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    又逢周六,早上懒懒地起床,收到燕子的短信,提醒我可以查成绩了。我查了司考成绩,意料之中地没过,没有丝毫的侥幸心理。呵呵,明年再来过。

    看到久违了的阳光从我的书桌边上的落地窗大片大片地撒进来,真的暖和。恩,真暖和。收到燕子的短信:我跟你一起享受同一片阳光,相信你会越来越好。  江南总是烟雨蒙蒙,好美,就好像你一样,让人淡淡地思念……  亲爱的,我正在慢慢学会疼爱自己,试着像你一样坚定恬淡适从……

    亲爱的小燕子,你不知道:在遥远的北方的独自生活的小小的你,对我来说才是无与伦比的美丽,让我想念,让我一直深深深深地羡慕着。

    刚看了小霞的即时日志,看得很心酸。居然一时不知道该在看过之后写点什么,于是终究没有留言。亲爱的小霞,我想说:你是值得被人疼爱的小孩,你一直努力生活着,就是对疼爱你的人最美的反应。有时候你会累,你会沮丧,你会不相信自己,只是你要记得你的身上有好多个友谊金钟罩和好几层友谊铁布衫,助你与敌人抗争毫发无伤。祝福你!

    最近心里有很多想法,却不知道该从何说起。

09十月底的一点感想(2009-10-30 21:56)

正逢学院里一年一次的“东吴大讲堂”期间,所以我们的专业课全部没有安排。从 1029一直到11

充实的旅行小记(2009-10-28 18:12)

    不知是不是去西塘的决定让我过于兴奋了,22号晚上我躺在床上辗转反侧,于是拿出MP3看起了电子书。已经看了一小半了,是小霞推荐的《佳期如梦》。起初,我并没有什么感觉,不想看着看着竟然就不愿意放下了。开始觉得孟和平与尤佳期,真的是太遗憾了,为了孟母那个不咸不淡的理由,为了善良人的自尊,他们没能走下去。后来的阮正东,那我只能说震撼了。看着尤佳期和阮正东的感情之路,我的心是揪着的。在生命的最后时候,为自己爱的人做了自己能做的所有的事情,那么骄傲的一个男子,却在自己爱的人面前卑微如草。真的心痛,很久很久没有过这样的感觉了。眼泪不觉已经浸湿了枕巾,结局真的凄凉却又温暖。我关了MP3,揉着泪眼渐渐入睡。第二天,两只红红的肿着的眼睛是必然,做了三遍冷敷,无奈效果甚微,到了下午,到了该出发的时间了,只有那么样子就出门了。出乎意料快的到了西塘,已经是傍晚时分。小霞误了火车,我和玲玲他们先到了西塘里面,逛了逛,吃了饭,等着赶来的小霞。其实没有耽误很久,迷糊的小霞便赶来与大部队会合了。于是只有她的快乐的汇报了。是我喜欢的,让我根本没有时间想别的事,于是便快乐非常。在很久以前就听霞说过的烟雨驿站坐

亲爱的们(2009-10-19 13:48)

    又是快一个月没有写点什么了。这一个月来好像发生了很多事,但回想起来却又都不清晰了,难道是老了。也许吧,心里住着个老人,怎么不会老呢。

    昨天从家里回来学校,急急忙忙地冲向宿管阿姨那里,在她的桌上从堆得高高的几沓信中翻找,终于看到了熟悉的字体,是的,是亲爱的妞妞发来的信。拆开信,细心地看着每一个字,妞妞老是说自己不能很好的将自己的思想用文字表达出来,我看不然,你有很好的文字表达能力,读着有股特殊的力量传来,感觉很好。我能够读懂你的文字,这说明你是有这样的能力的。所以,妞大可不必鄙夷自己的调词遣句的能力。呵呵,很棒呢。

    最近联系的人很少,确切地说我是一直以来就这样的。亲爱的小霞说我们要常联系才好。我赞同非常。把发生的一点一滴都传去给对方知道,是珍视对方的一种方式吧。没有你们在,我好像更加消极了么。呵。独来独往的,倒是很是潇洒。别怪我,我的亲爱的朋友们,我只是觉得在这里找不到让我亲切的理由,不像曾经我们一起的时候。没事的,我很享受这样的一个人的时候。有空我会去找你们的,看看另一个城市把你们都打磨成什么样了。但有一点我是肯定

在那里,你快乐么(2009-09-21 14:37)

    9月4日一早到苏州,又一次像四年前那样安顿行李,安顿自己,在这个不熟悉的地方。终究还是来了,来到了这个一直觉得不会陌生的城市。

   来到这里刚十天,前一晚我还在日记中写到你,凌晨我就被那个在心里隐约藏着的不好的消息召回家了,我想你是想念我了。我哭了,放肆地哭了,似乎要把这些年的来的委屈都用泪水来稀释。最后的最后,我只能做到这些了。在那里,你会快乐么?只呆了3天,我还是回来了,一个人呆着,我想我会害怕的。我不想多说什么,因为一直以来我都不知道该怎么向别人诉说关于你的事。我想以后我也不能轻松地说起。

    有很多话想说,只是真的不知道该从何说起,心里憋着,说不出来。也许又是内心深深存在的孤寂出来作祟吧,因为那件事而被唤起的。我希望我可以真诚地对关心我的人说:我很好,请别担心。我会很好,请别担心。加油!

