不准备再弄空间了，有些心事不想太多人分享，也不再需要看那些或真切或虚伪的留言自我安慰，证明自己的重要性。还是回到这里，即使懒得弄煽情的音乐，浪漫的模板，只要轻松地发泄一下就可以。。。

 

最近心理愈加扭曲，总是在实在憋得不行的时候找莎发泄，仿佛有了她的理解就得到全世界赦免，虽然我并不认为自己做错了什么。。。

 

和谦走到今天，应该算是不再有任何秘密可言，然而信任呢，却总是填不满。有时候觉得很可笑，几乎给了他一切，却仍在怀疑自己在他心中的地位，以前的阴影将心里的某个角落烙穿，成为永远填不满的黑洞。。。我该如何自我救赎？？？

 

你很好，什么都好，带给我前所未有巨大的幸福感，让我真的成为被你绝对宠溺的孩子，得到所有人羡慕的眼神。我承认，自己算是有点小虚荣的人，你让我的虚荣心急剧膨胀，忘掉一切。。。在你面前，我可以无所顾忌的撒娇耍赖，在大街上说我要有大大的米妮头像的气球，可爱桃心状的小拳头。。。。你总会满足我一切要求，大雨天为了陪我吃饭喝东西，从后山大老远的跑下来两趟，每天都打电话催促我去吃饭，没有任何怨言。。。因为你，我知道自己终于可以

    刚才被ZK气到了，不知道是不是我想的太多，总觉得你们虽然是十几二十年的兄弟，但彼此的关系真的有些微妙，可能是真的太熟了吧。。。

    很多话我只能在博客说，还好你们都不会知道。。。这几天的我真的好累，似乎你不在的日子我都是身心俱疲的，情绪极其烦躁，还要每天装没事跟你甜言蜜语，我只想骂脏话。。。跟死党开玩笑说我只是在等一个分手的机会，也不知道说这句话的我是真心还是假意。我只知道，当那些人的出现不断在提醒着我你的过去时，心会很痛很痛，整夜都睡不好。也许，我还是放不下你吧。。。

    我极其厌恶你的过去，却无法视而不见，在心理长成刺，反复折磨自己。你说爱我，我凭什么相信，我要怎么相信？？？你做的越完美越体贴，只会让我心里有更多骂人的OS。。。我想我的心理真的有很大问题，这样的相爱如何继续？？？

    对不起，如果我反复折磨自己折磨你到累了你也没有怨言的话，我才会有那么一点相信你。。。

好久没在博客写些什么，也许这是唯一一个不会有太多人打扰的地方…到家两周，感触颇多，这是颠覆最大的一个假期，我的生活彻底发生变化。以前的假期总是最期待的，我可以回家，可以见到他和我们共同的朋友，这里有我的家和我的爱。而这一次，家还在，而爱早已转移到另一个陌生的地方。在见到杰之前，心里确实会有一丝期待，毕竟曾经深深爱过，后来还是觉得相见不如怀念…那些是是非非不想再提，时至今日他仍自信的认为他是我唯一会嫁的男子，总有一天我还会回到他身边…我狂笑之余却很不争气的承认他始终是我最相信的人，甚至固执成为一种迷信，根深蒂固，不可动摇…于他，最多的只有失望，我可以不在乎流言绯语死心塌地跟着你，结果只是变本加厉的伤害…也许你习惯了我的忍受，也许你以为我不会走，也许你认定我不会找到更爱的人，直到这些不可能统统发生，才慌了乱了，做出那些不可理喻的事。这一次我是真的想要退回陌生人的位置，各自过好新的生活，满心祝福…和谦每天视频短信电话维系感情，有他的爱我是真的幸福，只是不明白为何总是觉得很陌生，对他的信任永远都只是百分之九十九，始终要留百分之一给自己。也许太过了解也许很不熟悉，说的话过份动听，做的事过于漂亮，

    亲爱的HYDE宝贝又开博客了，看着她用细腻的笔触描绘和马马的幸福生活，每次都有超想哭的冲动，眼睛湿湿的。。。她让我相信了，那就是爱~~~

 

    我们曾天天跟在他们屁股后面到处吃喝玩乐，看似幸福的两对人马，其实只是最可笑的陪衬~~~不知从何时起，貌合神离的我们找不到在一起的理由，牵着的双手找不到幸福的温度。。。他们是我心里最深刻的幸福样本，甚至会怀疑我这辈子会有这一天存在吗？很幸运，我找到了。。。

 

    我说这些，不是想否定那些过去，只是无奈。。。过去的就让它过去吧，现在的我很幸福，也祝你早日找到你认为满意的幸福。

 

    宝贝我们已经在一起3天了，谢谢你给我前所未有的幸福，每天都充满着惊喜，让我相信这是真实的只属于我们的幸福。尽管每天要练习穿着10公分的高跟鞋尽量缩短我们的距离，小跑着才能跟上你的步伐，但心里是很甜很甜的~~想要24小时黏在一起，跟着你去任何地方都可以，不管别人说我们有多疯狂，就这样尽情享受我们的甜蜜。我习惯低调，但这次我们要高调的相爱，你说要让全世界分享我

坐在对面静静的看着你，眼里传递着什么讯息我不清楚~~~

 

装作洒脱的样子对姐妹们说，我只是玩玩而已，但是自己比谁都清楚，我输不起~~~

 

你生命中出现的那些女子让我不安，害怕有太多人指着我问你，这女人是谁。。。安全感，不是你能给的~~~我知道你在努力，却搞不懂你是不是真心想努力。。。

 

我不想你给我快乐，因为快乐总带给我不快乐。。。但还是很放心得把自己交给你，跟着你到处疯，走走停停，吃好吃的东西，做疯狂的事，气某些无聊的人，坐车绕城半路心血来潮就下车走路，坐在长长的楼梯上轻轻哼着歌，数我们共同的喜好。。。喜欢这样随性的生活，一天中大部分时间都黏在一起天马行空，有讲不完的话，即使有些是关于你和她，我和他。。。虽然知道那些只是回忆，但似乎我们都不愿意走出来，又或许我们都不能给对方保证什么~~~

 

笑笑的看着你，孩子气的表情，随时打击你，花心大少的本性~~~可能也在不断提醒自己，风一样的男子，我抓不住。。。你只是装作认真的样子说你是好人，开玩笑叫我记住每一个跟你讲话的女生的容貌，小心被暗杀。。。你说为了我改了很多，我看得到。你

你要什么我都给

甚至是他的约会
他不过是那个谁
我们可是好姊妹
你用的香水比我名贵
我用的感情比你无谓
你是我的红药水
他只是杯黑咖啡
你会问我累不累
他却让我不能睡
我们的关系比他珍贵
我们的命运殊途同归
我不想我不会
让我们有误会
他不会他不配
享受两种香水
我不想我不会
放弃我的药水
他不会他不配
得到两朵玫瑰

   很开心，我们终于说清楚了，还是好姐妹，永远！！！

 

   很欣喜，能够遇到你，一个跟我如此相像的人，就像另一个自己~~~

 

   很无奈，我们之间纠结了那么多男生，是不是我们太像又太互补的缘故？？？

  

   关于坤，我只能说抱歉，原本是好心促成你们，却带给你那么大伤害。。。尽管你从未怪我，说不曾后悔爱上他，但我还是深深的自责~~~我和他只是好朋友，我知道你相信我，却无法説服自己不想太多。我试图为了你放弃他，但你也知道他的性格，你害怕他会孤单，于是，我还是只能横在你们中间。。。