兴，空憔悴、君曾认？ 可笑沈腰潘鬓，自消磨、当时才俊。五湖垂钓，三江看水，付之一哂。且哭且歌，休惊休怕，清平把刃。但求田访舍，话桑学圃，待英雄问。

     自己和自己在玩一个游戏,一个自己赢了,成功地藏了起来,另一个自己输了,永远也找不到自己究竟在哪里.

 一人一笔一沙洲，一段飘零一段秋。

 一醉一醒还一叹，一声寂寞一悠悠。

    很长时间没来写东西了，偶尔想起，点开看看，看一个个或熟悉或陌生的朋友的留言，知道他们来过，知道他们还在关注着我，心里充满欣慰和歉然。最近的上网时间，有如写作的灵感，常常不知丢弃到哪去了。打开写文章的版面，竟有一种陌生感。

    许多事都已不是以前的样子了，当故人星散，旧事常于梦中再见时，物是人非这四个字便很容易涌上心头。从前熟悉的渐已陌生，从前畅笑的渐已悲哀，于是我所能做的，惟有遗忘而已。鼓盆而歌。

    纪昀曾写过一字诗，写渔翁，满是旷达与潇洒，一如鼓盆而歌一般。我就有些害怕，为什么现在我一写东西，很容易就变的老气横秋？老气横秋有以下两种解释：要么我就是无病呻吟，要么我就是有病，可惜这两种解释我统统不喜欢。

    如今我学着努力，学着忘记，学着放弃，学着许多我从前根本没有学会的东西。写这篇一字诗，算是送给记忆的。

    已经有不少人说我现在写的东西较以前忧伤了。关于忧伤这个玩意，其实我也不太明白，但是我明白一点，那就是我这人比较媚俗。孔夫子说诗可以怨，我现在写不出什么特别象样的东西，于是只好写诗。但大凡写诗的都有这样一个毛病，就是本来有一分的，偏要写作十分，本来就是肚子疼，却偏要说成断肠；本来是一个人溜达，却偏要说是寂寞。鄙人不才，诗歌的精华没学着多少，这点俗气却是学了个十足十。如果我有诗云：吾子断肠人寂寞，那么你完全可以理解成我吃饱了撑得一个人溜达结果呛风了肚子疼。肚子疼要吃药，吃药要花钱，所以我就开始忧伤。

    在我这个年龄，似乎脑袋上不生几根白头发的也不是很多。多数都为了黄金屋千钟粟颜如玉而苦闷而努力。当一定量的压力堆在心里很长时间的时候，难免会不好受，难免想找个地方发泄出来——这跟好几天没新陈代谢迫切地想找厕所也是一个道理。在这种状况下，就很容易发现诗是一个无比奇妙的玩意，既能说出心里面一些郁结又不至于轻易让人家明白，等到了炉火纯青的境界时，恐怕连自己也不知道自己究竟要想表达个什么意思，这个时候就比较有趣了，许多人就会纷纷夸你的诗好，而自己虽然

如今暖风微薰，春色已深，忆往年此时，莫不有作，何今岁而惫懒也？古人曰伤春悲秋，盖此意也。

对酒当歌意如何？遥思越女浣绮罗。

书剑尘生愁更满，阑珊春日已无多。

多情墨客无情笔，日高草庐卧不起。

相忘终究惹相思，嗔叹易逝愁难洗。

新月穿云晓寒轻，人生几度笑春风？

去年梁燕今在否，残泥空自梁间横。

横波杨柳长亭断，渐惊流年偷暗换。

青春白发竟还生，梦里伊人行稍远。

凝眉抚卷已无言，惟堪屈指想从前。

旧时春色今尽也，春色何时送我还？

斜阳寂寞空照水，明霞相带衔山尾。

细看又非水三千，却是点点离人泪。

泪痕也干魂也销，曾经沧海寻明朝。

只道人心不似水，相忘谁知惹惊涛？

剑啸空匣复谁取？自隐自鸣聊自许。

画檐长夜饮西风，蛛网尽日惹飞絮。

絮飞清明雨纷纷，自闭深门自断魂。

深叹前时春已断，恰如鸿爪踏无痕。

周末录制的一段视频，由于有镜头在，所以打得不是很顺畅，更遗憾的是，录得更不是很顺畅。朋友们凑合着看吧~！

    时间真是个无比奇怪的东西，太让我琢磨不透。有的时候快得让人始料未及，而有时却冗长得让人不知道如何打发。

    寒假前的时间象是长了翅膀，在我的世界我的领空内一掠而过，宛如春天飞鸟的痕迹；可是寒假后的时间，我只能说它象是被打断了腿，一跛一拐不紧不慢地前行。我知道我这样说对自己很不负责任，我应该说我自己无比斗志昂扬无比珍爱生命无比快乐自在，这样才能显示出我是一个彻底的乐观主义者，可是如实地说，我正在努力快乐着度日如年。

    以前看的很多的一句话就是懂得珍惜，我在初中高中时失去了许多我本应该珍惜的东西，所以对这句话理解地格外深刻，可是现在我才发现，即使珍惜了，有些事情该逝去的也终将逝去，区别只在于不会使自己遗憾，以及回忆起来愈加刻骨铭心，如此而已。

    现在的日子过的很慢，按这种活法，到我80岁时（假定我能活到这把年纪）还有很长的路要走，这么长的时间我可以做很多的事，所以，我得……（省略若干豪言壮语）

    和以前的时间说句谢谢，道声珍重，最后说出拜拜。复杂的时间，剪不断，理

    现在的我几乎天天来这里看，带着麻木的心情看一个个过客或是朋友在这里坐过，心里带着感激与无可奈何。

    寒假的时候，我一直想写一篇小说，构思差不多了，可是终究未能完成。因为很不幸，我怕我是一张乌鸦嘴，我说过的很多莫名其妙的事都会以更莫名其妙的方式实现，真的，我真的怕一语成谶。哪怕是我明知道我的小说全立足于我的胡编乱造。可是我仍然是写不下去，因为当你写一些近乎残酷的预言的东西的时候，心是无比疼痛的，象是一根针，让你陡然一激灵，已然刺入了深处。

    如今已经尘埃落定，有些事或者已经很难改变了。我也知道了自己的无能和渺小，因为有些事我没去预言，它不也照样发生了吗？马克思真是个伟大的哲学家，他说客观存在不以人的意识改变，果然是这个样子的。也许现在我可以不再刻意避讳些什么，可以把那小说写完，但是我也不知道什么时候开始写，太疲倦了。

    现在我得到了许多，但遗憾的是失去的更多。一个曾经守望曾经无限憧憬的东西一下子稍纵即逝，只剩下了想起时尖锐的疼和暂时忘却后钝钝的苦楚。你知道我是多想守着这个简单的快乐，