這一天 格外的

想念Honey.

 

 

沒有課程的下午.

窩在宿舍靜靜的度過.

上網.

聽歌.

修改周末做的幻燈片.

 

穿過空無一人的樓道.

推開宿舍門的時候.

不經意的回過頭.

從樓道的窗戶望出去.

有頂樓的欄桿.

有灰濛濛的天.

就這樣又把已經推開的門關上.

站定在門口.

望著窗戶和天井間僅有的景象.

也忘卻了冷.

頭腦中

是自己從這間黑屋子 進入另一間黑屋子.

沒有表情.

 

自己在做什麽呢.

耽在這樣的時空間.

竟然想不到什麽意義.

真是惋惜.

真是 不甘心.

 

平穩到貧乏的生活.

在這樣的天氣里.

更像一隻腐舊的匣子.

一呼一吸 都是霉味.

可是眼睜睜的 就看它闔上了.

想要出去 也來不及.

 

 

終於還是不能幸免的 患上流感.

喉嚨痛.

囊鼻子.

不通氣.

流眼淚.

打噴嚏.

不住咳嗽.

微微發熱.

 

我被流感拉住了手.

休息一天.

 

也是剛剛知道今天是黑色星期五.

其實 今天算得上不壞的一天.

除卻 我發現你忘記我.

 

從商店裡出來.

我便看見一個匆匆走過的身影.

在三米以外的距離.

只有一閃而過的側臉.

和漸行漸遠的背影.

我跟媽媽說 我看見了你.

並且指給她看.

她猶疑的表示不相信.

我卻堅持的跟她說 那就是你.

她問我 是不是那個熟悉的黑色書包.

我望著已經走開很遠的你 回答說 應該是的.

媽媽問我:要去追嗎.

我說:去.

便大步的跑去你走遠的方向.

跑了兩個路口.

然後 在離你還有兩米左右的距離處停下來.

我喊你的名字.

在喊到第二聲的時候.

你回頭了.

那果真是你.

 

可是我後悔了.

我想我會永遠記得你那個時候的表情.

絕不是裝出來的.

而是完全的 陌生的 疑惑的表情.

我在一瞬間意識到 你不認識我了.

而我目不轉睛的看著你.

希望你 只一刻便可以認出我.

當你問我 你是誰的時候.

我真的有 震驚的感覺.

這是多么傷人的一個問題.

當它 出自你的口.

可是我還可以提高聲線說 我是你姐.

你竟然 一臉的難以置信.

你說 開什麽玩笑.

你真的把我 當做莫名其妙的 陌生人.

我聽見自己說 你沒有姐姐么.

你說 沒有啊.

我該怎么形容呢.

那即將崩潰掉的情緒.

我說 你放屁.我就是你姐.

你這才有了恍然大悟的表情.

然後 似從某個遙遠的時空.

翻找出我的名字.

我是不是應當慶幸你沒有把我忘記的那樣徹底.

我不知該說什麽好.

只能抬手打你包裹在羽絨服裡的胳膊和稍作阻擋的左手.

然後 說起看見你的經過.

然後 媽媽也趕了過來.

然後 站在胡同口不痛不癢的聊天.

然後 一起去吃點東西.

然後 又是分離.

我一定在不住的控訴你認不出我.

你只是依然靦腆的笑.

說著太突然了 沒有心理準備之類.

可是我也想說.

雖然你已經長高了超過十公分.

雖然你已經不再是原來的圓寸.

雖然你已經脫離了稚嫩的眉眼.

雖然你穿著我沒見過的羽絨大衣.

雖然你配著不知是哪裡的校服褲子.

雖然你戴著你以前不曾戴過的耳機.

雖然我至多只看見你的側臉.

雖然那一眼來得突然又短暫.

雖然你夾雜在同樣匆匆的人群中.

但是.

我一眼便認出了你.

因為你是我的弟弟.

我是你的姐姐.

不論多久 都是這樣.

可是.

就算我真真切切的喊出你的名字.

就算我一動不動的站在你的面前.

就算我已經告訴你我是你的姐姐.

你依然 沒有認出我.

儘管我是你的姐姐.

你是我的弟弟.

你知不知道 我有多么傷心.

即使我不會說給你聽.

只是半嗔半怪的 假裝我并不介意.

 

從小到大 我們在一起度過那么久.

林林總總.

足是生命的一部分.

原來.

兩年多一點的時間.

就足夠用來忘記.

 

今天同你并排走.

你已經高出我多半頭.

 

你要加油.

你要好好的.

 

 

我愿意把這件事情歸功于二二.

