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博文
持续了许多天的莫名情绪，无法解答，也无法形容，正如最近的恶劣天气一般，时而阳光明媚，时而又风卷残云，留下一丝细雨，在雪粒的陪伴下，翩翩起舞。92分钟，吉拉迪诺接到卡卡传球，面对对方后卫贴身紧防，完成了绝杀。
安切洛蒂只留给了他十分钟左右的时间，但，足够了，对于一个杀手来说，进球就在谈笑之间。
眼泪真的都快流出来了，吉拉迪诺紧握着拳头，他在告诉自己，这个杀手还活着。
说实话作为米兰的球迷，在赛前我根本就没有看好这场比赛，甚至在给爱好买足彩的朋友建议时说出“乌迪内斯的后卫可比那不勒斯高很多，米兰可能被逼平。”比赛的进程也确实如我所说的，百分之六十左右的控球率却始终打不开僵局，卡卡西多夫有些焦躁；帕托显然只剩下了速度，被挤在边路毫无作为；博内拉使上吃奶的劲儿在右路传中，还真把肥罗当“轰炸机”了……
我的2008-我记录
这一刻是凝固的，我和她也是凝固的，整整三分十四秒。庵野秀明那被后人疯狂追捧的64秒单帧画面定格和我们相比显得空洞和苍白。明明还没有远去，却已开始怀念。我努力寻找着那一刻全部的记忆，拉斐尔、维罗内塞、卡拉瓦乔、高更、梵高？不，不，他们的画面还不足以表达我。伦勃朗，强烈的色调反差，光线的一明一暗，才是我内心深处的情感，这些年我独自站立在黑暗中，怀着一颗爱的心静默观望着。这一刻让我感觉到这么久自己所做的一切都值得，幸福洋溢在心里，无时无刻不提醒自己，够了，真的足够了……
我忽略了一切，一切都太过庸俗和渺小，这个画面永远属于我，这一刻她属于我……
我忽略了一切，一切都太过庸俗和渺小，这个画面永远属于我，这一刻她属于我……
也许是她？这几年来，只有她热衷于这种恶作剧式的骚扰电话，她不知道该和我说些什么，我也不知道怎么面对她，彼此安静，彼此尴尬，又彼此在试探。她喜欢这种表达方式，乐此不疲，我也逐渐习惯，甚至习惯了电话另一边匀称的呼吸。可惜，这个呼吸是陌生的……
可能是她？偶然地心血来潮，想看看我诧异的表情？这个妮子外表忠良，一副楚楚可怜的样子，骨子里却全是坏水儿。这么早打过来，无非就是想把我闹地安生不起来，自己躲在被窝里悄悄奸笑，庆祝成功。可惜，她的生物钟一向是非正常人类的走法，现在还不到早晨八点半……
或者是她？她说过如果回来了一定会让我最早知
拿着刚刚从打印机里出来的《比天空还远》专辑封面，曹方恬静地望着天空，亦如现在的我，在阳光下，散发着浓浓陈旧的气息。冬天的太阳没有一丝生气，看似热情的光芒，却无法点燃冰凉的心。迷恋起自己的影子，很单薄，随时都会消失，一动不动地站在原地，安静欣赏，也许只有自己，才是最真实的。
还是喜欢《忽略》的原版小样《忽略我》，表面上只是简
近来的这些日子
我告诉那些关心我的人说
我很享受现在的生活
其实这些都是真的
我是真的很享受
有阳光了
我庸懒懒的去晒晒
有雨了
我开心的去享受滋润
有人关心了
甯姐说,西啊,如果难过的时候,我们不在身边,就抽支blackstone吧.
我告诉轩,到北京后,一定要去日本超市帮我买包blackstone.却发现,陪伴我许久的打火机,在我的抽屉里,抽掉了滑轮的弹簧...
天是灰白色的,惨死的鱼肚白,苍凉和凄惨.街道上的行人依旧行色匆匆的样子,来来往往,车水马龙.阴天里,我变的极度庸懒和安静.沉默,面带微笑的沉默着.
整个房间里弥漫着Tamas Wells的Valder
fields,我靠在墙角,双脚弯曲,双臂环抱着双脚,头埋在两腿之间,就这样把自己蜷缩起来.很多年来一直习惯的动作,自我保护的姿势,好象世界已经不存在了,只有自己.
毒毒说,苏仔,以后你就是别人一个人的了,想到这里,心里就会划过一丝失落.
铥铥说,要是妈妈不喜欢我,爸爸是不是不要我了?
昨晚做了一个梦,我站在森林里,到处是荆棘.她站在我前面不远处,每接近一步,荆条就在我的身上划出一道口子,鲜血从伤口中流出,周围弥漫
| 分类：苏の喃喃自语 |
1.
我甚至不知道,曾几何时,自己变得落寞起来
忐忑不安的阳光,在这个四月,没有温度
2.
常听长者们说,只要找到四叶草,就能找到幸福.对此,我深信不疑.
昨天在河边,我看到了大片大片的三叶草,以及白色的小花,在阳光下,摇曳着幸福的光.她安静地坐在我的身边,伸手接住四散飘零的柳絮,和我的形单影只.
那如同童话般的美丽画面,我低着头看着她牛仔裤上的印花,默默的扳手指,数落着幸福的剩余时间.
3.
当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么,只是寂寞.忽然想起了《蔷薇岛屿》中的这句被用烂的话,我看着那有些暗淡的天空,开始微笑,生活就像一部不断倒带的黑白电影,今天和大年初八完全重叠,一样的阳光,一样的没有温暖,一样的落寞.
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昨天大家都很瘋狂，昨天大家都在傻笑，昨天大家是幸福的。
黨最後一滴嘉士伯湧進胃裏的時候，我是落寞的。黨軒躺在床上猜測的時候，我的眼淚早已划過了面頰。不否認我的淩亂不堪，不否認我的矛盾，我只想要個人來好好愛我而已。
把音響轉動到80分貝，中島美嘉撕心裂肺地吼著《glamorous
sky》，一個人坐在偌大的臥室裏，偌大的寂寞裏，輾轉反側，狂躁到勒極點。
就像自己qq簽名檔寫的那樣，我是一只任性的流浪貓，又傲慢又自由，只是，身上負叻無法痊愈的傷。費盡心思要為自己寻觅一块溫暖小臥，然後小心翼翼蜷縮著，蜷縮著。只為索求那一絲溫度。可惜，這些年，上帝並不痛惜我。我卑微的生活在沒有陽光沒有溫度降臨的角落。
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其实雨下的并不大,断断续续,漫步在路上,看着街边行色匆匆的人们,有种看透尘世的感觉.记忆很容易的回到叻中学时代,在雨中执着的等待一个人.已经很多年没有那种耐心,那种魄力等待,今天有点出乎意料.
记得高中语文老师说过一句话:世界上唯一不变的东西就是变.那为什么到现在,我还是没有变?情人节那天,我鼓足了所有的勇气,给珊发了条短信,很简单,也很明了:情人节快乐,祝你和你男人幸福永远.
落落问,会不会很心痛?
我不语,过了许久,回答,感觉豁然开朗.
彼此便沉默叻..
或许我应该坦白一些,不否认我的情绪化,对感情失去的信心,让朋友不断的为我担心,不知道要怎样才是最初的自己.很想多爱自己一点,却忘了该从哪里爱起.
