“如果仅以爱情来评估婚姻，每一个婚姻最后都得解体。爱情经过岁月的沉淀，变成一种亲情，而这种亲情比爱长久，比爱稳定！”这是在《特别关注》上看到的一段文字。这篇文章是讲一个40多岁的女人发现自己老公有情人之后，经过一番思考后决定冷处理所说出来的话，我觉得很有道理！每个家庭组建的时候，也许充满了甜蜜的爱情。但是随着时间的冲拭，这种甜蜜的爱情会退色。但这并不是感情量的减少，而是一种转化，转化为一种亲情。而这种亲情的关联点就是孩子，所以一个家庭是需要一个孩子的！
   也许有一天我们的老公，也会觉得生活太无味而去外面找情人。如果他瞒着你，对你和以前没有什么改变，那说明他还在乎你，还想继续维系原来的家庭。那么你也不比执着地去追究。因为他与情人之间只有爱情，甚至连爱都没有，只不过是一种对生活的调节，是不会长久的。只有你们之间的亲情才是长久的。如果他提出来要离开你，你也不必执着，因为你们之间的感情是真的减少，甚至没有了，继续在一起只会是互相的折磨。
   女人活得就是要理智、稳重、成熟一点。 

　　　这一刻已经是大家期盼已久的金猪年，其实也是我期盼已久的！

　　　过去的这一年——狗年也就是我的本命年，过得好凄惨。一下找不到工作，一下作了没有薪水的工作，一会因为经验不够站在讲台上拿那些鬼娃娃束手无策，一会又因处世未深而得罪同事，一下又被同学骗……总之倒霉极了！

     都说本命年会不顺，在我身上应验至极。此刻已是猪年，不管他是金猪还是水猪，我只希望今年我能够顺利一些！

     也许在今年还会发生很多事，我的工作需要在今年作个了断。如果我不能留在现在的学校，我想我会回家乡小镇。如果我留在那里了，我想除了努力工作之外，我还该考虑一下我的终身大事。在我看到别人的幸福全家福之后，我对我的幸福也开始谋算了。一个女人身边有老公，怀里抱着可爱的宝宝，这时候的笑才是发自内心的，虽然体型有点发胖，但是这个时候是女人最美丽的时候！

     过去这一年有很多不幸，而来临这一年呢？真的就顺利了吗？会发生什么始料不及的事？好事多，还是坏事多？不知道！

    11月底因为种种原因将自己租的房子转租给了以前的同学，当时我还没找到新的住的地方，他让我把东西放在那里，等我找到房子再来搬走，省得我搬来搬去。我觉得是认识的人，就没有多想，就将我的东西暂时放在房子里。可是至今他只拿了一个月的房租给我。昨天我实在忍不住了，怀着一颗疑心去了出租房。一进去，心凉了半截。我住的时候很清爽的房子，被弄得到处是垃圾。我的同学不在，与他合租的人说他消失了一个星期了，而且就是为了躲我。到此为止，我心里也只是有点不舒服，盘算将我原先就打好包的东西搬走，然后叫他们搬走。结果一看，我的东西除了女性的衣服他用不了以外，无一幸免，被他糟蹋了！我的电饭煲、碗筷、被子所有都是爸妈带上来给我的、新的，被他用得肮脏不堪。男朋友买给我的新吹风机也被他从封好口的箱子里拿出来用。顿时，我前所未有的大哭起来！彻底的伤心，伤到了脚底。

    说实在的，他拖欠房租，我都想算了也许最近手头紧，给他点时间。但是他这样糟蹋我的东西很让我气愤。男朋友让我什么也别要了，但是我舍不得。那些碗筷、被子，我爸妈都舍不得用留着新的给我用，我怎么能丢？男朋友心疼我，将一大

    忍耐以久的泪水，今天终于在我每天都要打扫的厕所里决堤。原来我们每天的工作由四个人来做，现在走了两个，无形中累了很多。今天中午我和一个老师一起换了每个班上的纯净水，这是我以前想都没有想过我会做的事情（其实从上班以来我已经做了无数我没有想过的事，包括我会做没有报酬的工作。）。下午，我一个人洗了全校学生的杯子。杯子洗完，我也就再也忍不住了，一个人躲进厕所任由泪水泛滥（当然这个时间是学生正在上课）。这场洪水我已经忍了很久很久……不过，五分钟后，从厕所出来我依然是笑容满面地走进办公室，面对那些拿着工资却什么都使我们做的老师，依然语气和蔼地带着那些调皮的鬼娃娃。

    于是我突然发现，原来我居然那么坚强，也那么虚伪！

   刚刚把最近的热片《国贸中心》看完，深深地被其中剧情感动。两个被困的人在一起相互聊着自己心爱的妻子儿女，互相勉励；前来营救的人简单地互换姓名便成为朋友，犹如多年的老战友；被困者与营救者之间又宛如亲人一般，当两人被救出时，每个人都对他们说：“欢迎回家！”多么的温暖……在这样的感动下，根本不敢与我们的现实生活联系在一起。

   不过，今天我所要讲的重点并不是这份感动。在两个人被困这一段长长的时间里，他们聊到了他们的妻子儿女，心爱妻子儿女是他们的精神支柱，以至于最后他们坚持到救援队来救他们。说起来这是很合乎清理的，人人都会这样。但我却很茫然。回想过去，再想想现在，好像自己对什么事什么物都没有特别特别的喜爱过。假设有一天我面临这样的生死驿站，我却找不到这样一个精神支柱。突然间觉得自己是多么的孤苦无依。或许是我自己的错吧，对什么都没有真正的去爱过。在这个世界上，除了生我养我的父母，我的真爱在哪里？那种可以让我活下去的力量在哪里？曾经以为自己拥有，谁知那只是一缕轻烟，当我去抓住的时候，它随风散去。其实，我从来没有拥有过。

