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你不一定要留言,因为你能来,我已经很感激了!你不一定要喜欢,因为开这个博不是为了别人,只是为我自已的心找一块栖息的地方,一个可以让我记录快乐,抚平创伤,寻找自我的地方,在这里,有我善变的情绪,多愁的思绪、美丽的故事和生命的激励,我的心属于我自已,我希望在我苍苍白发时这里有我年轻时所有感动的主题,有我永远怀念和回味的记忆!

欢迎你能来到我心的海洋,和我一起拾珍珠……

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博文
(2007-02-15 13:09)
分类: 文墨香闺
 

妻子,情人,知己

 

什么是妻子?就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是情人?就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。什么是红颜知己?就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。
     妻子是一种约束,约束你不能随便和别的女人交往;情人是一种补偿,补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情;红颜知己就是一种点拨,点拨你心中的迷津。
     妻子陪你过日子,情人陪你花钞票,红颜知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人,因为她没有情人那样有情调;情人不能代替妻子,因为她没有妻子那样的亲情;妻子和情人都代替不了红颜知己,那是心灵的需要。
     妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人,却为你深夜不回家而牵肠挂肚;情人是一个和你没有一点家庭关系的女人,却让你尝尽做男人滋味尽情消魂;红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人,却能分担你的快乐和忧愁。
     妻子是一个家,是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾;情人是家的累赘,只是不到万不得已你不想甩掉;红颜知己

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(2006-11-21 13:34)
星期天的早上7点,被闹钟叫醒,醒来才发现原来是today is sunday——不用上班。OH,Yeah!~~心里顿时有一种失而复得的欣喜,倒头继续回到温暖的被窝,心想原来快乐如此简单,仅仅一张床,一个温暖的被窝,一个随性的懒觉!继续深度睡眠中……
 
上午10点半,睁开朦胧的双眼,发现爸妈都不在家,窗外天很灰暗,有一股股风透过窗户灌进来,天越来越冷,起床越来越考验人的勇气,依赖在暖暖的被窝中,不舍得离开。不知不觉再度进入睡眠……
 
中午12点15分,被饥饿的肚子再次叫醒,憋胀的膀胱迫使我不得不迅速穿衣起床,速度有点军事化。到厕所把问题解决以后,顿时轻松不少。边吃着早午饭,边打开电脑看着博客里的留言,竟发现在这个虚似的网络世界里,有那么多真实的、素未蒙面,但却心灵相通、彼此牵挂,彼此安慰的朋友,心里觉得倍感温暖!看完博友留言,又打开了好友链接,呵,“说过无所谓”还是有那么一点淡淡的思念和忧伤,“九月”回来了,又飞走了,忙得不亦乐乎;“木白小幺”在母亲的照料下快乐的做着撒娇的女儿,而且
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(2006-11-17 09:55)
今天是2006年11月17日。早上9点55分,就在我写这篇博客的时候,我的儿子正坐在飞往贵阳的班机上,起飞前他爸爸给我打了电话,在电话里我就听到儿子激动不已的声音:“我到飞机场了,要坐飞机了!我要坐飞机了!”……
 
儿子终于如愿以偿的坐上了飞机,他的快乐让我很满足,而我的心也和他一起飞上遥远的蓝天。我想此刻的他估计正在兴奋地看着窗外飘浮的白云,看着飞机下的越来越渺小的世界,儿子,你可否看到,妈妈的心正和你一起飞翔,正和你一起用天真的触角感受这片纯净的蓝天。飞吧,儿子,妈妈相信未来有一天,你总会离开妈妈的温暖的羽翼,独自伸展飞翔的翅膀遨游在碧海晴天,妈妈也相信未来的你一定会不畏艰险,不惧孤单,划破乌云,找到一片属于自已的蓝天,就像此刻一样勇敢快乐的飞翔!
 
2006年11月17日早上11:13分,儿子平安到达贵阳,开始了他的快乐旅程。
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(2006-11-15 10:53)
立冬以来,成都的天气一直睛空万里,让人感觉更像是阳春三月。前阵子商场搞冬装促销活动,一口气买了好几件毛衣还有外套,皮靴等,可是一直都没穿的机会。
 
昨天晚上听天气预报说今天天气将只有11度,果然今早上起来感觉四周寒气逼人,心想冬天真的要来了,心里难免有一点点婉惜,因为我从小便怕冷,冬天是我最憎恨的季节。不过值得安慰的是,今天正好可以将买好的冬装排上用场了。
 
穿上新衣,化了一点淡装,心情美美的便出门了。一路上,骑着我的电瓶马儿狂奔,风一股股地迎面袭来,吹得我心发凉,到公司后,我整个人感觉像是从冰窑里刚出来的一样,全身冰凉!“啊——欠”,一个喷嚏喷口而出,“啊——欠”,紧接着又是一个喷嚏,完了,心想,不会就这么感冒了啊!“啊——欠”!
 
