这一天还是到来，本不该有太多的杂念。

  离别在即，且强颜欢笑。至少不让母亲看出什么破绽吧。

  长大后，更念家。此一别，心难免牵挂母亲因病魔折磨渐渐康复中的身体。

  “你好好学习，到北京什么都不用想。家里的事你不用担心。只要你能有出息，妈妈也会舒服很多的。有你爸爸在，他会撑起家里的一片天。”

  “。。。。”失声。“知道了妈”。

   父亲，用弱小的肩膀。撑起我温暖的家。岁月的年轮无情的吞噬他们的曾经的青春。

   望这他们发白的头发，眼睛疼的发涩。

   期待我漫长的成长。陪同你们走完安稳的后半人生。

   拼了命的想要挣脱，让父母痛心的某人。

   对不起，我恨你。

   没有奢望，只求他们幸福平安。请别添乱。

   你给不了。没关系。

   我给。

  收拾行李，收拾凌乱的心。

  准备起程。

 我始终都不是一个合格的主角。

 河畔边的潮起潮落。而我只是看戏的那一个。

 却在别人的故事情节里分享着不属于我的喜怒哀乐。

 乐此不疲。

  情人节。

  没有情人的情人节。

  孤单的人总是可耻的。

  经历一场又一场的浩劫之后。

  证实了我最后的预见，我总是能迅速的感受温度的变化。

  我自私的无可救药，再也不愿付出的比别人多哪怕那么可怜的一点。

  你一，我一。才能平衡。我穿着防弹衣。包裹着身躯，一层又一层。

  慢慢将自己真实的情感收藏，打烊。

 C说，要追逐自己的幸福。

 只是，幸福它在哪？

 我看不见。

 那 么好吧，我就做一个幸福的旁观者。

 我不难过。

 冷暖自知。

    周围的一切，安静的连所有的呼吸声都听得见。几经波折，浮躁略微减弱。有时纳闷，为什么人的情感这么丰富。

    昨天夜里的那一刹那是宁静的。清澈透明的不仅是眼睛。

    面对自己不负责任的决定，却也只能对自己说抱歉。

    那么请放任我的自由。

    元宵节。猜灯谜。大家哈皮。

    我也是，'你'也一样。

   好久没有更新了，短短的几个月。一别又是一年。2009年啦！对所有的过去SAY  GOOD   BYE。

   这些日子，过的很充实。前几天刚考完专业课，总算是松了口气。12号开始考文化一直到15号文化结束。也就代表大学生活的第一学期过去了。这个学期过的像是打战，一天得当成一年用。呵呵，做事的速度也是越来越神了。来无影，去无踪的。咻。。。。

    但我知道下学期很快也会到来的，等待我们08编导班的又会是一个很大的挑战，舞剧，编导课。。。想想都害怕。我可爱的睡眠又要离我远去了。。。555555555555555。

  同志们就为我祈祷吧，希望08中国舞编导班能越来越好。当然也包括我能够进步！

  加油加油！

 如此混沌的生活已经持续了3个月，高考完后没做过一件有意义的事情，静静地浪费时间。屈指可数的4天后又将离开，到达另一座城市。怎么说呢，那座城市熟悉既陌生，等待这次的新发现兴许还有些美好。发现每每想提笔写点什么的时候，竟又词穷。或许我得了短暂的失忆症。导致于别人说的话24小时后很容易作废。抱歉，我不是故意的。。。。。

至今为止从我生命中走过的人很多，甚至还没来得急记住他们的样子，就已经挥手跟我告别。想想大家都一样，谁来得急记住谁呢？

听到某个消息的时候，心理还是咯噔了一下，不知心底哪个敏感神经在作祟。其实奈何，与我无关。那些结局与设想的一样，毫无新意。旁观者这一身份也安置不在我身上，因为无心旁观。

夏天都过去了，代替它的必然是秋天。我并不热衷于某项人或物。也不至于无法舍弃，于是夏天的离开，我抱予顺其自然的态度，没必要特意感伤什么。秋过冬至，冬至春来。循环，再循环。这便是自然。

