在慌忙的春运活动中，我准备回家了，还没买到票，不过总能回去的。从北京这样着急买票回家来来回回已经多少年了，从2000年开始俨然八年抗战了，却还是没在这个城市找到属于自己的一个地方，当初懵懂的来到这里用内心强烈抗拒的声音说，我不会在北京呆一辈子的这里太累了，至今却还不是奔波着痛苦着要留。我的信念和决心就没有完全的实施过，周围的环境朋友的影响别人建议的左右，我总能找到比自己有道理的理由，或是没有勇气稍加的拧巴一下。

   不想再分析内心认识的痛苦过程了，因为我发现别人都没有这个过程，我还真是地地道道的小白～～

   我不想回到家照样给我难题，想歇会儿

    之所以避免不了俗一把的说起2008，就是因为它对我来说太重要了，这是我唯一一个在新年开始没有寄予太多祈祷的年，可今天我突然发现我失误了，今年最需要祈祷最需要希望最需要好运，我的爱情事业都即将在这一年结果子之际，怎能不让我紧张。而我本身也将结束长达20年被中国教育蹂躏践踏之路，踏上真正意义的人生旅途，漫漫的，要开始走了。

    老天要真正考验我的承受能力了，我知道自己还不具备足以应对难题的心理素质，惶恐的同时总是还希望生活不是他们说的太糟糕，我不想面对这些，每件事情总是有人给你定下了规矩，总要调整自己去探索潜规则的程序并亲历亲为的学习而且要学好，才能扬眉吐气的一副成功人士模样跟周围的人说，社会不就这样吗？有的时候真想吼出来，我TM就想开心点活着！至于那么复杂么？！

   没错，自己开心最重要，我跟人跟自己都老爱这么说，我也确实发现这是一个虽然自私却简单快乐的至理名言，除了爸妈无私的哄着让你开心，谁都别指望。可耻的感情交换让人厌烦，没有感情的交换更恶心。这样的社会我能跳进去么，我能在里边开心么？更重要的问题是，我能逃避么？

 

    我漫不经心的培育着我的犄角，虽然知道这件事值得我去认真做拼命做，可这些犄角太疼了，让我疼的睡不着觉却又拿它们没有办法，而且时常让我钻心的痒痒，看着别人的犄角们都成型了漂漂亮亮的焕发光彩，我也会激发一些斗志要好好培育，却一次一次被磨得没脾气了，顺其自然吧，就奇形怪状吧，反正它们的根生在我脑袋上也没什么营养可汲取。

    在这里隆重介绍一下我的犄角们，第一位——家庭，基本成型，爸妈身体状况良好，新房子装修基本完成，哥哥事业蒸蒸日上忙的不亦乐乎，却最近突然横出一根小刺儿猛扎我的第二位犄角——爱情，目前这根小刺让我痛苦不堪。说起第二位，形状奇怪却色泽鲜艳，不知道将来会长成什么样子，但成长过程比较顺利，偶尔有些小疼但经过抚摸一下或上点云南白药就好了，目前总体情况比较好，就是不太听话。第三位犄角——事业是最不靠谱的，曾经陆续露头了好几个小犄角在这个位置，在我的疏忽下又消失了，目前我不知道该用什么药才能治好它，总是梦想老天的圣手能抚摸它一把就可以疯狂成型，可有什么办法呢，自己的方法都试过了没有效果，只有等上天那一摸了。也许可能或者，我

    豆瓣上看到这篇文章，共鸣感动的想哭，无关音乐，只是青春二字让人痛心疾首在我要离开它的时候。

  

    我们一直在做我们必须做的事，我们一直不知道什么时候轮到自己可以选择去做自己喜欢做的想做的事情，我们一直在努力，我们一直经受挫折，一直也没有人告诉我们如何培育自己内心足够强大的力量去面对当我们知道自己不精英不优秀不出类拔萃并且也不知道什么时候有可能精英优秀出类拔萃时所拥有的落差、迷茫、困惑和恐惧。

    究竟那些曾经被大声而清楚的摇滚乐熏陶过鼓噪过的青春和那些安安静静到头来也一样无处安放的青春到底有什么区别？也许没有什么本质的区别，可是至少，至少在可以冲动可以犯错的年纪我们不计后果不论是非信以为真的觉得自己拥有或者可能拥有改变这个世界的精神力量，至少，至少在同样的最终沦为平庸琐碎默默无闻这个不可逆转的巨大风车面前，我们唐吉珂德一样的单挑过挣扎过痛苦过，而且在那之后的很多年，依旧保持着一颗赤子之心走在那黑色的游行队伍中间，希望能够了无牵挂的被幸福麻醉，却一次次在痛苦和真实面前热泪盈眶。 

