告诉小溪，我在自我怀疑。是的，其实，只是一个很小的事情。
可是当发现锋芒如同羽翼被折损了时，还是很受挫的。我不明白，为什么我会这样落败。如若可以，我想讨个说法，但是在快要结束本科生活时的我学会了一个道理，有些事情，没有答案。所以，追问的结果不过是招致迷惑与自怜。
我不想变得依赖于别人，尽管不知道从什么时候开始，这变成了一项艰巨的任务。在疯狂地打开了N个网页与傻乎乎地聊天了N久以后，我还是回到了这里，写点什么。忽然感到这个世界离我有了距离，或者，更根本的是我希望我能够与这个世界形成一段距离。仿佛是隔绝的安全气场。我是在怕吧。
我不知道这些天以来，我在做些什么，我以为我是知道的。现在好像突然被惊醒了。先是感到很惊慌，因为即使有着良好的心理准备，可是我还是需要一个缓冲来接受。接着是叫叫嚷嚷的愤慨。再就是无奈。我似乎需要找到别人来给与我肯定。SXJ说，本科的时候不折腾，现在怎么突然又有了冲动。是的，我做的设想太过美好了，所以，一下子跌到了地上。
在脆弱的时候想到的人，是自己想要依靠的。然而，对于我而言，这样的人总是在变动，所以，感情上确乎是无依凭的。我有想过寻找某种依
今天跟小溪电话，突然发现自己说话的时候是变了点什么，似乎调侃都变得正式了很多。
我感谢她跟我有着一样的水土不服，虽然这种心理上的水土不服往往是因人而异的。但是，现实的冲击力是能够给有着敏锐内心的人带来一样的震动这点的统一性，还是让人安慰。
我无法准确地表述现在的生活状况，所以当面对别人的询问时，我总是说，没什么感觉，但是我在适应。呵呵，其实，没有什么感觉本质就是一种有了一定指向的感受吧。就好像说没有原因，其实也是有着起因的。
归属感，有人在讲这个词，当发现别人也在说这个词的时候，我就决定不说了，我还是容忍不了自己其实跟大多人一样吧。可是我又忍受不了一个人的尴尬。这真的是个矛盾的处境。不想思考自己究竟是个怎么样的人，似乎每一次思考的结果都只是影响了我的睡眠。
接连的雨天。走在雨里，头顶茂盛的梧桐树叶遮盖着，时不时掉下大颗大颗的雨滴来。运气好的话，可以一颗命中。我突然觉得很享受，脚步也变得轻盈。虽然看到飘飞的落叶沉浸在雨水里的时候还是会感伤。不知道什么时候开始，习惯了旁若无人地哼起歌来。仿佛，世界只剩下我。
跟师大的校园不一
这是怎么样的一种心态，我不知道自己这是怎么了，是的，很不安。
我想不起05年的那个夏天，是怀着怎样的心情去的东北，只是，我想，应该没有这样的不安吧。
我不知道为什么，对接下来的生活没有信心，只有惶恐。一点一点延伸开的不安，吞噬着新生活所将会带给我的可能性。
明天，离开。整理东西的时候总是想着这个那个的带不带，因为有了十一可以回家的便捷。忽然明白了，因为有了退路。但是这却让人加倍烦躁了。原来是这样的。
不想让父亲一起去，因为那样只会让我觉得自己很依赖。即使是事实，也不想。像是一种倒退了。不论如何，要成为独立的女性。无论在经济上，还是在感情上，这样的要求，现在一样都做不到么？
无论如何，深呼吸，走吧。
熟悉又陌生的南京，等待着我吧。我，来了。
窗外很不远处就是昌硕公园的建设园地。真是崩溃，每天都在那些噪音中醒来睡去，夜晚，还有那盏明亮的大灯。感慨睡眠困扰的同时，更同情那些工地里的工人。或许，他们就是所谓的农民工。所谓生存。所谓现实。所谓无奈。我，在所谓的感慨，空洞无意义。
在细细的雨景中，那方土地显得安静，仿佛沉溺到了另一个世界里。不知道于不能赶工的工人们而言，是好还是坏。于我，是感激的，终于安静点了。他们，也可以休息下下。
昨天走过昌硕公园的门口，那半边已经改造得有了点儿乌镇黑瓦白墙的意味。我却还是觉得这样的大规模改造，有些空。怎么个空法，似乎又说不出来。
于是想起小时候，践踏鲜花，打捞蝌蚪，玩新娘新郎的游戏来。那个时候，昌硕公园很繁盛。是的。
本来明明是想对研究生期间的生活做个计划，坐下来对着外面的景色就偏离了。果然，还是不是个能提前计划的人。
好吧，我想，期望我再回来的时候，那里已经是另一番景象。
亭角飞扬，琉璃闪光，时光沉积；忽然就陈迹斑斑，人为倒塌，轰鸣一声，空间就真的变成了空的了，那一块空白，是新生却也是死亡。
