看了他以前的博。有股暖意。

忽然释怀了。

觉得你也是个小孩子。

少了点爱的孩子。

我想，我应该不会再责备埋怨你的离开了。

爱来过。

我幸福过。

我满足了。

可爱的女生。具体关系很难猜测。但有预感。

看自己，惭愧西惭愧。

如果是这样，那我没话可讲咯。

晚上忍不住又吃大餐了。啊。罪过啊。

这样下去什么时候才能减到百斤以内啊。

亲爱的弟弟说了，红颜易老啊。

那我就开始改变能够改变的吧。

至于离开的原因，越来越清晰。

所以河水井水。

这样也好。可以少做很多傻事。

我跟玫瑰说，我要是皮肤好点，我也是一美女了。

可惜了可惜了。

心情有在变好。哈哈

这是我一个人的夏天。

晚上去看了变形金刚。要多谢耗子的电影票。蹭了回电影看，哈哈。

变形2没想象中的好看。不过视觉效果可以的，影院气氛也不错。我一个人吃掉了一桶薯片，有点牛的。

影片有点长。看到后来有点犯困。有点心不在焉。

想起在本部图书馆看电影，他牵我的手。想想却已物是人非。有点心痛。

回来的公交上，人超多，热到不行。发短信给小朋友打发无聊时间。

先这样，睡觉咯。

高温开始了。据说今天有39度。可怕。

我喜欢一个人的房间。但恐怕不能了。我也不忍心当个恶人。咳。真要委屈自己了么。

我已经好几天没有发短信给他了。真是耐地住性子。虽然还是很好奇他喜欢的人是谁。真的是她么。还是她呢。也许追问已经没有意义了。

朋友说，如果真的喜欢，就要去追回来。脸皮厚点没事。

可我终究是脸皮薄。自尊心也强。不喜欢我干嘛强求。

虽然，我还是会想他。

他们都是说分手当朋友，是很奇怪的事情。他说我们还是可以当哥儿们的。我是不是可以理解为他已经对我彻底没有丝毫感情了呢。想想就觉得悲哀。我就这么不招人爱么。

晚上忍不住又吃了泡面，半根火腿。意志薄弱的女人才会有肥肉。

我要变瘦。不能让你看到邋遢的我。

我觉得每天上来写点东西。感觉很舒服。就当和自己谈心吧。

我可是个乖小孩。你离开我，真的亏了。呵呵。

很久很久没来这里更新了。大家可能都遗忘了这里。很好。有些话不适合在空间里说。

最近的情况是，全世界的人都知道我失恋了。呵呵。得到了很多人的安慰和同情，还有更多过来人的悉心指点。有点不好意思，弄地自己像受害者一样。我不是。他也不是。

对于我那尸骨未寒的爱情，觉得该写点什么来悼念。因为，到现在为止，我还是很难平静。

但是，还是那句废话，心情真的很复杂。复杂到无以言表。

不知道从何说起。几个星期的时间，哭也哭过了，喝也喝过了，想地更是不能再想了。失恋嘛。也无非如此。朋友竟然有说我很坚强的。我苦笑。我根本就是个爱哭鬼啊。

那天下午的公车上，一个人的房间里，突然醒来的午后，醉酒后的宾馆，哭地稀里哗啦，像个孩子。

看，我没表面看起来那么若无其事。而你，是真的伤到我了。

如果你只是单纯地离开，也许我会好过点。可你为什么偏偏不是呢。朋友告诉我你要去追另外一个相熟的女生。听到这个消息，我的心真是抽痛了。眼泪啪啪地流。你说我们也许根本不该开始，你说你没有想要跟我永远在一起

 （自己炒的乌漆嘛黑的蛋炒饭）

（我很环保的）

今天装病请了一天假。

我TM就是一螺丝钉.

找工作以及工作本身，让我以为，离生活的本质，我又近了一步。

只是想法还太杂乱，我还在找那根线，把它们串起来。

我正在经历一个过程。。

词穷了。

可能是睡足了缘故，忽然变地很有精神。昨天，一向嫌弃我太壮的妈妈还说我脸都尖，说我很没有血色，硬塞了什么当归给我。

不知道雨什么时候开始下的。六点多醒来的时候已经下地很热闹的样子。九点多再醒来，还是在下。呵呵。宁波的雨天啊。今天觉得很清爽。可能真的是睡足的缘故吧。

在家待了一个星期。又回来。忽而发现了很多问题。原先一直没有看透的问题。爸爸说先在外面学点经验也好的，钱少点没关系。妈妈说还不如回家好，也不用这么辛苦。妈妈还说了很多嫁人不嫁人的事情。看着二姐挺个大肚子，安然自得的样子，我想，女人的幸福，就是这样了吧。

于是，开始稍稍地困惑起自己的将来。我想要的幸福是什么样子呢。也是结婚生子，相夫教子么。为什么大家都觉得好的婚姻是女人最好的归宿呢。为什么结婚都那么现实呢。为什么我会怀疑自己到底会不会幸福呢。

早上很早醒来，躺着开始胡想。突然觉得我是个很容易抑郁的人。可我也很容易快乐。给我一点爱，我就会很快乐。