偶然读到这句，心里有些不是滋味。
其实这样的感觉无关乎词人，也许纯粹是属于我自身的一种悼念吧。
生命开始真正迈向了生活，自己有些时候总也难以抵挡这种无奈感。
平淡的生活，自己也想去找些亮丽的色彩去改变。屋子里原木色的家具虽然清爽，可是却总给人一种落寞的感觉，于是有了花。
各种花，各种花瓶......
今天下班，花店里去买些向日葵和雏菊。
环境总是灰暗，我们是点亮生活的唯一。
办公桌上摆着一个电动小风扇，就想Tb上常常有得卖的那一种，红色的花盆，绿色的叶子，黄色的软绵绵扇叶，吹起来声音有些闹人，风却是柔柔的。偶尔吹吹像拨散了阴霾和压抑，有种活过来的感觉。
昨天在q上遇到一个高中同学，他跟我在同一个城市，相距不远，约好了要出去转转。
朋友越来越多，生活也一样，是我们自己的，那就一定会好起来的。
其实现在约来与俄发现人真是一种非常奇妙的生物.有时候认为自己无可战胜,有时候又认定自己是这个世界上最微小,最应该被别人所同情的.也许很多人会说这并不是一种常态,毕竟不是每个人都会有这样一种懦弱的时候.
我突然发现自己大概陷入了这样的一种怪圈.或者无所不能,又或者别人不消东一个手指,我就能迎面伏地.而最大的悲哀在于那一刻,我的心中根本没有一种所谓要战斗的情绪,似乎一切都是理所当然.
12楼的办公室有点高,特别是在古城区几乎见不到什么高楼的地方,一种优越感徒然而生.周遭的人都穿着白衬衫.心理测试做过,职业规划做过,都明白指出我市一个十分在乎自己在别人眼中形象的人.我很承认,我不认为这有什么不好,我只是在想我的痛苦或者所有人的痛苦都是因为此.因为太在乎别人的想法,因而不能活得洒脱,尔后更是无从解脱.
我又重新陷入怪圈,我认定了这必然是我每次转换的必然劫数.
好好生活.
午后絮语
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今天是2月28日，天气阴冷。连续阴雨的江南今天很难得没有继续以往的雨天。
空气阴凉却新鲜，走在路上，远处的一切都很清晰，不似之前总给人一种不真实，恍然若梦的感觉。
春天还没有真正到来，我这样以为。
阳光还不够温暖，天气还不够晴朗，我的心情也没有像从冬眠里复苏。
有人爱好抱怨，找人倾诉总归是一种好的排遣行为，都是必须。
我们都渴求幸福，倾诉总给人额外的快感。
三月一号，去西塘。
期待烟雨氤氲，行走在梦里的水乡古镇。
洗涤......
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新的一年已然到来，忙碌的生活业已开始。
生活从不因为我倦怠或者埋怨而停止。注定有些人要停留，有些人要离开。
所拥有的不过是短短两个交叉点而已。
这两天一直在看人体经络方面的书，人真是很巧妙的生物体。
我想要寻找上，却必须先行往下，反之亦然。所以无论现在经历什么，总归有着那些所谓必然的结局。
中午休息的时候，又看了一遍《小王子》，抄写了其中一些文字。
写字往往让我心情更加平和。
其实本没有让我困扰的事情，一切都很顺利，只是向往那种有波澜的生活让我对自己的现状有着不安，也许不快的成分更多。
不曾拥有的，就会被认为是最美好的。
我大约还是不能免俗了吧。
我想有一天，波澜平静。我会来到那个星球，和我的小王子，他的花，和他那无法带上口罩的小羊一起生活，每天搬着小凳子共同看追赶夕阳。
两个人寂寞的人一起，也许就不会孤独。
星期五晚上，走在小区的空处，眼神打晃，脚步凌乱。
我其实很明白，现在这样的生活，我更多地是在为别人而活。而我自己喜欢的东西大概会被很多人指责成不务正业，毫无疑义。
曾经也质疑到底要不要把自己完全地置于他人的角度和视野里，这样根本不值得。大概不是所有的灵魂都有权利在这一世可以作为“人”的存在。也许下一世，我只是风中烛火，路边野草或者晃晃安睡不知末日将至的牲畜。
