从毕业那天开始,我就拥有了属于自己的一点式的生活.那一天我拿着沉重的毕业证和结业证坐在他的车里,就这样头也没回的离开了.那一刻我是一直获得自由的小鸟,在我开始展翅飞翔的刹那也失去了原本属于自己的家,可是我只有飞翔,去更远的地方寻找一个家.

     昨天照镜子突然发现自己的两块颧骨突出来了,以前看见的美女脖子下面的颧骨露出来简直没美极了,做梦都希望自己有饿可以那样,可是在我发现的那一刹那,我呆住了,我没有了那种愿望实现了的那种兴奋,却有些许的哀伤,也许这样的等待让我如此美丽,美丽的甚至很艳.于是人们又说太艳丽的东西也是很危险的,我回过神来但要依然艳丽.

    天怎么一直在下雨?今天说了好多的废话,宝宝都烦死了,其实很不想说的,说不说又有什么关系呢?我能说话的人也只有他了,人还是不能那么自私的,因为我为了他还是要说的啊.

   一下子看见自己的那双手,怎么皱纹又多了好多呢?我好害怕啊, 我要用怎样的智慧才能弥补

  我的家教牌子贴出去好长时间了,本来已经不去报什么希望了,昨天突然来了电话,询问家教的事情,我就一一说了,可是一小时10元的价钱让那位家长无语了,说了一句'那有这样的啊,太贵了啊'我还没有说话她就很无礼的挂了电话,索性我也无语了,也许这就是思想的差距,太大了,疏不知这是最便宜的价格了,也许正是这样的思想这样的人,才让这个城市依然这样看不到价值的存在,它也许只能这样的发展甚至...

    我有些怀疑自己的能力了,到底是我不适应这样的城市,还是这样的城市容不下我呢?难道我要象他一样的发展下去么?

    事情似乎已经过去了好久了,因为我真的有好长时间没有来这里侃侃看看了.想寻找另一个可以倾诉的地方,可是绕了好几圈还是回来了,因为那些曾经的记忆,我决心离开这里,现在又是为了以后记下这些即将成为记忆的文字,我还是选择了这里让他们栖息.宝宝不要怪我,因为以后这里的记忆里只有你了.我已经把曾经的都删掉了,不要象孩子那样的自己生气了.相信你,相信我,相信我们的爱.

    突然间感觉这样来来回回就好比人生的反复一样,不管我们饶过多少弯路,还是会回到人类最初的状态,象梁朝伟和刘嘉玲这对快半百的夫妇还是选择了完婚,也许这是某人和某人甚至是某某人一直期盼的吧.我们选择的人生顺序不一样,可是程序和结果都是一样的,性质依然没变,没有变质的人生应该都是幸福和完满的.

当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。

    又是五一了,看见好多的人因为上学或者上班都不能回家了,旅游的人也少了好多啊,而我这个夹在上学与上班之间的悠闲者趁着这个机会在家呆了十多天啊,真是很爽啊,我想以后这样的机会会越来越少了.走的时候还不争气的哭了,有家真好,爸爸妈妈更好啊.爱死他们了.永远............

仰望摩天轮就是在仰望幸福.我要做酷酷的女子

           最近老公总是给我买家庭装的很大包的旺旺,看起来很养眼啊,可是吃起来还真是有点困难啊,我每天闲下来的时候嘴里塞满旺旺,然后一转眼的工夫桌子上一大堆的小袋袋,可爱的牺牲品啊.好象去工作啊,想为自己赚点钱啊,我要买好多的东西啊,那样就可以不用吃旺旺了,我要买好多喜欢的衣服,包包,还有适合的鞋子,买个超眩的数码相机,最好