PS：什么都会厌倦么？终于腻了这个名字，
犹豫了一下，还是决定不换掉仔仔的MAKE A WISH。那种略带内敛的声线，仿佛男生最最腼腆与纯净的笑容，也恰似女子回眸时的婉约身影。
还是没忍住，给他发了短信，依旧以戏谑的语气。说了好多次结束，却突然不能扼杀掉见面的冲动了。自从那天他说在七夕见到了我，说了自己剪了糟糕的发型不能见人，说了一直知道我很小气，说了。。。删掉的号码又出现在了手机屏幕上。那种感觉，额，幸福而又慌张。
黄对着宣说我好笑的时候，我能感觉到自己的手足无措。呵呵，是呢，都已经消失了十年的人，这样出现了，竟然会让我那么紧张。想不起什么来，于是在日记里寻找那些记忆，还是只有模糊的印象，只知道自己曾经那么在乎，那么目不转睛过。读着读着，不自主地笑出声音来。那是我呢，那个稚嫩而小大人的我。
有人说见了高二暗恋的男生很失望。很坦然地给她回复说，相见不如怀念么。很多时候都是这么想的。所以，对于同学会有着莫名的排斥感。而在经历了一些由同学会所引发的错误之后，更是不愿意多提。但回首看待，也许，一切都还是有其必然性的。人与人的疏远，人与人的亲近。于我，除非很珍惜那
今天是个阴天。很好。风很舒服得吹过来。
高中的时候写过一个讲水的文章，有人点评是在喧杂气氛与压力之下的正常反应。于是感慨自己还是环境的产物。不可免俗。不过，这样直白的点评确实不错，一针见血。会越来越少。
真的不该在家窝着，应该出去走走，这么舒适的天气。消解了连续几天炎热的暴躁。开始承认，地域与人的品性还是有一定关联的。
心情处于莫名的低谷之中，但是，宁可这样，也不要出现躁动，烦躁不安的情绪会让我鄙视自己，却又不知所措。
谁都不想理，孤独与不安都只是一个人的事情。
new start while sth is over?
七夕的那天晚上，看到天上有很多的孔明灯。额，其实也不是很多的，不过就是三两盏。突然有了重新弄个博客，重新写点什么的冲动。
可能是校内的喧嚣，实在无法给人安全感，而空间，不知道什么时候也变得不再有MY SPACE的宁静，又有些厌弃这个被我时而荒废时而耕耘的博客。但是，想得很是激动，最后还是没有动手。
因为，那些在夜空中闪亮的鲜亮红色，给了我幸福的感觉。于是，我突然想对自己坦白。日记，纸张与钢笔的摩擦，竟然有些力不从心。上次看到孔明灯是在元宵，和HBQ在网上聊了很久。不知道他也可以那么浪漫。于是看到孔明灯的时候，努力克服怕他误会的心态，在这个敏感的日子，告诉他天空中有孔明灯。只是想告诉。有的时候，想找人分享一些什么，却越来越提心吊胆，有些不明白，为什么年龄的增长，让现在的我们变得越来越不真实，即使是真心相待过的人，也开始设防。
现在能够在敏感时期仍然说些直白语言的人少得可怜，虽然本来也不多。事情为什么会这样。想不明白的时候，就忍耐。慢慢的，就会习惯。
把话题转回来。那些鲜亮的红色。一直仰望。那么美好
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我想我是太执拗了。
事情本来就是很简单的，是人弄复杂的。
知道这个道理，却不知道怎么解决。
今天过得有点糟糕。不知道究竟是怎么了呢，似乎一切都不再轨道里，整个人疲倦得厉害。可能是昨晚没有睡好的缘故。仿佛，心里有一股怨气。呵呵。要怨，也只能是抱怨自己呢。
我想，琼瑶哥哥说的是对的，就这样好了，自然会有答案出来的。
根本没有必要自我困扰。
想要结束。却需要时间。
i did sth wrong, so i
i felt guilty
but
i cannot figure out the whole thing,bez i did it myself , the mistake ...
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我都不想说，我不知道我相信谁．
其实我是个很傻的人，你对我一点点好，我就会加倍对你好，而且一定很相信你．谁说我都不会理．
可是，我害怕相信人了．又或者，是我太过于怀疑．
什么，都不要让我看出来，有一次欺骗，就让我不再能够继续信任．有一点点怀疑，就会持续蔓延．
