我在沉睡。我在行尸走肉。我已感觉不到自己的存在。

我变得冷血。变得虚伪。变得无所适从。变得更加寂寥。

理想。目标。努力。积极。善良。一切的美好都离我很远。

我从未如此失落。如此无谓到这般歇斯底里。我失去了思想。

我像极了一只老死的甲虫。只剩一副看似逞强的外壳。

其实已被风蚀水泡。长年累月。一触即碎。

我早已习惯了各种不堪。并习惯了逃避。

我迷失了路。

我从未像现在这般沉寂。就像一滩死水。

沉寂到没有一丝生命的气息。

我每一天都处在迷惘之中。

我想得到的不多。可我能得到的也太少。我不知道我拥有什么。

我不快乐。

我整夜整夜睡不好。我做了一大堆乱七八糟的梦。

醒来我却不知道我梦了些什么。

我很慌张。

我不想也不会和别人联系。

我无话可说。我丧失了语言能力。

我越来越不能控制自己。我像着了魔。

苏格拉底说。当你需要的越少。你越接近于神。

我需要的不多。我也不想成了神。救赎别人。

我只想救赎自己。让自己快乐一些。

可我却那么无力。 

一切的不堪。当你

    今年在家呆的日子有些时候，发现俺村有个新状况：就是吸毒的人越来越多，种地的人越来越少。

我不知道为什么，也许是他们真的无聊，用现今比较流行的一句话说，就是哥吸的不是毒是寂寞，

也许是那群不知天高地厚的小孩觉得吸了毒就等于当上了黑社会，从此我谁都不用怕，老子吸毒的，想想真搞笑，他们身上没什么钱，有一点就马上换成毒品，有段时间我们村的人不敢走夜路，因为那些小孩组团晚上在路上打劫。当然是这个村的打那个村的，还不至于抢自己村人。

    我碰上他们吸过一次，几个人拿着冬瓜茶配着在那“享受”，由他们的老大说下一口到谁谁谁了。我看着真觉得可怜，可是你要跟这些人说教吗，他们是吸毒的，他们有足够的理由那么活着，他们想着在这样一条道走着也许哪天会发财，他们越来越瘦，精神萎靡，哈欠连天。

这让我想起《门徒》里刘德华一句话，你不要管这些吸毒的，是他们活该，我没有逼他们，是他们自己吸的，怪谁啊。

    有时我在想，到底各色各样的吸毒者，他们是为了什么而尝了第一口呢，好奇？压力？虚荣？无聊？被迫？圈子？陷阱？……不知道，吸毒没那么好玩

   今天来到深圳已经两个多月了，跟朋友说，无论在这个城市呆多久，都会让我没有归属感，没有安全感。

   漂亮谈不上，东西贵，随便一家象样点快餐店，一份十几二十块，这让我想到一篇文章写到故宫文化，说的是在故宫里边吃一碗面要五十块钱，贵的理由就是你吃面的同时还能吃到文化，真无耻。有钱人才能吃到这种文化，穷人哪消受得起这种文化熏陶，连靠近都不敢了。关键深圳还没什么文化。

   人多文身的人也多，在深圳随便在哪都可以看到有文身的人。我感觉有文身的人特爱现文身的地方。夜里两三点下班的人有时候会吵得你睡不好觉。

   警察多，街上到处都是，开摩托车巡逻的开小车巡逻的，时刻可以看到，我不是说警察多了不好，也不想干什么坏事，可是见那么多警察你老觉得不安全，老觉得是不是这里坏人比较多。所以刚开始我走在大街上不会拿手机在手上。

