2004年11月4号 来湖南经广报道 把我领到现在的这间办公室。

2009年11月4号，在湖南经广经历了那么多之后，又回到了现在这间办公室。

早安湖南，职业角色的多重转变，又落到了早安湖南，虽然是代班，但那种感觉无法代班掉。

是巧合吗？还是冥冥中宿命的轮回？还是走不出这个命运的魔箍？

回到原点，不单单是回归。

是的，我又回来晒太阳了。如果说五年前的自己是在海边晒太阳的渔夫，现在的我是那个在海边晒太阳的富翁。同样是享受晒太阳的惬意。但，我的精神和阅历使我有了选择在爱琴海晒太阳还是在加勒比海晒太阳的能力和选择的自由，还有对世事、对人生的感悟。

这个世界似乎存在一种我们无法把握的力量在掌控着，我信。

今天是8月10日，下午弟弟打来电话，说：姥爷刚刚去世了……

  我电话打给妈妈，那个此时世上最最伤心的人！我在电话这头，她在电话那头，放声恸哭，隔着三千里的绵延巨痛！我的妈妈，她没爸爸了，那个世界上最最疼她爱她的人啊，永远地，见不到了……她的心会有多疼啊，我能体会，我仿佛看见妈妈像一片风里瑟瑟发抖的叶子，此刻，我想抱着她。

   世上又有什么痛，堪比经历亲人的离开呢？！！——失去。深切地体味失去。那是一种什么样的感受啊，是喊裂了心肺都喊不出来的痛！是喝多少酒都浇不下去的苦！是哭干了眼泪都哭不完的悲伤！是一生永远沉重的底色！

  就在前几天，我还在跟爸爸讨论，一个人如果清醒着自己一步步走向死亡的时候，他的心里会是怎样的恐惧呢。我觉得上天不该对姥爷那么残忍，我觉得实在是太残忍:他每天都清清楚楚的，我去看他的时候，还要我给他拿手电筒,要妈妈把那件衣服里的钱掏给他，放进裤子口袋里，他还在絮叨好久没见我弟弟了，他还……姥爷啊，您就不能再多陪我们一段人生路了么，那天，我还买了冰淇淋给你吃的姥爷，你还嫌我买的补品不好喝，不听话，我走了你就不喝

短短几天，从一种环境到另一种环境，再到另一种环境，换一拨人，再换一拨人，频繁地更迭着！

一直内心里都是排斥折腾的，喜欢了轻轻地在固定的熟悉的环境里徜徉，动动，心里就觉得累。

这次算很折腾了，不过，不知为什么，内心里竟没有以前出门时那种，好像把心落家里了，到哪里都心里慌慌的感觉。倒是，心里面安安静静的、清清静静的，没有企盼，没有负担，没有挂牵，穿行着，辛苦着，心情却始终俏皮着美丽着……细想来，应该是从一地到一地，都把心安放的安安妥妥的，抛弃身后几千里外地的繁杂，不受它干扰，剩下单纯的日子，就叫俩字：幸福。

适时地想起那句：忘记是自由的一种形式。

如果不是朋友的短信提醒，真真的是忘记了还有那边的那些人，不过转眼，恍如隔世。我知道自己是不会去想的，甚至在努力地主动去模糊去忘记。现在每一分每一秒，都将是一生中不二的经历，一生可能只有一次，我愿意深入进去，深刻感受，细腻感受，在岁月的小道上优雅穿行，此刻，这里就是我的全世界，我觉得自己的内心里非常地享受，这迎面扑来的生命中新鲜的每一刻。

偶尔也会停下来眺望一下未来，怏怏地，依旧会回到原点的心情……不过，可以确定

   今天早上新闻刷新完之后，精神倍好，随手点开很多很多天没写的博客，晃晃悠悠的重温起以前写过的东西……

   看自己那时的感想，看好友们的留言，看朋友怎样写过自己，看自己因为那件小事开心过因为哪句话热泪盈眶过，看冷、看暖、看陈小莫几年来，一个人走过的……

    曾经总以为自己是个贫瘠的人，今天重温博客，心里的感动和幸福一点点集聚，原来不是这样的：有人说如果你值得朋友信赖和有值得信赖的朋友，你就是富有的。这样说来，我是富敌天下……因为这些些温暖彼此的心灵这么多年“我的人：

    当我看到“如果我是你，我会爱上我自己”、当我看到“傻瓜，我爱你”当我看到“你要笑着啊，我喜欢看你笑”当我看到“我是你的NO1、粉末一号”当我看到“一如我一直爱着的、内心一直信赖的陈莫莫”当我看到“XY 你要监督莫莫好好吃饭”当我看到“我买给你”当我看到“莫莫最大的美丽是心灵深处的那口清泉”当我看到XZL假借剧本说CM和小盐的关系，当我看到……

