就算你有这么的独立
或者那么冷静
可知道，感情从不认同理性
猎奇的心理不适合投入其中
什么能让你窥探究竟
或者分析过程
可清楚，爱情从不需要证明
若伤害是有理由的绝情
孤独可否是绝望的衍生
天知道你有多么的不同
在这场游戏里，谁也不肯定
若要自由，还苛求什么爱情
任何的矜持都害怕冲动
没有规则你却想到倚重
不肯接受就是故步自封
这也许就是所谓水瓶
星座的特质如此说明
孤独是因为容易动情
这就是所谓瓶颈
这也许就是所谓水瓶
还有安慰自己的特征
就算世界再如此蛮横
你总能开始旅程
89年生人
有水瓶座典型的好奇心
极其矛盾的内心。
渴望温暖。
却怕伤害。
喜欢安静。
却怕沉默。
拒绝快乐。
拒绝悲伤。
只要平静。
这是一座荒城....
内心荒芜 杂草滋生
沒有人記得太多，
就像玻璃上的水珠，擦掉不殘留任何痕跡
分不清是否有關還是無關
只是狠想這樣的解釋
我能看到眼前突然出現一個人
一個陌生的臉龐。
但是卻不由自己的會對他笑。
狠溫馨的笑，
不記得還有什麽殘存
只是時間在一步步的推遲
推到我望不到的邊際
思想狠混亂，
大腦似乎裝著狠多的東西。
只是無法整理的有條有序
不知道是時間久還是短。
讓我覺得狠累了。，
只是很想安靜的休息 。
真的狠累了 。
經歷了什麽。遇見了什麽。又做了什麽
不知道，
只是想安靜的休息。
擁有一個什麽都無的夢。
沒有結局的夢。。
（突然间想给自己做的桌面 (*^__^*) 嘻嘻……）
居然敢那么晚打电话来，烦死了……
今天本来不想写什么的，可还是有些琐碎的事情要说……
突然间，在这个房子中，看到某某人和他的合影……心微微一颤……
照片上，他笑的灿烂，不禁我的嘴角也会上扬……
电脑中存入某某人的照片，一直都不敢看，每一次看到都会掀起曾经的那些回忆……
可，现在，我躲都躲不掉……想让我麻木么……
在Q空间，有人的日志更新了，还是禁不住诱惑，去看了下……
无非还是那些悲伤的文字，他口口声声说，他好了， 那些文字只是自己的无病呻吟罢了……
可我知道，骗的了谁，也骗不过我，我深知他心底那抹很深很深的伤……
有些庆幸，当初把自己的理性放在了第一位……
他的伤，也许有天会好，但，我想，让他伤口愈合的人，应该不会是我……
太了解的人，未必就真的能走到一起……
我无法，面对一个对曾经的爱耿耿于怀的人……
如果真的在一起，我会疯，他也会疯的……
关于醉酒后的那些人，也许注定我可以很了解他们，但终究是无缘……
佳美那小子，又来电话了，今天一晚上连续打了四个，我开始烦了……
这样更坚信，不能在有第二次见面了……
不喜欢的人，这样会烦的……
09年的上半年，感情一直处于不安定状态……
不知道，是不是今年一年都会如此……
曾经总是为没人喜欢而犯愁，可现在是，有那么多人喜欢自己，可却没有一个自己喜欢的……
唯一一个很喜欢的，还只是个幻想而已……
爱情，离我太远……何时能安定下来……
这半年彻底的结束了，半年的总结，我却不记得了……
感情上，记得太多，发生太多，纠结太多……
工作上，这半年，似乎对于我来讲，是空，是黑……
后半年，会如何……？！
我预计，一切都会很难……
加油！坚持！
首先要说，今天下午真的好累……
身心疲惫，趴在桌子上，整个身体像是软了一样……
这些天不断有人留言、评论，虽然都是不认识的人，但在这个网络上却能互相安慰、给予温暖……
使这个无人问津的小地方，多了除了自己的气息外的温暖……
谢谢你们，读我的心情……
看到这个评论的时候，心理真的不是滋味……
但后来想想，是啊，事真的不少，我就是事多……
所以才一直纠结不堪……
就因为这，某人还一直说我脑残……
我无法脱离现在的这种思想，甚至可以说它就是我的生活方式……
我试图去改变ING……可，在这之前，我会一直如此……
有时没人管我也挺好的……
