雅殿の小笼包－－自我

很偶然看到零七年开的博客大巴。

真惭愧，现在再写不出来。

现在只能以平白的语言记录。

十二月一日，从成都出发远去上海赶一场等待了近六年的LIVE。

一直都说至少想要亲眼看一看你。

现在看见了听到了摸着了。

并没有很激动。没有奋力地喊他没有整场跳动挥手没有掉泪。

台上面的你弹奏着激烈的乐曲，看着却很温柔。

我想再见你一次。

想来，除非要依靠睡觉这个良好的理由来逃避学习以外，我通常的睡眠时间都不怎么正常。要不然九点已在梦周公，要不然凌晨五点还在接受电脑辐射。虽说电脑让寝室的休眠时间越退越晚，不过夜晚会让人莫名伤神这种事还是真实存在的。明明真的没什么可想的。每天上课吃饭看剧睡觉的日子比以前更简单。和人交流太费神伤心，所以才会有越来越多人只爱电脑。才会有越来越多的人短信费是电话费的好几倍。即使是LIHGTMAN博士也不能百分之一百的确定他面前的人说的一切都是真的。我承认，见不到你们的时候我会把你们都忘记。手机当成摆设，不再热衷拍照，即使我并不想在有一天会没有办法回忆起这一些日子。不知道我爱谁，不知道我是否真的在乎看似在乎的，是否不在乎看似不在乎的。明明想赶紧忘记不会再回来的，还是是不是又怕真的在没有感觉。

有些东西，就是注定为没有的人存在的。既然你能自给，上天又何必再给。上天又不是个傻瓜。

喝一口酒，会睡得比较好。

都半年了。日子过得失去了倾诉欲。

大一新生报道，在校园里来来去去甚是新鲜，想起去年这个时候在食堂里听到的话，说食堂从来没那么多人。大二的我们现在也感同身受了。一年已经习惯了的生活，在回家不久就想回来，我井井有条放满杂物的柜子，被小说杂志堆砌的柜顶和我塞了两张小桌板睡觉要卡在中间的弱小上铺。和成都，见过日落日升。

在两个城市生活，好像拥有两个情人，一边失落就会想起另一个来。总有个地方逃避忘记。

杭州是我的白天，成都有我的夜。

新日子过得无聊至极。

军训单调疲累，实在没办法在十几天这样的日子里对教官和大部分同学产生什么感情。

除了烦躁和厌恶。聒噪，过于充沛外露的感情，以及从不自律。

以至于在结束的时候实实在在的舒了一口气。

了无生趣的过完一个礼拜，毛说去喝酒，回到成都的夜街温度又下降。

闲逛未果，还是走进24H麦当劳。凌晨时候除了BAR和K，还有这么一个安静又热闹的地方。

光线柔和，客人形态各异。

一男和三女围桌而坐，看起来是刚下班的年轻白领，却一直在讨论庄子。

和环境形成诡异的形态。

角落沙发里一男一女一直在聊天，看起来并没有如此亲密的气场。

一些背着书包的学生躺在长沙发里睡得挺闲适。

五点以后是一个小高峰，一群男生带着不同的方言和迥然的声线讨论着其中一人的情感问题。

到他们离开为止我还是没有听懂这是一个两男一女的问题还是三个男人的问题。。。

到七点是天一下子亮了起来，走出门去，冷风依旧。

买完车票，才惊觉已经到了该回成都的时候了。

好像回来也还没多久，要玩的也没玩要见的也没见。

完美小姐还没结束当季电影还没看。

九天的工作非常累但是非常有乐趣。

抱着兰花盆栽撑着伞一步一滑和大束娇艳鲜花接受艳羡目光，

后台理不完的玫瑰和师傅们相互争斗和默默咒骂老板娘。

初一的所谓情人节高峰被一场大雪冲淡变得非常清闲，

工作台聚餐的最后一餐和谐愉快。

于是，

成都我回来了。

记忆中没有一个寒假被这样的连绵阴雨所包围。

寒冷催生懒惰让人没有勇气爬出被窝爬出家门。

就算放在书桌上面的手机震动也捂住被子心安理得当作没有听到。

大中午爬起来裹上超大号的家居棉袍还一定要抱着热水袋，

一个人在家也一改刚回来时候的饭桶样子，

喝酸奶喝果蔬汁喝蜂蜜水就能饱。

刘海夹在头顶坐在电脑面前玩连连看，回无尽的点名，

膝盖上还要盖着小棉被。

俨然一个小老太太了。

虽说自省过这样的糜烂日子，

可是想来想去也没有足够的理由推翻这闲适。

脑子直到一根经。

不想睡和睡不着分辨不清。

很多人纷纷跑出来场景变换交错。

想不透的那些夏夜，也许只是你的迷惑。

至少最后那一面相信你不是全无考虑。

要说，至少现在的日子我很知足，

什么最想回到什么时候的问题，最想要改变什么的问题，

一直以来我都感谢父母给我的选择权利。

高中时候去考艺术，大学又固执地要往外面跑。

虽然我自己也没有仔细又郑重的考虑，

现在也还是从来没有过后悔。

命运什么的，也不是坐着等来的。

奋斗和选择不也是命运的一部分么。

说我的坚强让你羡慕？难道坚强不需要拿东西交换？

试试看让自己不在乎不要想无限降低需要的时候你也会有这样的坚强了。