厌倦了这一夏的雪纺
看见衣柜里的一堆华而不实不中用的衣服很有种扔掉的冲动
开始对teenie weenie和运动感兴趣
简单的T恤加短裤
外搭有质感的包包鞋子和首饰
一样可以很有feel
丢掉所谓繁复的束缚
时尚的潮流也遵循事物的一贯规律
那就是不管怎样轮回
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晚上突然空调出现了火花,噼里啪啦像触电一样
陈吓的狂叫
然后很冷静的走过去吧窗子拉开说要透透气才行
陈惊讶的看着我说我真是被环境磨练出来了
我心里只能可悲的请问
还不是要面对现实
这一年里
学会了半夜停电跳闸要去哪个抽屉找电筒跑去搬哪个柜子掰哪一个开关
知道了原来掏马桶只要20不是100
知道了忘带钥匙我就真的回不了家啦
每次妈妈打电话来我都说挺好的挺好的
以前跟某人电话里常常聊着聊着就凄凄切切的哭起来
可是现在连哭的力气也没啦
陈说第一次觉得我这么独立这么强
外表的sweet baby
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上班起的早早的化妆
眼神黯淡
终究再清透的粉底
回到家哪里也不去
敷上补水面膜
很少用的美白面膜可以用来涂脖子 手
每个细节都不放过
然后早早的乖乖睡个美容觉
我躺在床上想象着一觉醒来我又变的水当当
奇怪自己就是这样
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弟弟来南昌玩顺便看看找工作的事
到底是一起长大的
虽然知道他已经是个长大成熟的大男生了
但是心里还是把他当孩子
洗衣服
这些以前帮男朋友都很少操心的事情都尽心的去做
我也彻底贤良淑德了一把
希望他以后过的好
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一个人总要走陌生的路
然后在某个不经意的瞬间
你转过身
脚印深深浅浅的就都被风沙渐渐淹没
看不到来时的路
曾经的刻骨铭心
都变成空气中轻柔的一股尘埃
轻的你无法感觉到他什么时候正在消散
你傻得想伸手去抓住那股尘埃
即便它曾像刀一样锋利的一刀刀划过你的心房
但你知道
那是你唯一爱过的证据
原来伤口是个倔强的孩子
因为内心是温暖潮湿的地方
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眼睛大罢工
今天办业务办着办着 好好的居然会自己有眼泪流下来
视疲劳到润洁 乐敦也惭愧
从四月的感冒断断续续到现在
(第一天当现金柜员的我
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当我诉说自己对自己的不满时
别人总是说 你挺好的啊 挺好的啊
可是我究竟好在哪里
同事总说
我承认我爱买东西
而我花的每一分钱都是自己辛辛苦苦赚来的血汗钱
从不花男人一分钱
而且我坚信世界上没有哪个男人是傻子
会把自己辛辛苦苦打拼来的成果双手供奉给一个没有与自己经历任何风雨的女人
如果有
我希望你们快改掉那些对我的想当然
我太明白自己以后要走的路
我太明白我所拥有的优越感真的所剩聊聊无几
所以我不比
心里的小小自卑突然膨胀的无可遁形
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为什么这样贪恋夜晚的时光
为什么脑子里总爱胡思乱想
为什么寂静有时比喧闹更嚣张
渐渐熟悉了这个城市
站在阳台向下往去
凌晨空无一人的马路上依旧霓虹闪烁
对面恒茂高耸的建筑物变成肃穆寂寥的黑影
什么时候习惯一个人住不再害怕
什么时候面对别人的挑剔也可以欣然接受
什么时候开始学会仔细审视自己的不够完美
什么时候变成了这样一个没有棱角的我
什么时候在只睡了5个小时后的清晨也可以面对镜子给自己一个灿烂的微笑
什么时候在经历了对错之后开始学会一个人冷静的生活
曾经的我容易被一个小小的细节感动很久
并用尽全身的力气去回应
可是经历过
然后我为自己划下一个圈圈
告诉自己圈圈外的事情不要去触碰
可是最后发现
原来生活的美好就在于它有那么多的不可预计 那么多的百转千回
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下了火车
如果出租车里这时放首王菲的《乘客》更应我当时的心情
“高架桥过去了
万万没想到小陈居然考上了上大研究生
虽然我很不情愿
我们开心的聊着
以前常感叹生活现实残酷
身边太多优秀的例子
都说女人不要太强势
如果无法左右别人的感情
^哈哈
转过身回头望去
几年前的我们都稚嫩的无以复加
卷卷的英语专8
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我坐在出租车上拼命呼吸空气中阵阵青草和泥土的芬芳
现在人在这里
每次这样反复的往返两个城市之间
发现自己尽然爱上了这样恍如隔世的感觉
77说
好经典的台词
我们坚持着自己的坚持
两个情路坎坷的悲情女人
答案很明显是后者