大多数时候，都是别人跟我讲大道理，最后弄的自己越来越纠结……
道理大多数的时候，需要自己去参透……
今天佳美那小子又找我了，在我预想之中……
但我没出去……
决不能在犯像粘糕那样的错误了……
伤了他人，还伤了自己……
我发现了，我一直都是爱听别人的爱情故事，但爱情一直都与我无缘……
也许，就是自己自作自受吧……
把酷狗中的文件全部都删掉了，重新加载歌曲……
无意中找到任贤齐的《爱上一个不该爱的人》……听了好久……
完蛋了，这一首歌，我又要听好久……直到腻掉……
今天下班的时候，看见他了，真好……
现在我，还好……
只是太困，太累了……
21：18
今天本来不想说这个话题，但晚上的时候，不禁又要让我想起……
白天的时候，还在想，不要乱想，要努力工作，精神全都放在工作上，可……
晚上回家后，佳美那小子在网上约我出去，一开始没想去……
后来再三邀请下，还是出去了，其实也是想给自己一个机会而已，
了解一下，看看有没有可能跳出一个坑……
在见他之前，我居然特意去了公司一趟，因为我知道有人会在那里……
有的时候想，即使是见一面也好，时间长短并不重要……
从公司走后，跟他去了北山，溜达了一圈……
跟他说说话，我就溜号了，脑袋中就不知不觉的再想别的事情了……
怎么感觉，好像跟他在一起，还不如跟粘糕在一起的感觉好呢……
也许前面有一个好的在比较着吧……
虽然都是没什么感觉，但他们却大大不同……
都说感情也可以培养的，可第一步，我就走不动了……
最有病的是，回到家后，家里没人，于是我就打电话……去公司……
结果，他前脚走，我后脚到……
没看到人，满脸失落……
有时目的很明确，但只有我自己知道而已……
23：42
给大舅查医院的事情，查到现在，想说什么都忘记了……
睡觉吧，困死我了……
20：27 起笔
拒绝（寂寞），远离（寂寞）……
此时此刻，正在很想念一个人……这是我现在不得不说的……
压制的那种情感，让我的大脑近乎疯狂……有种东西在肆意生长……毫无退减……
写下来，写下来心理会好过点……
想写的很多，可是到此为止吧，多说，只会越来越觉得自己更加卑微……
昨天在公司干活，又到后半夜，所以错过了一天写日志的时间……
前天晚上做梦，说王珊回来了……我高兴极了,梦里记得很清楚，
可醒来，才知道原来是梦……真希望她能回来，她算是那一批人，最后一个陪我坚持、奋斗的……
可，现在，只剩我一个人了……现在的这些人，没有一个可以说真心话，贴心话的……
同事只能是同事，在进一步，没到位……可能 也是时间太短的缘故……
今天吃饭，岩岩说十月份如果她真的下来的话，她就又要走了……
我们这帮人，本来人数就不多……等她走了，就觉得更冷清了……
社会？！听着他们说这个社会，才觉得，我的工作离社会还很远……
因为这其中我没感觉到他们说的尔虞我诈、勾心斗角……
真累！看来，我离这个社会还差一大截……
因为昨天睡的晚，这些天一切又都乱糟糟的……
下午的时候，坐在椅子上，感觉有些累了，乏了……
屋子算是收拾的差不多了，整体是淡紫颜色的……
第一眼看上去真的很PL，可时间长了，就没什么感觉了……他们都说，时间长了，会觉得压抑……
一开始，其实我也这么想的……可后来想想，是不是主要的原因并非紫颜色真的让人感觉压抑……
而是，人们潜意识的认为紫色感觉压抑，他就变得压抑了呢……
我这么灌输着自己，这样就真的不会感觉压抑了……
写完这些文字，我已经不再像刚刚那么想念了……只是又觉得孤单了……
还有一件事情要说，自从上次跟粘糕说了那些伤人的话，他就一直到现在真的没联系过我，连Q都没反应了……
我想，他是真的伤心了，我只是觉得有些对不起，但这样也好，他会彻底放弃……
希望你不要恨我，祝福你以后找到一个你很喜欢的，也很喜欢你的人，默默的祝福你……
突然间，把自己置身在黑暗之中，我努力的想找到一点光源……