最近特别迷上一些文字，幽雅，安然，肆意，张扬，妖娆。。。。。。，在里面总能找到适合自己的角色，或多或少，或深或浅。。。。

 无聊

(1) [bored]∶因精神空虚而烦闷

(2) [menial]∶言行等庸俗或没有意义而使人生厌

(3) [poor]∶生活穷困,无所依赖

19：15

 我背着可以装地雷的包。人字拖鞋，一脸无奈的往喧闹的街上移动。散散闲散的心，顺便去降降火。难耐！

20：10

  客栈小店，约了艺术班的MM晶姐姐，我陪着看他狼吞虎咽的吃汉堡。以及挥霍我手中的甜桶冰欺凌。2个女人坐在一起，各顾各的发着信息。同时发出咯咯咯的笑声。更难耐！

20：30

  茶余饭后，无处可去，老家小小的城市。逛遍了不下N百次。美女建议溜冰TAT。好吧，去！结果，十分钟后我就坐下观看别人溜，很好，与我预想的结果一样无趣，极度难耐。

21：00

  脱鞋，走人 ，唯一一件建设性的事情就是，回家路上给自己买了个脚链，没意义。却已经十分知足。将脚走的特响。听清脆的铃铛声。当是娱乐。

以上结果说明

one

06年冬天，站在毕业的肩头。我以最好奇的姿态仰望世界。在经历一场7天电话骗术之后，第一次感受了外面世界的“精彩”。直到那遇到ZX，我们开始发信息。幼稚的我们，发着笑话。时间长了，信息成了我们的依赖。他与我同样幻想着，北京我们能见面，直到一起走到同一个大学。。。。是的，我们见面了。他对我很好，很照顾很照顾，而我们依然还是孩子。我对轻易得来的关怀并不珍惜，我想是我太年轻了！亲手淹没了，当年的繁华，这份没有任何杂质的情感。酸酸，涩涩。

当我回味这段青涩的感情时，我想看看地面上有没有遗留成长的痕迹。看看这痕迹是不是随着时间的悄悄的向前蔓延！那里记载着我的成长，悄然成为历史。我明白，这不是我的‘爱情’。但他教会了我对一个人好！感谢这经历，这辈子只有一次。同样纯真的我们，同样拥有一段简单的回忆。会不会走在小道上，也让你偶尔想起我？没有杂质的，只是回味曾经年幼的我们小小的单纯！

那年，我选择复读，他已迈进大学校园！

如今X你幸福着，我依然开心！还是朋友，希望你这次的幸福能长长久久！

我是一个冒失鬼，冒冒失失的做着每件事情。感冒还没好又吃了根并棍。又把自己给整发烧了！

郁闷！头昏脑涨````四肢无力```

记得从中专开始好姐妹就一直很照顾我，我从来都不知道自己的东西放在哪？记性不好``经常丢三落四，毕业那会她们都对我说，毕业了我们不在，你再那样丢三落四谁管你啊！冒失鬼```是啊，毕业后我还是丢三落四，只不过这次我把心给丢了，该去哪找它呢？

这半年多，改变的太多太多的人和事，并且什么都回不去了！从未想过后悔，那路是自己选的！寂寞说了没有人能打败你，除了你自己；没有能帮助你，你是自己的上帝。恩，我是自己的公主``卖火柴的小女孩也好，我始终都是自己的。谁也无法占据```

有人说，“你这样写伤感的文字，难道就是因为这都是你们八零九零后的人生观吗？那样也太脆弱了，还将要面对很多事，造这样下去还活不活了。”是啊，日子还是要过的，我当然要活。要活的坦然，要活的问心无愧！还好，我庆幸自己梦还没丢````可我依然冒失！

想念我

亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。 　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。 　妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味著堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。 　不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样

昨天闲着没事干，就去拍了套古装的照片，哎```

发现有时候自娱自乐，也有些趣味。

我一向很有自知知明哦，知道自己不是美女，也是走不了美女路线

还是老老实实尽力让自己成为有点才的小女吧！路途虽然艰辛``

还是要有毅力，相信自己！

自己拿手机拍的，希望没吓着大家颌！