试着正视自己的孤独

  表达与沟通的忘却者 永远不在人家的心里

  后面的山山水水

  颜色和我的不一样

 大学都快完了,我进来想要的东西,貌似都得到了,真是可怕.

 我这等颓人,想要些啥呢?难道要我和其他的孩子一样去憧憬美好的爱情,憧憬没好的友情,憧憬成为呼风唤雨的人?

 我感觉自己很废,全然没有公德心,没有人品,没有好好活下去的主观能动性.愤青该干的事情,我在大二以后都基本不管了,比如说看报,骂党,骂社会,骂制度,骂人性.文章也没了战斗的魂魄,全是狭隘的自我戏剧观.

 我到底是要了啥,我要了羞涩的表达:画画给人看,写文章给人看,做戏给人看,拍片给人看,并且让人家理解我，认识我.这些工夫我没少化,好在收效明显.

 现在我想的就是,让我的表达传达到更多人的视线中去.

 文章反濮归真,足慰矣.

我们离开那间租来的房子
悄悄把灯拉灭
只剩下某人自己在屋中坐着
天已黑了
我听到他在唱一首忧伤的歌

这是夏天最后的一个黄昏
河里的水都越来越凉了
河边的水草忙着结婚生子
一片凄凉中
生活着
一个热闹的家庭
而我们的家
已经荡然无存
我们的家
和稻谷捆扎在一起
在田野深处
静静生长
静静生长

文学家我觉得不错，捎带来了，作为半年的大开张好了。我还是藏着，躲着，继续着，戏剧着。

    我好好的呆在家里，原本又是一个闲淡的日子，可以翻书，可以听曲子，还有上网。但，我在午休醒来后却被一条关于老师的坏消息揪了一把心。

    他们说，朱老师在慈溪的路上出了车祸，现在送往第六医院了。

    我挺快的速度赶去医院，路上买了个果篮。

    老师躺在那，一动不动，微微抬头看到我，竟说不出话来。师母告诉我，他胸前肋骨断折，腰椎也断了，生命是没有危险，但怕有后遗症。看着他满脸的伤痕，我眼圈也红了。

    本想这几日把新片《木乃伊3》看了 ，现在看了真人版，看来也大可免了。

    我喜欢听这个曲子，《一生何求》，生死修短，福祸无常，得失在心，但求心之所安，何必争于朝夕。生命才是最珍贵的。

身子原本健朗的老师，奔波采访从来任务一丝不苟，心地善良，自能逢凶化吉。

   不是每一次相会都能舒畅心怀，这是一种矛盾，无法控制。

   望着淡淡的一蓬人影，几道光线隔断视野，我挥不去的是前尘许许多多该有的果断，但是毕竟已经是从前了。

   想念是我的梦想，想念是我的惆怅，想念是我给你的说不清楚的记忆。

   而今，我无牵无挂。

   而今，送去一片空想

   听曲客中漫径，往来不见，我愁怕人听。只恐辗转境难成，吹去绵绵涣涣。暮街沉灯，油伞零仃，留我晚照昏。深情博爱，世间能有几人？

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想起来,从前喜欢对所有名词作出可笑的解释,酸腐成习,真是好笑死了.现在回头看那些文章,觉得空乏而装蒜,还唬得一干鸟人唯唯称是.我纳闷,在一个暴民时代,象我这样的装逼犯不在少数,可是哪来这许多好好先生呢?现如今,友人调侃我是文痞,但是看着自己的文章觉得还是可以找出人文关怀和社会良知,我自己则喜欢说,嘿,我的主心骨在这儿呢!你们看不到么?

但是对于这个博名我一直看不厌.看不厌烦有原因么,需要原因么,有原因么,没有原因么?

  按说这个年纪我们不该太无耻阿，可事实上我们都比较无耻。无耻没有准确的定义，只有道义上的约束。所以，整个体系松松散散好像布莱尼的bra吊带，还在弄不拎清的时候我们就无耻了，我们就被钉在历史的茅房的墙角上了。摇滚乐手们唱道：阿~~~阿~~~这个世界太奇妙~~~~阿~~~

  我喜欢吃土豆，应为有很多淀粉，所以我自己变成了土豆脑筋。比较蠢。一般来说，聪明的人喜欢横向去比较自己所生存的状态，比如那个喜欢披着毛毯在街上乱走比李敖大一岁的秃驴。他在不断得强调着人权的时候提溜着自己的毛毯，像是要给世界跳一出八扎嘿。我喜欢纵向比较，于是我看到自己打开了捆绑奴隶的绳套，我看到自己砸碎了封建的枷锁，我看到自己参加了北伐，我看到自己和56个民族的兄弟姐妹首挽着手跳舞，我看到自己手里拿着红皮小本本朗诵着“帝国主义是纸老虎”，我看到自己吃上了大锅饭。 

  我们可以改变世界吗，像拿破仑的骑兵那样摔倒沟里去？我们可以改变世界吗，像汪精卫那样去刺杀袁世凯？我们可以改变世界！因为我们足够无耻，我们拉帮结派的控诉共产党，我们义正严辞的说我们言论不自由，我们敲打着