前段时间画了幅毛主席，是因为单位要十一评比，那是相隔几年以后  我又再画画了，可是之前我并没有学过画人物，呵呵，就那样赶鸭子上架的画了，画出来还挺像的，就是上的调子不如以前潇洒了，画画还是要不断的练习啊。。。。

现在好像写不出好文章了，是不是真的心底已经再没有那么块纯洁的地方了，不行，我要把他找回来！！！

温习以前写的博客，不知道是小幸福呢，还是小煎熬，我知道现在很多人都已经放弃博客了，但我不会放弃的，原来上学的时候写的东西那么多，感慨那么多，语言玩的也比现在溜多了。可是现在被工作磨的连感慨都快没有了，难道自己变得都冷血了？

幸福有时候真的很奇妙，当你不再期望他的时候，他就来敲门了。可是我已经不像以前那样有明确的目标，生活好像越发的艰辛，我知道这是不知足的表现，但是还是期望一个美好的，明媚的未来。现在我过的还好，我知道朋友们也其实没有表面看起来的光鲜，谁都不容易，或许活着本身就是件不容易的事情吧。

对我来说，心里有个位置，有个人永远很重要。。。。也许也就是永远这样，在心里。。。。没有欺骗，没有背叛，只有感恩，只有关怀，感谢你的好。可能你并不需要，我也不希望你知道，只是在心底，默默的，来弥补我的无以为报吧。。。。

十一的时候，姐妹们来了，那几天。。很久没有这么开心了，可能这才是朋友吧，那种很安心的朋友。只是不知道什么时候还能一起待这么久。哎

就先这些吧 有点乱

其实我更新了

刚看了个博友的博客，她那里感觉好好，洋溢着幸福，就算是她有不开心的时候，心态也很好，好吧

鼓励自己   加油

爱回忆，说明我老了吗，记得生命里的第一个20年是那么漫长啊，可是过了20以后就明白了什么叫时光飞梭，嗖嗖的，拉也拉不住。。。我是真的怕老啊，人都应该很怕老吧，每个人30岁的时候应该都很惶恐吧。

如果8岁那年，我没有认识那个人，是不是后来所有的事情都会发生变化，呵呵，8岁，也太小啦！

现在，自己变了好多啊，现在的我，老气横秋、目光呆滞、身材臃肿。。。。。

总之就是丑了。。。

真想好好的认清自己是什么样的人，有时候真的想关起门谁也不联系，谁也不想见，可能是有点自闭了，也有可能本来就害怕和人打交道。

想想很多时候都不知道该相信谁，即使是每天对着你说爱你的那个人，这是件很可怕的事情，倒是很羡慕张柏芝和谢霆锋的婚姻，起码表面上看起来对彼此那么信任，谢霆锋说，死的时候唯一可能还站在我身边的人就是她。这让我很感动，谁会爱我爱成那样吗，我觉得是没有，不知道是不是很失败，最近老是想到，人光溜溜的来到世界上，走的时候也是光溜溜的走，什么也带不走，这样一来不知道自己来了一次是为什么，为了结婚生小孩？然后慢慢的看着孩子长大，最后放心不下的离开？总觉得不该是这样的。。。。为了什么？

可能我这样的人容易看破红尘，但也最放不开感情吧。。。。。

我很想知道从来没爱过的别人的人眼睛是明亮的吗？又爱多愁善感了，还是我变得勇敢了？勇敢面对以前不敢面对的东西，真希望自己能变得美好。

平时看着老实忠厚就是真的老实忠厚吗？平时性格好好的人结婚以后也会性格好好吗？这年头有太多的假象了。。。。。

最近总是在想做些什么我才能发财。。。。。呵呵   一直都觉得自己一无是处就像个废物，欲望是个很强大的东西，我想要的太多了，可能才慢慢的学会爱自己，就一下觉得自己开始现实起来，可能也是无奈，以前的我，觉得感情比什么都重要，为了我的爱，我可以放弃自己任何的东西，现在想想，那时自己根本没有爱别人的资本，因为我根本不够爱自己。

很长一段时间我都不知道自己要什么，想要什么，现在好像明白了，找个好男人组成个幸福的家庭，还有可以衣食无忧。之前我以为我没有梦想，现在我发现原来我的梦想还在，靠自己的双手，努力的得到一些东西，实现一些东西，仔细的思考了一下，现在我要做的就是攒钱！告诉自己要加油！我一定可以的！！！为了梦想怎么样也要去试试，哪怕最后失败了，（呸呸呸，会成功的）这样才能在老了以后有东西可以回忆。。。

我们还年轻，每个人都有自己的壮志雄心，有时候破釜沉舟不一定是件坏事，只是我没有那样的勇气，好吧，我孬种。。。

女人真是个记性不好的动物，早上醒来躺在床上突然回忆了一些东西，才发现我把一些伤痛的东西抛了好远，不努力去想都忘了。这

 看了妹妹的博客，很佩服她，她敢把缺点，自己的想法都写下来，提醒自己。她敢面对，即使自己有多么的不堪，或者看起来还不差，我也不敢面对自己，很多时候我都把自己想象的很好。想象自己过的很好。。。。

最近想改变风格，想想自己都一把年纪了，还走平易近人的亲民路线也太不对了。整天穿的让身边的人一点压力都没有，都看不出我是美女了。。。真是的

 有时候看见开好车的女的，不知道是真美还是我顿时心生羡慕还没等看呢内心就觉得这就是美女，怎么人家一看就让人觉得就是该开好车的呢？

开个好车穿个破布鞋人都觉得怎么那么有型。

 唉，我不对，。。。。。我肤浅。。。我庸俗。。。

我这个人开心的时候很少能有时间想起来写博，一郁闷就想把情绪发泄到博客上，先向博客说个对不起，你不是垃圾桶。

不知道为什么郁闷，总觉得没有个能说心理话的人，人人都很忙，都有自己的烦恼，怎么好意思去占用别人的时间呢。

最近发生了一件事，心理总是不痛快，烦恼是自己造成的，真是讨厌自己。。。。

诱惑总是太多了，我的脆弱的小心灵啊！！

好吧，不去烦恼这个事情了，爱咋咋地吧

刚特想写东西  写从此以后，写着写着写不出了，可能太长时间没写东西了，也可能每天过着一样的生活，上班下班吃饭睡觉，我也不知道怎么了，是老了？才20几岁就过起老人的生活了？

我也想闹腾，想疯，就像以前一样，难道是我厌倦了？还是伤着了？还是生活稳定的让我想就这样一直下去，什么也不想，什么也不做，过一年回想现在，什么也想不起，因为每天都是一样的。

我怀念小时候，小学。。。初中。。。在南京。。。在山大。。。似乎都有些值得怀念的东西，可是现在呢，每天过的像梦游，不知道在哪，我怎么没有那股冲劲了？

我变得越来越不相信自己，越来越不相信爱情，越来越懒。。。。

但是我心里肯定是有一丝光亮的，有那么一点小小的希望，只是它渺茫的有时候自己都找不到。

生活安逸的像魔鬼。。。。