可最后，只能蜷缩在一个角落，细数自己的孤单与寂寞……。
今天公司终于开始动工了，我们过几天就可以搬到楼上去了……
一整天都在灰尘下笼罩着……
今天他在讲电话时，发火了……
有种很害怕的感觉，真怕他生气的事情会关于到我……
不过，还好，与我无关……
突然想起，那天他在电话那头说我的事情……
虽然没见到人，
但足以可以想象到当时他有多生气……
他生起气来，真的很吓人……
有些人很憔悴，
心，微微有些疼……
可，跟我有关系么？我多余多想……
回家，妈妈说了一件事
让我郁闷……
无非又是介绍对象的事情……
真是不想提这件事……
烦……
我会因为一颗树，放弃整个森林么？
我想不会，可却终是不喜欢那片森林……
现在，让我喜欢一个人，真的很难，很难……
小时候，从来没想过，要跟一个人生活在一起会这么复杂……
复杂的我不想面对……
工作吧……努力工作……
禁止多想……
一整天的情绪，就像这天气一般糟糕……
雨断断续续的总是下个不停，可我的心情一直却糟糕的很……
早上因为奖金的事情，吵了起来……
忘记说了，昨天发奖金了……第一次领奖金，早知道有这么多麻烦，我宁可不要了……
存的钱是多了些，可随之而来的也有不少烦恼……
让我生气的是：
“加班就加被，加班不是有奖金么”
呵，我算看出来了，我这小钱奴也不是完全没有道理的……
家里有个老钱奴，我怎么可能拖的了干系呢……
……
我突然间，很讨厌讨厌身边的这些人，所有的人……
今早上班的时候，趴在桌子上，还是忍不住的哭了……
满肚子的苦水，我没处倒……
食不下咽的感觉，糟透了……
几乎一天什么东西也没吃……
如果可以一直这么下去，没准我还能减肥……
关于某人，没有酒精的摧使，一切都算正常……
好，还是不好，应该算是好吧……
今天看书，突然明白了一个道理……
心底隐藏的那份感情，说亲情也好，说爱情也罢……
这件事，本身不是错事……所以我不必再为这件事而悔恨什么……
情感是不可控制的，所以一开始我并没有错……
但也说是一开始了，开始的开始，谁能想到现在是这个样子呢……
所以，我还是与当初决定的一样……
一切随波逐流吧，我无力去改变什么，只好任由它发展好了……
很高兴，我能很正常的面对（呵，最起码是在脑袋很清楚的时候……）。
今天问张潮，记忆力不好怎么回事，他的答案，是我没想过的……
他说：可能对周围的事物已经麻木了，所以才不想记起了……
是这样的么，这样的答案到是跟我狠贴切……
可我好像不是这么想的吧……我还是希望记起很多东西的……
下午在单位，都睡着好几回了，困死了……
好不容易，黑眼圈小点了，这又有了……哎……。
今天早睡……补觉，昨天加班又后半夜1点多……。
| 分类：涩·开始 |
看着昨天写的文字，我知道我还没有觉醒……
想把它删掉，可是又有些舍不得，那是我成长的一部分，所以它应该存在，对么……
我只是怕，哪天他看到，我就糗死了……
上午没见到他，下午才看到……
问我昨天几点回家，跟我说昨天喝多了，什么都不记得了……
但，却知道我们联系过……
真的不记得了么，还是不愿想起呢……呵，不记得也好，我知道就好……
今天又说我，昨天晚上已经说过了，恐怕他不记得了吧……
你给我带来的不仅仅是你的困扰，现在还有工作上的……
我讨厌谁，你就看中谁……你个讨厌鬼……
工作，工作，让我头疼……
我知道我做的不好，但至于如此的不值么？！
昨天走时，说“那看来真要打算把你开除了……”
呵呵，开除，开除吧，省的你也看不上我，还总说我……哎……
我还能在你这干多久呢？谁都不知道，我自己也是个未知数……
哪天我找人嫁了；哪天我坚持不住了；哪天你把我开了……
等等……但也都是哪天，一个月也是哪天，几年也是哪天……
哎，废话在连篇……
生活干嘛那么复杂，简简单单的不好吗，像我这种大脑简单的人，活的这么复杂，会累死的……
……
