又逢周六，早上懒懒地起床，收到燕子的短信，提醒我可以查成绩了。我查了司考成绩，意料之中地没过，没有丝毫的侥幸心理。呵呵，明年再来过。

    看到久违了的阳光从我的书桌边上的落地窗大片大片地撒进来，真的暖和。恩，真暖和。收到燕子的短信：我跟你一起享受同一片阳光，相信你会越来越好。  江南总是烟雨蒙蒙，好美，就好像你一样，让人淡淡地思念……  亲爱的，我正在慢慢学会疼爱自己，试着像你一样坚定恬淡适从……

    亲爱的小燕子，你不知道：在遥远的北方的独自生活的小小的你，对我来说才是无与伦比的美丽，让我想念，让我一直深深深深地羡慕着。

    刚看了小霞的即时日志，看得很心酸。居然一时不知道该在看过之后写点什么，于是终究没有留言。亲爱的小霞，我想说：你是值得被人疼爱的小孩，你一直努力生活着，就是对疼爱你的人最美的反应。有时候你会累，你会沮丧，你会不相信自己，只是你要记得你的身上有好多个友谊金钟罩和好几层友谊铁布衫，助你与敌人抗争毫发无伤。祝福你！

    最近心里有很多想法，却不知道该从何说起。

正逢学院里一年一次的“东吴大讲堂”期间，所以我们的专业课全部没有安排。从 10月29日一直到11

    不知是不是去西塘的决定让我过于兴奋了，22号晚上我躺在床上辗转反侧，于是拿出MP3看起了电子书。已经看了一小半了，是小霞推荐的《佳期如梦》。起初，我并没有什么感觉，不想看着看着竟然就不愿意放下了。开始觉得孟和平与尤佳期，真的是太遗憾了，为了孟母那个不咸不淡的理由，为了善良人的自尊，他们没能走下去。后来的阮正东，那我只能说震撼了。看着尤佳期和阮正东的感情之路，我的心是揪着的。在生命的最后时候，为自己爱的人做了自己能做的所有的事情，那么骄傲的一个男子，却在自己爱的人面前卑微如草。真的心痛，很久很久没有过这样的感觉了。眼泪不觉已经浸湿了枕巾，结局真的凄凉却又温暖。我关了MP3，揉着泪眼渐渐入睡。第二天，两只红红的肿着的眼睛是必然，做了三遍冷敷，无奈效果甚微，到了下午，到了该出发的时间了，只有那么样子就出门了。出乎意料快的到了西塘，已经是傍晚时分。小霞误了火车，我和玲玲他们先到了西塘里面，逛了逛，吃了饭，等着赶来的小霞。其实没有耽误很久，迷糊的小霞便赶来与大部队会合了。于是只有她的快乐的汇报了。是我喜欢的，让我根本没有时间想别的事，于是便快乐非常。在很久以前就听霞说过的烟雨驿站坐

    又是快一个月没有写点什么了。这一个月来好像发生了很多事，但回想起来却又都不清晰了，难道是老了。也许吧，心里住着个老人，怎么不会老呢。

    昨天从家里回来学校，急急忙忙地冲向宿管阿姨那里，在她的桌上从堆得高高的几沓信中翻找，终于看到了熟悉的字体，是的，是亲爱的妞妞发来的信。拆开信，细心地看着每一个字，妞妞老是说自己不能很好的将自己的思想用文字表达出来，我看不然，你有很好的文字表达能力，读着有股特殊的力量传来，感觉很好。我能够读懂你的文字，这说明你是有这样的能力的。所以，妞大可不必鄙夷自己的调词遣句的能力。呵呵，很棒呢。

    最近联系的人很少，确切地说我是一直以来就这样的。亲爱的小霞说我们要常联系才好。我赞同非常。把发生的一点一滴都传去给对方知道，是珍视对方的一种方式吧。没有你们在，我好像更加消极了么。呵。独来独往的，倒是很是潇洒。别怪我，我的亲爱的朋友们，我只是觉得在这里找不到让我亲切的理由，不像曾经我们一起的时候。没事的，我很享受这样的一个人的时候。有空我会去找你们的，看看另一个城市把你们都打磨成什么样了。但有一点我是肯定

    9月4日一早到苏州，又一次像四年前那样安顿行李，安顿自己，在这个不熟悉的地方。终究还是来了，来到了这个一直觉得不会陌生的城市。

   来到这里刚十天，前一晚我还在日记中写到你，凌晨我就被那个在心里隐约藏着的不好的消息召回家了，我想你是想念我了。我哭了，放肆地哭了，似乎要把这些年的来的委屈都用泪水来稀释。最后的最后，我只能做到这些了。在那里，你会快乐么？只呆了3天，我还是回来了，一个人呆着，我想我会害怕的。我不想多说什么，因为一直以来我都不知道该怎么向别人诉说关于你的事。我想以后我也不能轻松地说起。