    如此阴沉沉的天儿，躺在沙发上，拿本《诛仙》听着音乐，不知不觉睡着了，盖着软软的散发太阳味道的大棉被....多久没那么舒服了....可惜了这雨天。

    现在在听马卓作的音乐，真棒，羡慕她的才华如果我有那份能耐，肯定不来上班，自己在家呆着学自己喜欢的东西，可惜我没有任何一技之长，除了睡觉吃东西。真想有一个特别特别大的书房，高高的书架要爬梯子才拿到上面的书，只有一扇通顶细长的大窗，透过窗格子投进暖融融的阳光，我，就坐在地上，看书，音质超好的音箱轻轻传送我喜欢的音乐。如果之前几年我有这样的日子过，如果从小就有那么多书可看...现在买了书，却再也没有时间没有那颗心看得下去了，多希望没有工作，没有魔兽...

     昨天大话西游3公测，我非常不适应的玩了三个小时，所以又没有睡好，超级超级困。我练了个妖族的美女弥补现实，好像是个小狐狸，老屁是个人族羽扇纶巾的帅哥，因为那个人拿着把扇子，据说我们练起来可以结婚。

     为了写我的论文，玩游戏是个非常好的理由，咳咳。

     一早的公交车看到两个篮球队帅锅，小孩子但个儿巨高，然后我就回到高中，觉得无论长得怎么样，穿着球衣打篮球都很帅气，我以後一定让我儿子打篮球，除了学音乐外，数学也不能差，跟我似的，算了，他爱学什么学什么吧。突然幻想被打断，上来个穿超短裤的mm，那俩孩子盯着人家的腿，我骤然由欣赏变成bs，男人无论大小都是花真是无一例外，臭男人。又被打断，上来一老爷子，其中一个比较帅的在我让座之前迅速把座让给老头了，嗯，这还差不多，花就花吧有良心就行，老头一站就下了，那篮球帅锅坐下一站，又上来一老头，他又以迅雷不及掩耳盗铃之势让了座，这次我的评价同上次。

    北新桥站到，下车了，结论就是我有妄想症。

     折腾了无数天后，丫丫随着老屁的妈妈回山东了，终于摆脱了照顾两个活物的痛苦生活。虽然想念它锃亮的毛毛，还有一进门它狂扭的屁股，我还是不得不舍弃它。幸好老屁妈妈跟老屁妹妹比我还对它好....小丫丫....

     买了很多本书还没有看，仍然不能有自己的空间，好朋友说我提前步入了婚后困扰期，所有的问题跟矛盾都类似。两个人总是平衡不了。昨天下班接到他电话说他到家了，做饭，买好饮料，地铁人群里我心花怒放。开心饭后的游戏时间，依然我要陪着，十点半我困了。每天的睡眠不足经常让我趴在办公桌上睡着而不自觉，跟他说过无数次我太累了....回到昨天，我说困了，他急了，说每天表现那么好就为了能好好玩一会儿游戏，每次玩不爽.....

    无奈了，当时生气是生气的，我也知道太惯着一个人总会有这样的结果，可既然如此后怎么改变呢....玩起来总是像一个孩子.....

    

    即将失去的和已经失去的，只要想起来莞尔一笑却遗憾不能再来的东西，值得祭奠，今天想起这些的时候，再听到这个《只能谈情不能说爱》的声音，很合适～～路上看到初中一男一女学生青涩的拉着手，笑一笑，早恋我再清楚不过了。

   跟好朋友聊天，他的婚后生活让他窝在家里不可自拔的幸福，不知道算不算开心的幸福，只感觉原来意气风发的聪明才子仿佛落入平常百姓家，生活中的琐事让人不能再昂首挺胸的感性了么？希望他可以调整成自己，而不是又一个背着一座房子一个老婆将来还有一个孩子继而背上一辈子责任的男人，希望他是快乐的不平凡的爱着自己，然后轻松中去承担所谓男人的事情。在我想象中，我是会变成家庭主妇的，好像现在，生活围绕一个重心不停的转啊转，乐此不疲，偶尔吵架后或者看完一本书看完一部电影后，终于发现自己迷失了，忘了原来的位置，重新回头的时候只能无所适从。这种无奈经常折磨着我，尽管很多时候提醒自己要做回自己，却不由自主又无可选择的投入那个重心抽不出身。我那个好朋友应该也是无从选择的不能脱身吧。

    好像有人说过当你习惯回忆事情的时候，就说明你变老了，我现