习惯了妥协于别人的意志是种痛苦，看到别人因此而满足却又是一个享受幸福的过程。这是生命中不能承受的快乐，可是却必须肩负。
我了解，我明白。
明白会有回报，只是所有者不是我，属于“你”。也许是一个人，也许是一群，或者就是除我以外的其他所有。
今天晚上，路口等红灯，看到车窗旁边的KFC，灯火通明。
我很依恋，没有生命的招牌，在像我笑，给我冬日里最深的温暖。
谢谢。
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阴沉的下午，拥着被子窝在床上，简单地套上件套头衫，宽宽松松的，很舒服。
应该要十分紧张的时候，
很庆幸能保有这样的心境。
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今天发生了很不愉快的事情，心情有些阴沉。
每每到了这个时候，心里常回疑惑。
很多时候我并不是一个十分善于排解自己情绪的人，许多事情宁愿让他们烂于心中，不想再提及。
也许正是因为这个原因，总会有一段时间我会让自己囿于一个很压抑的状态，期待一种发泄的快感。
白天疯狂的走路，夜晚疯狂的漫思。
这是一种必然的生活，纵然不愿意，却是必须遵守的规则。
不断提点自己已经不再是一个小孩，敦促自己不要一而再再而三地犯错。
我想我是个走极端的人，即便是自己不喜欢的事情，一旦做了，也是疯狂地想做到最好。
我的心态在很多人眼里似乎有些过激，然而我以为这是没有办法的办法能让自己感觉到生活的乐趣。
追赶，顶点，突破，然后循环往复。
手上是疯癫岁月，心中有无字经书。
大致如是
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对这里，我始终有一份割舍不下的情节。
哪怕一个月，两个月没有写些什么，也还是愿意留下这里。
很多话，只能对自己说。
很多东西，只有对自己才不想要欺骗，也能忘掉除这以外的，诸如内疚。
人越孤独，却开始学会伪装自己适应甘于这一切。
习惯在家人和朋友面前变得坚强，变得又担当。
这始终是件累人的事情，太过要强活着太累，想要选择放弃的时候，也无路可逃，
又或者骗着骗着，骗过了别人，又骗了自己，而现如今又变成了真实。
life is a lie。
泰戈尔说我的心是旷野的鸟，在你的眼睛里找到了天空。
那我的心呢？
我的天空也许就是我正生活的此刻，又也许会在未来的某一瞬间突然地出现吧......
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晚上睡觉习惯了把阳台和房间的窗帘都拉上，经常到了早晨还有恍惚在深夜的感觉。
昨天睡得很早，也忘记拉上窗帘。
黎明的时候就醒过来，却再也睡不着。
做了一个梦，有着难以捉摸的情节和一个悲剧的断裂。
我完全是吓醒的，梦里。我拿着刀对着我自己，大声对着最亲近的人吼“放我出去......”
他们无奈，吾亦如此。
也许是压抑太久，又或许这才是底子里的，深深掩埋在平静表面之下的另一个我。
趴在地板上看了会儿书，头脑里那些内容像走马灯一样轮转飞逝，各种金融名词和符号......，明知不能够拒绝，却又有种落寞。
上次去南京，回学校，已经过去了一个月。那正是南京应该最热的时候，坐在车上，晃过的是微微泛黄的树叶午后的影，看到的是学校里来来往往热闹着的人群，彼此间笑闹着...，我明白，这里已经是我的过去了，那里的所有，尽管一切如昨，却已经更换了主角。
有着悲伤，却不会悲哀。
总有一天，每个人都会告别之前，告别他们所以为最美的年华，告别那些悄然逝去的青葱岁月，告别那些围城。
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大约不止是我，在面对新的生活的时候会茫然不知所措。
所以现在的我这种忐忑又渴望的心思应该会有人明白。
今天天气凉了下来，北方冷空气已经悬浮在这个城市的上空。
就这样安静地坐着，写写东西，享受最后的静谧时光