這樣 仿佛這就是很神奇的事情.

     仿佛那個許愿是帶著魔力的.

     仿佛昨天真的是不尋常的.

雖然看見這個消息的時候 我已經分不出悲喜.

 

頭腦不由得脫線一陣.

然後 我突然意識到.

這或許只是情侶間稀鬆平常的爭吵.

沒有幾天 他們又會和好如初.

那個時侯 便又是容不下別人的二人世界.

爲什麽 我要加入人家的事情呢.

明明 自始至終 都與我無關.

我只是在這裡自說自話的奇怪傢伙.

自己好笑 也就罷了.

總不好 還拿去給人家笑.

那就真的一點也不好笑.

 

沒有遇見.

沒有糖果.

沒有快樂不快樂.

沒有告白.

沒有被兇.

沒有哭.

什麽也沒有.

只是兀自恍惚了大半天.

原本稍微疼痛的嗓子 一下子暗啞了起來.

然後決定逃回家去.

我知道這一定不是最好的解決.

可是我只是這樣做.

 

我不知道錯過了這一次還要等多久.

被推遲到無限遠 或者不用再等.

有多么微乎其微的機會 是可能成功.

綠寶.

你不要不快樂呀.

我希望你是快樂的呢.

綠寶.

會好起來的呀.

一切都會好起來的呀.

 

 

在和媽媽打電話的過程中.

毫無預警的突然崩潰.

嚇了媽媽一跳.

嚇了自己一跳.

她說:你怎么這么喜怒無常的啊.

是呢.

明明上一秒.

還在因爲什麽事情而煩躁.

 

沒來得及眨眼 就滑下兩行眼淚.

在冷空氣聚集的陽臺.

瞬間感受到它們的熱度.

也只是一下子 就冷卻了.

然後 眼淚便止不住的流出來.

放任的 也不擦掉.

甚至不去壓抑聲音.

只是舉著電話抽泣.

真是好發泄.

 

不知道是哪裡來的這么多淚水.

不知道是哪裡來的這么多壓抑.

積攢下來的無形的東西 化成有形.

也真是神奇.

 

有些什麽.

看來.

真的勢在必行了.

 

 

天冷.

疲倦.

不知如何是好.

 

剛剛強力克制自己 從陽臺的窗臺回來.

不能思緒飄蕩.

不能士氣低落.

 

 

很容易在某刻突然覺得疲憊.

連哭的力氣也無.

 

那個失戀的她打電話過來.

沒說幾句 就在電話那頭哭了起來.

一邊抽泣一邊訴說想念.

當然 接到電話的時候就可以知道.

那份想念的真正主角.

是那個負心的男孩子.

 

耳邊是她的哭聲.

而我也不知要說什麽.

不是不懂的安慰她.

只是無法抑制的保持沉默.

可以哭出來.

便沒有事的.

所以 相比較來說.

近來無法在難過的時候流出眼淚的我.

是不是更加可憐呢.

 

兩個人 曾經在一起過.

才會有現在分開的機會.

這也是機緣.

雖然 鮮少有人為了分開而在一起.

雖然 就算會分開.

我也想和你在一起.

 

 

原本 是要寫回到過去.

不知怎么的 竟然成了躲到過去.

這樣 也好吧.

 

這周做很多夢.

隔絕宿舍空氣的寒冷.

窩在被子里.

夢見相同的人.

有情節.

有快樂.

總是不愿醒來.

可是 就算鬧鈴不響.

也依然會醒來.

 

又是一輪的倦怠.

太多提不起精神的不得不做.

想做的 又不知從何下手.

於是擱置.

直到擱淺.

真是不甘心.

什麽時候 計劃和現實可以手拉手.

什麽時候.

 

沒有行動.

沒有進展.

沒有任何.

統統在意料之中.

茫然得不知何去何從.

堅定.

失望.

堅定.

失望.

這樣周而復始的過程.

習慣了 便會覺得還好.

太多對我來說負面的提示.

只是略微麻木的或聽或看.

對於決定 并沒有什麽作用.

甚至.

我真的不懂.

我在那時那刻的心情.

空白.

 

我是否再也不能那樣勇敢.

回到很久以前.

我遇見誰的時候那樣.

 

 

北京下雪了.

突然的 一下子.

這樣大的一座城.

就全都白了.

明明還沒立冬.

卻下了第一場雪.

 

不肅穆.

不妖嬈.

紛紛揚揚的時候就透著清冽.

大片的雪花撲上來.

都不想躲.

很久 沒有見到這樣的雪了.

就算怕冷.

也總歸是開心的.

初雪 快樂.