   泪水滴在键盘上，感谢上天垂怜。人生在世，你爱的人恰好爱你，足以。

   我是个有着那么多

这段时间以来 工作和生活都有奇奇怪怪的

觉得总是有些的不对劲  疙疙瘩瘩的

工作还是像往常一样工作  也不知为什么就惹来劈头盖脸的批评

生活还是像往常一样生活  也不知为什么就莫名地被扯地面目全非

比我资深的也好 比我年轻的也罢  我的亲爱的朋友们啊，为什么会是人人都那么严于待人宽以待己呢 

每个人活着都不容易  为什么不能多为别人想想、为什么不能互相体谅互相鼓励互相帮助一点点呢

望着周围的人群，望着这个失望的生态，徒增了沉重的压抑，时时都喘不过起来

无法缓解郁闷情绪  这些天来自己象只小刺猬  动不动就想伤人

放任自己忍不住地发泄 唐突地左冲右突

在宝贵的情感面前 我承认自己是个怯懦和倔强的女生

对别人的心都是好的  却倔强着表达 伤了别人更伤了自己

也终于有一天 实在控制不住了  痛哭了一场

每个人都是每个人的另一面  怀念某个环境里某个情景中自己酥软的灵魂

那是一个多么柔软的陈小莫

万事皆有时吧  生气也是的

这几日渐渐平缓 

今天觉得自己有点奇怪，准确地说，是这两天都有这种感觉。

自从上周生活被打乱之后，人开始渐渐变得暴躁起来，于是今天

发了09年的第一次脾气（发脾气的对象其实搞错了人对不住了本意对我们好的姐姐）

如果非要给今天的行为找个理由

暂且理解成  或许是太累了  或许是某种潜意识里的东西被压抑久了

我明白方式有点不符合孔孟之道 你好我好  微笑着表达尖锐和张力

可 真的真的

我打心底排斥那样  本性使然  

谁想怎样认为  请自便

 我不是好脾气的人 我也不想好脾气

没有谁规定做人就一定要好脾气

这跟那些乱78糟的什么品性 人格 没半毛钱关系

相反 真正坏到骨子里的人永远都是和颜悦色的

如果不能活得痛快点 自在点  老子宁愿选择不活着  那才叫TMD没劲儿

人与人之间  需要适当剂量的伤害  相信我

只是 只是  最不值得伤害的是自己人

不妨用最温存的部分面朝世界

跟自己的内心对话，完成心理建设，早日实现自我统一大业，不开心的时候对自己说：MM儿乖乖，我们去散散心吧，要不我带你去吃好吃的，宝贝，不哭哦，我们家MM是个坚强的好孩子；做事不顺利的时候，退而和自己的内心一起反思，并且负责提醒自己以后吸取经验教训，不断改进。

睡觉前跟窗外的小星星温柔地说声晚安

新买的花儿，猛夸它有多美艳，求求它多开几天

对冰箱说，我的好伙计，你要好好干

鞋子磨破了我的脚，生气地指责它坏蛋讨厌

谢谢QQ个性签名让我可以随时记下稍纵即逝的思想灵感

……

我们 我和我 我和世界 我和周围的一切 相亲相爱

一天天走来 享受免费的美好 生命的灵动

心也越加温存起来

这段日子得以静下心来

把前前后后的事情浅浅地思考了遍 

不敢用力深入思考 然后承认连趴在玻璃上的苍蝇都不如的现状 

羡慕它找不到出路最起码眼前一片光明

就先把人生按下暂停键吧

在反反复复的纠结中找到问题所在和一时的平衡点也就归于

暂时的平静了

找到—— 其实，我们的一生一直在寻找和磨合 然后找到然后安心

你从小就尝试用不同种类的面霜、洗发露等等，直到你会遇到那种最适合你的皮肤和发质的，才会停止每次在货架前花上半个小时的时间掂量掂量去，下好大决心尝试另一种产品，在这件事情上不再一如既往地浪费时间。

你和阳光洒脱的男生谈过恋爱，也曾爱过一个成熟稳重的帅哥，或许还对那个亦正亦邪的王子念念不忘，终于有一天，你渐渐明白什么是喜欢，什么是感情，自己又会适合什么样的人，于是你找到那个人。从此，你的心安静了，接受他带来的人生的高度和品质，再没有了慌慌张张地忐忑的感觉。

你一直在磨砺自己的气质，优雅？可爱？潮人？在别人的评价体系里在自己的尝试下，渐渐找到准确的自我认知，于是开始坦然地做最舒服的自己。

很多漂亮的衣服鞋子，你都喜

陈鲁豫当年和最初的男友分手，到美国发展，嫁了个老外，离婚，回国。男友已结婚，后来离婚。最终两人还是牵了手再也没放掉——这一圈的兜兜转转，就是9年。

丫丫妈的一个电话：你当初说过的话还算数吗，失恋后，她回过头来，发现真爱还在原地，哪里也没去。

Y，亲眼看着她在爱情的路上辛苦跋涉，貌似定下来了，即使见了双方家长了，一切都没有挡得住某一天，她懂得了身边一直陪着她的那个好男人，才是她永远割舍不下的人，真正的归宿。就醒的早那么一点点，省略了很多痛苦，就是幸福的了.女人能够避免痛苦，就是幸福的了。

还有《老友记》里的罗斯和瑞秋

……

原来爱情，从来都是千回百转的事情。

感觉多一点的最终不如感情深一点的。

爱是必须的，但我们不可以只用爱来营造一个终身的关系，我们需要更多。

可惜明白的不多，多的是任性，多的是错过的爱情。

所以，这样的美满，只能称作是爱情里的奇迹。

但是请相信我，这种事情的概率不亚于中彩票，

奇迹会发生，但发不发生在你身上就难说了。