一上午在公司,我的鼻子一直不听使唤,接二连三地我都不知道打了多少个喷嚏了,快到中午的时候,我感觉头开始有点发烫了,不会那么快吧,我这身体也太不争气了!儿子昨晚上回来了,估计会不会是昨天晚上给上不停盖被子时着凉的吧?赶紧吃点药,否则回家传染给儿子可不得了!哎!~~
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(2006-11-14 15:39)

  有时候我喜欢王菲。她的歌好听的不多,如果有就是绝美。比如暗涌。约定。暗昧。棋子。或者红豆。粤语歌感觉是奇怪的。但是王菲的不同。王菲的粤语歌,似乎仅仅感受她宛转忧郁的声线就以足够,而不用去了解她在唱着些什么。

  看过她演唱会的VCD。眼睛下面粘着两行碎钻拼成的眼泪。是我喜欢的。很多时候,她的脸上是一种自我的表情。带一点点孤寂。似乎和这个世界保持着一段只有她自己才知道的距离。最近看报纸,说她和窦唯离婚。是意料中的事情。一个注重自我的女子,即使在爱情中,也是孤独的。她的心情,可以了解。

  有些感觉是很难形容的。比如和朋友在DISCO。烟草和音乐的喧嚣中,人会有点麻木。但是我喜欢看到一个表情冷淡的女子。红唇,

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(2006-11-13 11:22)
打开电脑,呆呆地望着屏幕,双手放在键盘上很久,却打不出一个字来。该写点什么呢,真得不知道了,我的心空空的,枯燥的生活,无聊的话题,灰色的我。
 
不想再写爱情了,写了太多,语言已变得苍白乏味,爱情早已被流水般的日子冲洗褪色,如发黄的照片,有的只是回忆和怀念。
 
婚姻,更像是一种长久的合作关系,或许,男人和女人有得仅仅是陪伴,不需要相爱。我们都是惧怕寂莫的人,但为什么,你在我身边的时候,我的心里常常还是空的。
 
曾经的我是脆弱而天真的,需要温暖,需要诺言和永恒,而现在,岁月将忍耐和宽容和刻进我掌心,让我可以带着一颗平淡明朗的心来看这个世界。不再隔着灰尘看光明,天空变得清澈了许多,不再为轰轰烈烈的爱情故事而感动,却在夜里听到王菲轻轻的呤唱着《红豆》而落泪——“有时候有时候,我会相信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽,可是我有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许
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(2006-11-10 14:18)
中午闲暇,莫名诗兴大发,随意用空格组成了几句话,取名《小诗二首》,也算是又博啦!
 
《当想念变成想起》
浓浓的思念被时间的长河
冲刷成碎片,
原来没有你的日子
还是可以习惯,
偶尔还会想起,
但仅仅是想起,
如同一颗小石投入水中,
将浪花激起,
但心里却依然是平静的湖面,
不再起涟漪,
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一开始我只相信伟大的是感情
最后我无力的看清强悍的是命运

你还是选择回去
他刺痛你的心但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境
跟你借的幸福我只能还你
想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌
心碎前一秒用力的相拥著沈默
用心跳送你辛酸离歌

原来爱是种任性不该太多考虑
爱没有聪不聪明只有愿不愿意

看不见永久听见离歌

早晨坐到办公室,就开始听这首离歌......随着这飘渺的歌声,想了好多.. 我想到了我前不久两个刚分手的好友。

她和他分手了,因为她觉得他的爱已失去理智了,他所谓的关心,对她而言是负担,她根本无法容忍他对她强烈的几乎快让人窒息的爱,她觉得她被爱的好累!

她和他也分手了,因为她觉得他的爱太理智了,理智的知道该什么时
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当他不再爱你的时候,不要再给他打电话。你的一句我想你,只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是,他说---那有什么办法呢?  


当他不再爱你的时候,不要再给他发信息, 不要再试图用文字唤起他的回忆,打动他的心。如果你的人不能打动他,那么即使你用文字感动他一回,换来片刻温存,温存过后的大片空白只能让你更加难过。


 当他不再爱你的时候,不要再关注他的生活,不要再关心他的一举一动。不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口,幻想他也在窗帘背后注视着你。他的生活就是他的生活,你的生活也只属于你。如果不需要分享,那么就独自承担悲欢。


  当他不再爱你的时候,不要勉强自己出现在有他的场合,不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎,被迫谈笑风生。即使选择回避,也绝不是软
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(2006-11-04 08:43)
昨晚公司聚会,我喝醉了,当一杯杯鲜红的萄葡酒酣畅淋漓地倒入我的胃中后,我才发现,原来我是那么的不堪一击,我强忍着心中的难受,故作镇定的和同事们一一告别后,胃里便开始波澜壮阔,上演一出翻江倒海的直播剧,其惨状真是惨不忍睹!
 
很久没这么狠狠地喝过酒了,真不知在喝下它时是因为爱它还是恨它,在我一口一口喝下它的同时它也一步一步的报复着我的五脏六腑,让我肝肠寸断。我慢慢游走着我的身体,昏黄的街灯在黑暗中舞动,七彩的霓虹灯闪烁着我的眼睛,让我觉得刺眼万分!我找了一块僻静的角落,决定放任胃里被酒精糜烂的蛋白质,去灌溉花草树木,希望它们在有了这些营养后,明年会长得茂盛葱郁。
 
难道这就是醉了的感觉,没有飘飘欲仙,没有一分钟的失忆,我知道我在哪里,我知道我在前一分钟做了件坏事,我知道我笑了,我知道我又哭了,我知道他带着儿子正在来接我的路上,我知道他都看在眼里,我还知道后来儿子被我吓哭了,我妈妈开始责备我了,我沉沉的睡去了,他把儿子还是带走了……
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