这几天天气不错，但天空好像还是很浑浊，仿佛也受到了汶川地震的影响，打不起精神，不知道汶川的天空是不是也一样呢。

单位组织去四川灾区的志愿者正在报名，都是属于80后的一代，我们的很多“同类”正在灾区紧张的进行救援活动，而我却整天无所事事，关于汶川灾区的新闻每天都有触目惊心的画面，我感到心也被揪了起来。单位去过那里回来的人，神情都很凝重，眼睛布满血丝，最常说的话就是“在多捐点吧，灾区实在是太难了。”这些困难是我们难以想像的，没有食物，没有水，没有安身之处，我想最简单的刷牙洗脸在那里都是奢侈的事情吧。而最可怕的是这样的情况可能会持续一年、两年、甚至更长，对灾区群众的意志是一种极致的磨练。心理疾病也在折磨着失去爱人、孩子、父母、姐妹弟兄的人们，夜不能寐，泪流成河。坚强，振作成了支撑他们咬紧牙关的意志拐杖。在那里已经没有富翁和乞丐，都一样需要住在帐篷里，吃一样的泡面，金钱已经没有什么诱惑了，生命的价值超越了世间一切，活着就是幸运的，活着就是幸福的。

真的难以想像在汶川之外的繁华城市中对名利、金钱的追逐已经到了人类为之疯狂的地步，没有钱就没有快乐，没

 

   今日偶得两块石头，不，是蓄谋已久的“两块破石头”，我认为最后的期限是十七号，可是未能如愿啊。于是抱着过期不候的原则决定不要了，虽然有点赌气的成分，但心里想着要是给我就摔烂它，摔的越破越好。

   今天，有人中午没吃饭就送来了，面色十分憔悴，实在不忍心再摔了，还是收下吧。在我看来刻的已经十分不错了，不过最喜欢的却是刻在石头侧面的一句话“南北东西只有相随无别离”。看后甚是感动和内疚，刻在石头上的句子有着像墓志铭一样的至死不渝。像石头一样的人生也许是最好的，淡定，朴实，却有两颗紧紧靠在一起的心脏一起跳动着，坚守爱情是它们一生的责任。

  “无别离”是一种境界，人走的有早有晚，形体的毁灭和腐朽不是别离与否的本质界限，镌刻在灵魂深处坚贞的信念才是人生最大的支撑。

  希望各位都能相互支撑着走下去，珍惜所有的.

 

   好长时间没写了，写几个字意思意思，有人都说我的博客执照该吊销了。

   昨天照相去了，冬天的景色很萧条，好在天空很蓝，阳光的味道也很足，发上来看看。给我的博客也来点色彩。

   今天是星期天，最近少有的在家窝了一天，具体说是躺了一天，有病痛的时候才知道健康是最重要的，人在健康的时候总是会有很多欲望，我想我们都应该去哈佛学习那堂生动的关于幸福的课程。幸福不是建立在金钱权利的基础上的，活着应该快乐，现在病好了，不难受了我就挺快乐的了。现在越来越爱知足，不知道是不是工作了一段时间的原因，有些事情真的不爱去深究了，生活就是这样平淡，想多了也没有意义，活一天是一天吧。

    今天很奇怪，肚子疼的时候突然想起冬季的大学校园，想起那里清冷刺骨的空气，天气阴霾，我们夹着课本来去匆匆，说很少的话，睡很多的觉；里面结冰的共车上，司机一刹车我从这头滑到那头；从水房打水出来，几步的路，流在暖壶外面的水珠就凝固成线一样的冰柱；睫毛上的冰碴；还有清早去冰冷的医务室抽血；清晨路过学校足球场，球不经意在脚下滑过，顺势来一脚臭球给人家踢回去，却踢

   '你到底想要什么?'最近我常常这样问自己,可总是没有答案.

 

   越大就越觉得好象长这么大从没有按照自己的意愿做过一件完整的事情,哪怕是天大的错事.常常觉得自己活的很失败,这样一天天长大,明确的知道什么是该做什么是不该做的,却常常搞不清楚为什么要这样做,或者我喜欢怎样做呢?于是索性不想了,就按照规则去做吧,反正那样没错,但这样的结果导致越来越理性,做什么事情为什么要先思考,不能凭感觉吗?我讨厌自己思考过说觉得别人会赞同的屁话,在这样的生活里我丢失的是最宝贵的东西,自己的兴趣,随性的快乐,无法无天的喧嚣,还有甜蜜的爱情.

   我为什么要这么做,我为什么要让周围的人都觉得这样才是对的,那样做就是傻子?人活一辈子不容易,现实的桎梏让我迷失自己,后退几步却发现拼命追逐的并不是自己想要的.没错,人都是现实的,我也很现实,我喜欢有很多钱,可以买化妆品,漂亮的衣服,装饰自己的房子,但花钱是一瞬间的事情,生活是一辈子的事情,生活不仅仅是钱,房子的问题,还有精神上的快乐,每天是不是都在做自己喜欢的事情,或者正在为自己喜欢的事情而努力.现在的日子过的特别好,要什么有什么,可是就是

考试结束了,刚考完的瞬间真是轻松无比,就是减10斤肉也不如去一两心里的包袱.

没有目标的过了两天,还好,只是觉得有点闷的喘不上气来.

考试前的一个星期,我请了假,白天在家看书,晚上和妈妈一起去遛弯.感觉少有的轻松和快乐,就想这样一辈子.

在秋风送爽的夜晚,在路边一起吃麻辣烫,就想起小时候上夜自习前也是和同学们这么吃着.卖麻辣烫的女孩很文静,不像是做生意的,低眉顺眼的乖巧,问她什么也只是回答'哦''好的',走的时候轻声说'慢走',听的我舒服极了,一连吃了好几天才罢休.    

