今天是妈妈生日。几天前就托周台去宜昌电台点了歌“妈妈我爱你”。一直没有告诉妈妈,是想给她一个惊喜。
中午,我上网听节目。意外的先是我,妈妈的电话竟然半天无法接通。主持人报了两次无法接通,我想该是没戏了。结果在节目的最后时刻,电话终于通了。主持人似乎和我一样如释重负。语调轻快很多。
呵呵,轮到妈妈意外了。善感的妈妈,分明语不成调。。
节目结束,给妈妈电话。妈妈说:姑娘,你真让我说不出话来了,很感动。。
因为有缘,我们才成为一家人。感动和爱,是我们共同值得珍惜的财富。
把在节目中播出的写给妈妈的祝福语贴出来。孝敬老人,爱是根本。
感谢主持人,基本一字未改我的祝福,全是原话。
“亲爱的妈妈,生日快乐。祝福您和爸爸天天好心情,健康,快乐,到永远。
转眼间,从第一次见您到今年和您成为一家人,已有三年时光了。都说子承母德,我一直很感激
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昨天,又和胖子同时进医院了。
我应该是感冒后遗症,伴随着呼吸整个呼吸道有点隐疼,内热。我要求打清热针,但医生如临大敌,要求详细检查。于是,拍X光片查肺,先扎手指采血,后抽血化验心肌蛋白酶,中间穿插心电图两次。主治医生一再告戒做心电图的要仔细,原因是前不久一个心肌梗塞的检查时一切正常可第三天突发了,幸好是一个主任医生的亲戚所以没有追究主治医生的责任。。该医生有点霉,一听我说胸口有点疼就郁闷,仔细检查完了医生们疯狂商量一阵,得出结论一切正常,最后打痰清热点滴。
这边胖子看我点滴打上了,确定没事了,才想起自己也要看医生的。一个人去忙活了半天跑来告诉我,也拍X光了。我纳闷,不是腿有点酸疼吗?胖子有点怕怕的,说不知道。
点滴完了,陪他去取片。脊柱轻度弯曲。为看的仔细些,又去CT了。完了被告之今天取结果。
回家路上我跟胖子说,最坏就是腰椎尖盘突出,别害怕哈。哈,该胖子立马开心起来:真没事?你确定?我说是呀,但是以后你得多游泳吊单杠了,努力吧。。
今天起来我的呼吸道基本已经不疼了,内热转外热了,决定去社区医院打针去。胖子自己去取CT结果,拿到后给我电话,
5月20号,下午。
窗外,风声阵阵雨声潺潺。关了阳台的大窗,打开音箱,奥丝卡音乐在流淌,屋内就是一个温馨的世界。MM把笔记本放餐桌上做事,我窝在沙发里缝我的丑娃娃。
缘于整理衣柜,翻出很多已经不穿的衣服来。但又一直带在身边,舍不得丢弃。我有着敏感的记忆,清楚记得每件衣服是在哪个地方购买。特别是在那些曾经去过现在却已成为遥远回忆的地方所买的东西,更觉珍贵。
想了想,挑了件黑色棉T,决定缝个丑娃娃。
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周五,是我们的休息日。
宅了半个月,终于出门了。
和MM大手牵小手一路从华强北一直逛到了赤尾村。对那个只住了三个月的地方,我们似乎都有着浓厚的感情。
家的概念应该就是从那里萌芽的吧。。
不过汗啊。。我还是不记得方向也不记得路。。
路上接到弟弟的电话,叫我们早些回家晚上到他那聚会。。
搬过来后,我们每周每家轮流聚。年轻热闹的感觉很好玩。。
特别是已经婚了的我们,更要珍惜这样的时光呢。。^_^
等将来有了BABY,估计就少了这样疯玩的机会了。。
过去的一周没有用心吃早餐呢,经常是一杯豆奶一点面条打发了事。要好好检讨。
从明天开始记得要监督MM和自己吃精致营养的早餐。身体是自己的,好好爱惜。