   多么的可悲啊！我居然

    快乐大本营好像是从中学就开始看了，它是每个星期周末播出。当时很喜欢看，原因在于：1、这档娱乐节目真的做的不错；2、周末了，本来心情就愉快！后来，高三就没有什么周末可言，所以也就没有时间看它了。再后来，上了大学，日子天天过得休闲，也就没意识看这种休闲的节目了。

   前天，加完班回到住处已经是8点，疲惫地打开电视机，懒散地躺在沙发上，没有目的地摆弄着遥控器。突然换到了湖南台，正好在播《快乐大本营》，于是驻足。一个小时的节目让我的心情焕然一新，笑声不断，以前看它的感觉又回来了！这才知道这样的一档节目一直都存在，只是生活在改变，有时候需要它，有时候却不需要。

   说实话，《快乐大本营》在娱乐节目界中属于很突出的那一类。它随着时代的发展、社会的进步、人们的需求不断的改进，才占据了不败之地。但我认为它成功的根本的原因还是因为现在的大部分人很需要它——在痛苦于忙碌中，找到一丝快乐于放松。大声笑笑，一天的忙碌抛去脑后吧！

    又是一个周末，但这个周末不平凡——短暂而快乐！去了一个不近不远的小城镇泡温泉。别说，温泉这东西还真不是吹的，真的很有功效，好几天的感冒，昨天泡了温泉，今天好啦！很开心，但或许功劳不仅仅是那温泉的……

    回想起来，好像四年没有过过这样的日子了。四年多前，和他从开始恋到热恋，短短三天是我一辈子最幸福最开心的日子。之后四年再也没有。昨天，在一个陌生的城市里，终于又体味了那久违的快乐！感谢带给我快乐的人！

    可是，不幸的是我患上了快乐后遗症。基本症状就是，今天回到家里心情差到了极点。为什么？打个比方，就好像在家里开PARTY之后，朋友全走了，丢下一片狼藉和无限的寂寞！从热闹非凡，到无比失落与空虚，毫无过渡。万丈的落差感充斥着我的整个身体！我无法天天在家里开PARTY，无法时时保持热闹；正如我不能永远抓住这种快乐一样！这种快乐对于我来说，只能是镜中之花。在镜子里可以看见，越看越美，想要得到，却不能把它从镜子中拿出来。

    另一症状，对现实生活极度不满！我回到家里，躺在床上想着，我是不是应该改变一下现在的

     假期真的是短得可怜，好象才回到家怎么就又要回去上班了呢？很舍不得！舍不得身体不好的妈妈，舍不得不能经常见面的朋友，舍不得想念的某人，舍不得小城市里的悠闲……一千一万个舍不得！但是不得不走。

     回来这几天，一直在为当初选择留在昆明而感到后悔，看看那些毕业以后回来工作的同学，个个走着平坦的人生道路，完成着人生大事，想想自己，一个人在昆明无论什么事都要自己扛着，自己挺着不免就伤心流泪起来。在加上看着妈妈孤独的样子，心里真的很不是滋味！可是，我还能退缩吗？能，但是前面付出的所有将全部白费。我没有退路，我只有不停的向前走，这就是我的命！有人命好，顺利得到工作；有人命好，不用工作就有幸福生活，有健康可爱的宝宝，有疼爱她们的老公……而我，起码现在的我什么也没有。很悲观、很失落，却不能与人道来，尤其是父母——更是凄惨！可是，世界不会因为我悲观，我失落而停止转动，日子还是要一天一天的过。于是，现在，我，显得有些麻木。

     假期结束了，做一个告别。总的来说，这个国庆节我过得还是不错的（抛除心里那股嫉妒的欲火）

   好久好久没有时间上博客，每天回到家都累得半死，于是潦草地冲了澡，便睡下了。

   终于，在不久前给自己身份定了位，这要感谢我们女校长的一句话。某一天，我们做完清洁，校长来检查，某些地方做得不到位，批评到：“要不要我带你们去XX小区看看人家里面的清洁工是怎么做的？要不要我带你们去XX宾馆看看人家的卫生工作是怎样做的？”于是乎，我们就知道了，原来我们几个就是我们学校的清洁工人，与什么小区、什么宾馆的清洁工是一个档次的。甚至，还不如人家，不管怎么说人家一个月还有五、六百块的糊口钱，而我们乃是一文不文的义务劳工。当时很不服气，想着自己一个本科生，来扫厕所，真是不甘心！但是，平静地想想，其实也没什么啦。

   今天国庆节，早就巴望着回家了。只是时间太短，只有这可怜的七天！

   

  上班两个星期就今天最累！

  首先六点就爬起来，还算刚刚赶得上；然后就开始不停的听课；接下来跟惨——当清洁女工！除此之外，还要打饭给那些小孩，跟她们做作业，等他们家长来结……之后，我才能坐车回家，回到住的地方已经是八点多拉！

  现在觉得自己根本不像老师，却像清洁工兼保姆兼幼儿园阿姨。现在我连有多余想法的力气都没有，只希望快点分宿舍给我，至少我不用那么早，跑那么远——虽然那边有点偏僻，有点无聊！