那天出去看烟花,很漂亮,因为角度的原因我看见的烟花在广电大楼的后面一朵一朵绽放然后逝去,美的背后不过尽是些落寞.华丽的背后总是寂寞,看华丽上演落幕的人更寂寞.

为什么平静的生活更让人感到无所适从的焦躁,我感到周围的一切事情都错位了,是它们错了还是我自己的位置没有坐对?每个人脸上都挂着笑容,可是他们真的有那么开心吗.就像我一样,常笑但

 

今天的心情很伤感,不想多说,还要看书.

只是觉得曾经平淡的日子变的是那么遥不可及,却在今天绽放美好.

以前总是爱开玩笑说距离有了美没了,

现在真的感到了距离的无情和岁月的流逝.

我们每天各自忙碌,像路边的行人一样自顾前行.

猛然驻足,才发现时光流转,我们却不曾回头.

最终昔日一个转身的距离,

却造成了今日梦里回首千百度的落寞.

 

可我们依然要继续前行,人生来孤独,

无法未扑先知,只能艰难探索,自己找寻出路.

   今天精神不错,越来越发现止痛药的神奇了,肚子疼的时候可以吃,头痛的时候可以吃,心脏疼的时候也能吃,以前怎么就没发现呢,以后要常备着.

 

  晚上回来看书的时候泡了一杯很久前买的普洱茶,不出意料的难喝,放了好多蜜,味道更顺滑了,什么东西都要我去改造,我的笔,背包,等等,唉!没有我们它们可怎么办啊!哈哈原来我也挺重要的.

 

  下午和同事去美食城的路上,讨论了一个严肃的问题,这个问题是由最近一直忙活的考试引起的.说着说着突然我冒出一句,'我想做一个对社会有用的人!'她傻呼呼的看着我,我说了句'你小学老师没教过你啊?'说完我们狂笑.我突然发现天真的年代已经在我们不知不觉中流走了,记忆中信誓旦旦重复的事情现在说出来自己都觉得可笑,是老师错了,还是我们错了,还是都错了?其实仔细想想都没错,只是确定坐标的问题.所以我们仍然应该相信小学最质朴的老师.

  晚上刚喝完一瓶冰凉的可乐,现在越来越愿意喝这样简装的玻璃瓶的可乐了,手感好,口感好,心里特舒服.

  最近忙,但有好多话想写,但是面对空白的纸脑袋也空空如也.

  最近不知道为什么这么忙,忙着看书,忙着做图,忙着吃饭,忙着跟各种人约会,忙着把所有的能量全都消耗掉,似乎也挺快乐的......

  只是有时候偶尔会感到勉强和孤独,不敢放松自己,很累,忙乱过后,握在手里的全都是空气,什么都没有了.我现在就像睁大眼睛到处乱窜的老鼠一样,怕一停就怕一放松彻底就傻了.

  算了,我感到我已经开始觉得无所适从了,不再想了,该睡觉了.

   幸福是什么，幸福就是结束困顿的旅途，看见在漆黑的夜里只属于我的那一点昏暗的灯光，那始终是心的方向，催促着沉重而蹒跚的脚步快点在快点。。。。。。

   结束了两个礼拜的神游，我终于平安到家了。感觉彻底的幸福，也让我真正认识到我是永远也离不开这个小而平凡的城市，在这好好的生活吧。

   期间风子发短信说想我了，让我快点回来，惊讶之余也觉得很温暖，有人惦记的想念是一种不错的享受，所以我就风一样的回来了，哈哈！！

   在去的旅途中，和对面坐着的叔叔聊天，他的两个孩子都和我差不多大了，问他长年在外面奔波想不想家，他不语，黝黑憨厚的脸上有一丝不易察觉的羞涩。奔波对于他来说是不得已也是习惯，但是思念也是一种时间愈久愈挥之不去的习惯。过了好一会，看我笑他，他才笑咪咪的说，你们小孩子是不会想家的，因为你没有家。我突然感到悲凉，人的降生注定是一次漂泊的开始，父母养育从某中意义上说只是一种收留，我们始终是要离开的。

   好人总是能遇见好人。我们大包小包从莱阳下车的时候，被无数个出租车围攻，想必出过远门的人都有这样的感受

   想给BLOG换个风格，但是挑来挑去还是看着这个清爽的版面比较顺眼，不知道为什么以前喜欢的图画和中性的版面风格现在看上去乌烟瘴气。对，就是乌烟瘴气，我经常用这个词形容现在穿的比较哈韩的那群无时无刻不在昭示叛逆和个性的高中生，想想自己当初在大学也有过这么一段比较幼稚的时期，现在想想不禁失笑，有些事情真的经历后才能成长。不知道现在的我是不是成长了，但是我很明确的知道我已经不在向往校园的生活，甚至已经开始贪婪的享受现在平庸的生活，我只感觉一直被温柔的棉花包裹着，就像婴孩时代的襁褓，就想这样一直的睡下去，不想长大。

   但是有些事情让我觉得想不开，好好的同学们刚上了一年班就订婚的订婚，结婚的结婚，更有甚者连生什么属性的宝宝都想好了，对象八字都没一撇呢，穷算计什么。但是这是普遍现象，就是所谓的潮流趋势，让我抑郁的是我一点这样的想法也没有，觉得现在挺好的，虽然不太自由，但是基本上还是利大于弊端地，所以我心安理得的享受着这猪一样的生活。我也有一点担心，就是我这个人基本上比别人慢半拍，估计觉得人家说的对了，轮到我又该吃亏了。突然觉得自己很像金三顺，就连体重也快了，但愿傻