我整夜整夜地失眠,

    然后,

    整夜整夜地听歌.

    然后,

    整日整日的梦魇.

 

    我不是个专一的人,

    但,

    却过分执著.

 

    一直固执的迷恋那样的侧脸.

    以为,你能懂的,

    你究竟,

    懂了没有.

 

    我的郁郁寡欢,

    我的多愁善感,

    轻描淡写的落寞,

    却足够致命.

 

    我,

    庸人一个,

    却不堪自扰.

    束手束脚的试探,

    然后,

    错的更惨.

   

    以为自己能得到的,

    终失于指间.

 

    翻翻以前的日志,

    忽然发现.

    原来我写过那么多的字.

    而这一字一句中的感慨,

    现在,

    却只能回味出几分.

 

    伤痛,

    隐忍,

    沉默,

    宣泄,

    却始终无声.

    我永远莫名反复着的情绪.

 

    2008,举世默哀,

    我20周岁的生日.

    无数人的死忌.

   

    多事之年.

 

    曾经地震之灾让我差点忘记08奥运.

    而后,

    08奥运让我差点忘记那场鲜明的灾难.

 

    当初,想去四川赈灾的满腔热情,

    理所当然地演变成想亲赴北京共相盛举的奥运激情.  &nbs

    某T说我已经无欲无求，

    于是我就有了出家的念头.

    但,毕竟凡人一个,

    六根未断,

    情欲未尽,

    如何解脱.

 

    我躺在冰冷的床上,

    尝试了N种姿势,

    最终,

    还是蜷缩着才能睡着,

    原来,

    安全感,

    终究是自己给的,

    才比较可靠.

   

    <<梅兰芳>>之夜,

    刚看完,

    就忘记了结局.

    却死死记住了'不朽'.

    不朽地失去自由,

    不朽地失去爱情,

    不朽地失去任性.

    '梅兰芳不是你的,

    也不是我的,

   

    那是一种什么样的心情。
    大汗淋漓,半梦半醒.
    自己的懦弱把自己惊醒.
    
    难过的表达方式,
    微笑可不可以?

    不喜欢在人前暴露太多的情绪.
    那样会让我觉得赤裸裸地暴光了自己.
    习惯了掩饰,
    假装矜持.
    计算过的姿势,
    准备过的台词.
    筹备好的脚本,
    却一次次意外横生.

    总是为了一点的温暖,
    而奋不顾身.
    最后,
    往往引火烧身.
    
    有一种绝望是天生.
    没有谁为谁而生.
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    那是个怎样的午后.没有太过热烈阳光,空中可能还零星着淅沥的雨丝.

    你看向我,一个安静的微笑,然后,幸福就铺天盖地地向我席卷而来.

    我认命地轻笑着摇头,张开有些僵硬了的双臂.

    两抹影子,就轻轻地.紧紧地叠在了一起.

    脑海中总有这样挥之不去的场景,是初遇还是重逢,我也不太确定.

 

    马路两边,汽车飞驰.脏兮兮的水花不断被溅起.

    我左右闪避,试图躲开那些污浊的液体.

   

    没有太过凛冽的寒风,没有刺目的闪电,也没有轰鸣的雷声.

    只有不太干净的雨,一直落,一直落着.

    掉在伞上,掉在手臂上,掉在睫毛上,还有,掉在了地上.

 

    给路边玩着陀螺的孩子撑伞,淋湿了整个后背.

    孩子的奶奶急急地跑来,教育孩子要谢谢阿姨给你打伞.

    呵.

    我果然过了做姐姐的年

    凌乱的白色床单,

    混杂着腥味的空气.

    温水一遍一遍的冲洗,

    方才他吻过的身体,

    全身的毛孔贪婪地呼吸.

 

    关门声轻轻的响起,

    她擦干身体,

    裹上浴衣,

    双人床空荡荡地躺在那里.

    他熟练地不留下一丝痕迹.

   

 

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    她装做迎合的样子,

    叫声消魂,眼神迷离.

    他佯装呵护的样子,

    膜拜亲吻,温柔挺进.

   

    她故做轻浮的样子,

    点烟,吞吐,一气呵成.

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