我的茫茫岁月(2009-08-19 11:11)

    又是一个月没有上来写点什么了,记得距上篇博文写好至今的中间有一次上来写了点什么,但是后来还是被我删了,觉得太矫情,于是还是删除了,呵,不敢说现在写的东西就不矫情了,只是这次不想删了,只当为了填补一下这里的空白。

    一转眼已经到了八月的下旬。今天是两个朋友的生日,早上发去了祝福短信。也是很久没有联系过的两个人,还好号码还在,那么联系就不会因为客观原因而断掉,尽管我一直被动,尽管短信联系这种方式之于我来说是依然不能很好适应的,但我得承认这是一种好的方式,至少让我看不清对方真实的想法,如果他愿意隐瞒什么的话,其实那是一种自我保护。

    有空不下雨的晚上还是会去跑步,大概坚持有一个月多了。现在半小时跑下来已经不是精疲力尽的感觉了,而是很舒畅的感觉,大汗淋漓的,耳边放着好听的音乐,很是爽快。跑步,似乎已经对于我来说是一种让我快乐的活动了。我希望自己可以坚持下去。

    一直在家呆着,无聊着也那么呆着。会去看看乡下的外婆,只是看看,让自己心安。从早到晚,无事做我也可以那么呆着,发呆,看会考试书,看会小说,写个日记

一次很偶然的机会看到了这些文字,觉得很可爱,分享下,想方一定会喜欢的吧。

 

《我总是在心里悄悄描绘你的样子》

 

我总是在心里悄悄描绘你的样子

凌晨2点,等待天明(2009-07-06 02:04)

    受人之托,改个材料一直到现在。凌晨2点,等待天明。反倒是没有了困意。耳机中循环播放的是王若琳的一首《Times of Your Life》,感觉很舒服,特别是唱到那句:remember,do you remember时,娓娓道来的是对过去的感伤,很适合做写东西时的背景音乐。

    近来和一个颇有缘的人联系颇多,很奇妙的感觉,不是男女之爱,而是一种信任,一种隔着时空的强大的信任感觉。居然因为这样的一份信任让我很温暖,也许这样的距离是恰当的,因为我常常不能随意与人亲近。我常说:时间是一种最强大的自然力了。呵呵,真是这样的。不信,你来揣测一下,还有怎样的一种自然力能够强大如时间。所以,感谢时间吧,因为时间我们才会明晰更深,于是乎了解自己,了解别人,了解自己与别人的感情。

    想念我的亲爱的们,XIA,FANG,YAN,TING,HUAHUA,LAN 还有那个不曾蒙面的有缘人。

    今天下午又是一场大雨,真的很大,风雨交加,电闪雷鸣。天黑的那个时候,我就一个人窝在沙发的那个角落,蜷缩着,紧闭双眼,听风听雨听雷。渐渐地居然睡着了。我最近似乎相当嗜睡。不知道是怎么了,也许不习惯这样毫无规律的生活了吧。

    最近的生活很混沌,斟酌了很久还是用了“混沌”这个词。我以为毕业了,我会很开心;我以为离开了下沙,我会很自由;我以为回家来了,我会很舒心;我以为四年过去了,我会很满足。但是,当我坐在我最熟悉的家里的时候,我没有以上的任何一种感觉。不知道我是怎么了,我想是我已经太习惯我的大学了吧,习惯了就不愿改变了。我一直如此,懒惰地不愿去改变。

    现在溢在心头的是对我的朋友的满满的思念。我以为我很洒脱,但其实我是害怕的。我害怕,因为分离,我们的友谊也会纷飞了。其实我是个胆小又自卑的人,我常常会小心翼翼地处理与人的关系。是因为你们,我亲爱的朋友们,因为你们我开始爽朗地笑,毫无顾忌地冷幽默,毫无保留地交心。现在想说,真的想你们了,我的亲爱的姑娘们。

塘栖归来(2009-05-24 21:41)
    到了念想了很久的枇杷的故乡,到了塘栖,到了燕子家,即使去时雨落得真不算小。

 

    忘不了那成片成片的枇杷林,忘不了那令人垂涎的金灿灿的枇杷,忘不了白沙和红毛丫头,忘不了那可爱的淳朴的善良的燕的父母,忘不了燕家的豪宅,忘不了6个姑娘慵懒的躺着的样子,呵呵。塘栖归来,忘不了塘栖之行,心情甚好。谢谢燕儿的款待,真的快乐。

    如果说一个人时容易黯然,那么不如找三五个你的朋友,将黯然变成安然,因为他们有这样的魔力。

    我们都在找快乐,我们是一群找快乐的孩子,我们在群处中寻找快乐。