泡菜倒是很成功啊,我在空间贴了几张图上去,然后一群人就天天逮着问了,短信电话不亦乐乎。。
某同学在浙江喊我给他邮泡菜水做引水去。。晕。。
弟弟们吃了泡菜后貌似有买坛子的冲动哈。。周周昨天追着问了好久。。^_^
我讲你们就不用做啦。。姐姐做的够你们吃了哈。。大不了我天天买新鲜菜放进去。。事实好象也是
今年的夏天似乎来的很迟呢,每天的这个时分,风总是很大,有秋天的味道。
这样的时刻喜欢站到阳台去,不远的群山在暮色里有点象油墨画,连绵起伏,满目的浓郁。有时候会希望这就是我家乡大门口的山,走到山脚就可以回到自己的家了。人真是个奇怪的动物,二十年前的我强烈希望知道山外的世界,二十年后的今天却无比怀念山里的一切。
最近日子过的很混沌。灵魂似乎经常游离在身躯之外,不知道自己在想些什么做些什么。今天上午歪沙发上发呆,最后竟然把自己扔到梦里去了。模糊中似乎听到老公在旁边轻声说“我拿货去了”。醒来已是12点半,身上多了薄被。
迷糊着看邮件,感觉一个个字母全都张牙舞爪,象要随时从屏幕里扑出来。这样的状态做事也是白搭。听歌吧。三点,老公回来,带了沙县饺子,还说“就知道你个笨笨不会弄东西吃的,老实交代,是不是才醒来啊。。”我的任性,一次次挑战着他的脾气。
昨天喊了弟弟他们来聚会,他们喝的开心,我便也看的高兴。弟弟很不错,入行之初就取的不错的成绩。
倒是我们,该努力了。
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空间人太多,我终于又回到这里了。
自从拿证后,日子似乎再也回不到以前的感觉。
婚果然不是那么好结的。
婚纱照还没拍,婚礼还没办,我已经感到了累。
生活就象被复制了一样,每天都在粘贴前一天的情景。
柴米油烟洗衣粉。似乎就是生活的全部。
我说我一点也不期待婚礼和马上要拍的婚纱。
来玩的小姑娘很惊讶的看着我。
是的,我自己都在怀疑,我怎么这么快就消耗掉了对生活的激情呢。。
沟通成了问题,我们都成不了彼此希望的那个人。
尽管可以吵架后马上和好,好象什么都没发生过。
可是心底的阴影,却是越来越浓了。
我在想,如果生活不是预期的样子,我们又该怎么办。。
如果生活带来的已经不是快乐,那又该怎么办。。
12月26日。和她去剪了短发。
...... ......
当发型师的剪刀在她头顶如蝴蝶般翩翩起舞的时候,我分明看见她眼里闪烁的荧荧光亮。不忍再看,我转头,戴上耳机,听到的却是“原来上天是让我们来相爱的,不是让我们厮守一生的。。。”
只有叹息。。
...... ......
他们认识应该是九年了吧。比我和她认识的时间还要长。我17岁认识她,认识她的时候就知道了有他的存在。那个时候她多快乐呵,青春的脸,明媚的笑,有她的地方,天就是蓝的。她原本透明的生活因为有了他,充满了诗意。那个年代,很多时候,她给我讲他,讲初识时那一眼的惊喜,讲被他关爱的甜蜜,也憧憬和他幸福的未来。
我一直都相信,他们会幸福。从17岁时就相信。
后来毕业,大家各自飞向自己的天空。他们分开了。奇怪的是那时我不难过。似乎预见他们还可以重新来过。
她重新交了朋友,也给我讲点滴生活,我聆听着,回应着,偶尔看到她不开心的时刻,心底也会想,如果不和那个最初的他错过,她会不会快乐一点?我相信她心底始终有给他的一个位置,因为那些年里,她给我的午夜的电话,洁白的信笺,里面似乎可以看到关于那份感情的曲折心事。只是我不问,她也不说
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