____________伤花怒放

想你想你。不甘心。要怎么样才可以、、、、想你想你、、、、、

今天我要学习去咯。我在纠结什么。我在烦恼什么。我在愤恨什么。我不知道。我今天去奖学金签字 我就他妈跟得了强迫症一样 真的是一遇到数字好像就要出错妈的~气死我了~我怎么可以这样啊 我是自信的张佳玮。我不是懦弱 更不是一天到晚胆战心惊的张佳玮~

今天我打电话给你。然后和平时一样讲很多有的没的 。但是我不知道是不是还心存余温。好吧。我不想再打给你了。我怕你会烦我吧。呵呵就这样吧。好期待到大四是什么样了。期待期待。是不是还可以和以前一样在一去咯。不懂。晚安。

我还是蛮想你。

今天想吃个午饭 晚饭没吃但是现在饿了。

我真的再也不要恋爱了。我怕。

也不知道你今天干了什么。诶~我有看到你改QQ签名。有改资料么我不懂。

我进不了你的QQ空间。

我也再也不会去你的人人咯。

嘿嘿。不好意思一直去啊去啊的。

去做职业生涯书吧。晚安。

又开始了一个人生活了。我上午竟然有死的念头 。人生第一次有这种念头~

上次我是 想打持久战的咯。没想到很多问题接踵而至。

其实相爱的两个人甚至是夫妻即使是最完美的也有180次想分开的冲动。夫妻也有90次想离婚的想法。

呵呵 这是真的嘛。我是看心理学书上这么说的。

现在想想每次分开都是凤凰涅槃的过程吧。我心怀的没有所谓的信念。更没有冠冕堂皇的伤心。

有的只是希望在未来的某一天你可以回来。我在做梦吧。梦的乱七八糟。

我可以这样那样么。我想关了微博关了人人离开这世界一段时间。

安静地学习安静地生活·

听说合久必分 分久必合么。

我感觉自己真的很像黄小仙。我不懂维护自己的感情。不懂维护自己的爱人。甚至不懂维护自己。不打扮自己。

但是我安静一阵子。天呐。欲火焚身没有了。有的应该是浴火吧。

太难过了。哭了一个上午。一个下午。一直在发呆。

就这样吧。挺好的

我真的不想让别人看见我哭，不知道从什么时候开始我打开博客就感觉没有人可以看到我的情绪变化。

我肆意地哭。不知道为什么。 好难受。睡觉中也透着不开心的感觉。刚才睡觉做梦全部都是噩梦。梦里不是赶路就是和别人吵架。我心情好差。我不知道是我做错什么了上帝这样惩罚我。我各方面都不顺。

我不想讲话。十一就是我一个人度过的。一个人起床上课。一个人吃饭。一个人走很多路。一个人去徐家汇看IPAD.一个人想很多。这样下去会怎么样。我不知道。今天在地铁上我哭了一路 忍不住 。从江苏路哭到嘉定西。到寝室就睡下。起来还是不开心。怎么办。也许那些日子再也不回来了。我好累。我究竟怎么样能忏悔呢。我做错什么了到底。我不知道。干嘛这么对我。有没有考虑过我的感受呢。我很久都不会去恋爱。再也不想了。每次都要我受伤么。还是同一个人呵呵。

我想妈妈了。可能妈妈面前我没有忧伤。我真的要发疯了。我好难受。什么时候能治愈啊。要几年吧。

第五个年头。说再见。呵呵。我爱你，再见。

每当打开博客 我好像是打开了可以包容所有微小情绪的全部。

我哭着看完人人上的一篇文章 我说我想我爸妈了 。

我也不知道要怎么样。我懒得什么都不去想。

我买了三本小说今天。其实读进去就没那么多疲惫。

其实感情真的是不堪一击。

现在想想就是好比精心设计的后花园。

一夜间来了暴风雨。

花园毕竟是花园。没有靡坚不摧的挺拔。

所以黯然倒下。

你难过也没用。因为他倒了。不是你想扶就能扶起来的

除非哪天他愿意为你灾后从建。

我来不及难过就要继续生活。

这几天我每天早上六点起来去新东方。

我很佩服自己起得来其实。

我的sub-conscious里我是根本起不来的。

之前几天我一直在地铁上睡觉。

一醒来便是曹杨路。

昨天今天都没睡着。

脑子里面乱七八糟。想很多有的没的。

到现在。也是。

安静一段日子吧。

安好。

十一假期过去一大半了~我什么都没干除了每天挣扎地起来去新东方。

我累了。除了上课以外我什么都不要想。

又提出和我分手确实让我很意外。我试着把真心交给你。却措手不及的被你扔掉。

可能是缘分真的到了吧。我知道你说不好就不好了。不会像我那么优柔寡断。

呵呵 那挺好的。我麻木了。中午再困也没睡着。你有自己的生活。

我们总是怪对方很多。从来不会看看自己。也就是说不会换位思考。

我总是长出几口气吧。没什么。你爱我与不爱我都这样。只是心情不好只是会睡不着。

你觉得你对我没什么。我从来都不承认这一点。不爱怎么会这样。

我试着很多事情都顺着你。但是也没感觉你有领情的意思。

或许这些都不重要了。你正式和我分手了吧。呵呵。

或许你回来我还是和你在一起。

我只是在心情不好的时候讲很多谁都不爱听的。

那么我心情不好的时候还是会写博客。

真一年总是发生了那么多意外。人生真的要充满意外么。

我宁愿没有。

新东方的课程还是很喜欢的。个么老师就是励志哥励志姐咯。

讲很多。让人很有高中时候那种疯狂

每天都要想很多却不愿意讲出来。

今天晚上是我回学校以来第一次一个人在寝室睡觉。

虽然我不怕孤独。但是一个人的时候想的问题就和与他人一起的有很大不同吧。

去报名十一读英语了。去南京西路兜了一圈。去吃多喝很多。

然后想到那些已经想了很久的问题。我变得不怎么爱讲正经话。

变得很烦很烦。或许当初不该那么轻浮。或许不该。。我总这么咬着唇皱着眉想很多。

但是没有办法。已经发生了。

总觉得现在已经没有什么人可以让我生气让我开心让我恼怒让我疯狂了。

我变成一个看什么都很淡的人。

很久没有哭过了。不知道哭一次是不是就变得开释怀很多。

陪在我身边的人没有变。你呢？

回学校以后心情好多了。百感交集地从家走了，我开始了新的生活。

我们一路上还是讲很多。可是到现在想讲却不知道讲什么了。怪怪的。

我想好好学习吧。英语啊。专业课啊。没必要想很多没用的东西就是了。

我想讲很多。却不知从哪讲起。十一我去学英语。不旅游不乱跑。一个人开心的过吧。

我还没在感情上有过空缺。当我想依赖对方的时候我怕他会跑掉吧。

所以我要战胜寂寞。说的有点恶俗。

好好过。每天我都认真过。