    有很多话想说，只是真的不知道该从何说起，心里憋着，说不出来。也许又是内心深深存在的孤寂出来作祟吧，因为那件事而被唤起的。我希望我可以真诚地对关心我的人说：我很好，请别担心。我会很好，请别担心。加油！

    又是一个月没有上来写点什么了，记得距上篇博文写好至今的中间有一次上来写了点什么，但是后来还是被我删了，觉得太矫情，于是还是删除了，呵，不敢说现在写的东西就不矫情了，只是这次不想删了，只当为了填补一下这里的空白。

    一转眼已经到了八月的下旬。今天是两个朋友的生日，早上发去了祝福短信。也是很久没有联系过的两个人，还好号码还在，那么联系就不会因为客观原因而断掉，尽管我一直被动，尽管短信联系这种方式之于我来说是依然不能很好适应的，但我得承认这是一种好的方式，至少让我看不清对方真实的想法，如果他愿意隐瞒什么的话，其实那是一种自我保护。

    有空不下雨的晚上还是会去跑步，大概坚持有一个月多了。现在半小时跑下来已经不是精疲力尽的感觉了，而是很舒畅的感觉，大汗淋漓的，耳边放着好听的音乐，很是爽快。跑步，似乎已经对于我来说是一种让我快乐的活动了。我希望自己可以坚持下去。

    一直在家呆着，无聊着也那么呆着。会去看看乡下的外婆，只是看看，让自己心安。从早到晚，无事做我也可以那么呆着，发呆，看会考试书，看会小说，写个日记

一次很偶然的机会看到了这些文字，觉得很可爱，分享下，想方一定会喜欢的吧。

《我总是在心里悄悄描绘你的样子》

我总是在心里悄悄描绘你的样子

    受人之托，改个材料一直到现在。凌晨2点，等待天明。反倒是没有了困意。耳机中循环播放的是王若琳的一首《Times of Your Life》，感觉很舒服，特别是唱到那句:remember，do you remember时，娓娓道来的是对过去的感伤，很适合做写东西时的背景音乐。

    近来和一个颇有缘的人联系颇多，很奇妙的感觉，不是男女之爱，而是一种信任，一种隔着时空的强大的信任感觉。居然因为这样的一份信任让我很温暖，也许这样的距离是恰当的，因为我常常不能随意与人亲近。我常说：时间是一种最强大的自然力了。呵呵，真是这样的。不信，你来揣测一下，还有怎样的一种自然力能够强大如时间。所以，感谢时间吧，因为时间我们才会明晰更深，于是乎了解自己，了解别人，了解自己与别人的感情。

    想念我的亲爱的们，XIA,FANG,YAN,TING,HUAHUA,LAN 还有那个不曾蒙面的有缘人。

    今天下午又是一场大雨，真的很大，风雨交加，电闪雷鸣。天黑的那个时候，我就一个人窝在沙发的那个角落，蜷缩着，紧闭双眼，听风听雨听雷。渐渐地居然睡着了。我最近似乎相当嗜睡。不知道是怎么了，也许不习惯这样毫无规律的生活了吧。

    最近的生活很混沌，斟酌了很久还是用了“混沌”这个词。我以为毕业了，我会很开心；我以为离开了下沙，我会很自由；我以为回家来了，我会很舒心；我以为四年过去了，我会很满足。但是，当我坐在我最熟悉的家里的时候，我没有以上的任何一种感觉。不知道我是怎么了，我想是我已经太习惯我的大学了吧，习惯了就不愿改变了。我一直如此，懒惰地不愿去改变。

    现在溢在心头的是对我的朋友的满满的思念。我以为我很洒脱，但其实我是害怕的。我害怕，因为分离，我们的友谊也会纷飞了。其实我是个胆小又自卑的人，我常常会小心翼翼地处理与人的关系。是因为你们，我亲爱的朋友们，因为你们我开始爽朗地笑，毫无顾忌地冷幽默，毫无保留地交心。现在想说，真的想你们了，我的亲爱的姑娘们。

    忘不了那成片成片的枇杷林，忘不了那令人垂涎的金灿灿的枇杷，忘不了白沙和红毛丫头，忘不了那可爱的淳朴的善良的燕的父母，忘不了燕家的豪宅，忘不了6个姑娘慵懒的躺着的样子，呵呵。塘栖归来，忘不了塘栖之行，心情甚好。谢谢燕儿的款待，真的快乐。

    如果说一个人时容易黯然，那么不如找三五个你的朋友，将黯然变成安然，因为他们有这样的魔力。

    我们都在找快乐，我们是一群找快乐的孩子，我们在群处中寻找快乐。