   想买本书或一份报纸你得一条街找啊找，就是看不到一家报刊亭。到现在我没买过一份报纸。

   还有我不喜欢这样的生活节奏，快得你喘不过气来。

   相对而言，我更喜欢北方的城市。或者我们县城

    一直都很穷，所以对穷有着深刻体会。对过穷生活也已经习惯了。也跟很多穷人一样幻想一夜暴富。然后可以做很多自己喜欢做的事。曾经跟帅哥在深圳罗湖人才市场附近，每人买了一份四块钱的难吃的快餐坐在路边吃。两个人聊着如果中五百万要打算怎么花。憧憬着有五百万之后的美好生活口水都快出来了。可是我们那时五十块都没有。回到现实看人才市场附近的人流涌动，看街上各色别人开的各色好车，看我们的位置以及落泊的处境，一下子梦想被现实冷冻了。最穷的时候真的会欲哭无泪，吃完上顿，饭还到肚子里就想着下顿该怎么办了。无意中进入一个贴吧，大家都把自己最穷的处境列处来，摘录如下：发现有很多个自己。

   1，整天吃馒头和咸菜，实在想吃饼了，就把馒头拍扁了当饼吃。

   2，到处找自己抽剩下的烟头，整干净点继续抽，因为太短，都不知道怎么点火。

   3，2007年在广东佛山，身上只有20块钱，连住的地都没有。

   4，拿出一堆仅剩的毛票去吃饭，付帐时很丢人，都不敢看老板眼睛。

   5，到底什

那年夏天

    撕下一页一页发黄的日历，时间又向前迈进了一步。摊开紧握的双手，只有一片虚无的空气，冷漠地将心层层环绕。  
    那年夏天与我已有六年的距离，只是那些经历的一切依然让我无法释怀。在那之前我觉得世界是美好的，在那之后世界依然美好，只是我给一切都涂上了黑色。从此之后我相信命运无常相信生命的脆弱以及无能为力。
    生活它如同一种旋律，跌宕不已，当岁月无情的推动时钟的车轮时，有时路的选择也由不得已了。我承认我是懦弱的，也许外表看起来刚强。不像许三多明明是个强人,天生一副熊样。

    那时正是高三，教室外面的阳光很是刺眼，一夏天的蚕鸣让人烦躁。五月的一个晚上晚自习后，和朋友们回到寝室，洗漱准备睡觉。一切都那么的平常和单调。高考临近，被人们赋予各种意义的高考真的可以磨灭人的其他欲望，除了看书做题其他的都失去了意义。零点的时候，门卫突然敲开寝室的门，喊了我的名字。我当时就已经懵了，我知道发生了什么事。
    肯定是父亲的病情加重了，甚至……，我都不敢往下想

   时光节节退败后，我们也渐渐成熟。那些当初所不能理解的，或是觉得不屑一顾的事情，也都少了些棱角。可以轻易接受了。
   总是会妥协的。那些挣扎只不过是徒劳。
   总以为，自己的都与众不同。结果发现没多大不同。
   我仍不能完全的确定。我需要的，到底是什么样的生活。
   可未来那么长，长到足够我把什么都遗忘。

   习惯后改变习惯，改变后再开始习惯。多么的滑稽，也许生
   活从生命的开端就已注定回到开端。这是轮回吗。
   有什么是不能释怀的呢。有什么是终于释怀的。
   总在自己的回忆里跋涉，走过长满荒草的广场，走过笼罩着信仰之光的教堂，走过那一场沾染红尘的盛世年华。
   在回忆里寻找，我跋涉过年华，不观风景，只在乎过程。在寻找自己。
   似有冷血，又似有狂热，总介于两者之间，在其中徘徊，竟被挤压得难以呼吸，仿佛世间一切都令人窒息。
   我总是躲在自己编织的茧里，躲过那些被惯以的周遭，把自己困缚在黑暗中。
在

08年与很多人一样把自己埋葬等待新的一年也许生根发芽也许腐烂

最近不知道为什么看电视就看一些垃圾广告然后在那里忍受在那里自个无语拉一些小孩来打广告增高鞋啦一些学习用品增加记忆什么之类的具有神都不具有的效果看它那广告词说得亢奋一群小孩把成绩单列出来以证明原来自己怎么怎么傻样用了之后都接近满分的我不知道他们想愚弄谁可是这些小孩人家本来很单纯的你们从小就教人家怎么去当个不合格的骗子了还有那些小孩的家长还在旁边附和进行拙劣的表演愚弄大众受不你们了要做也整得高明一点嘛最好镜头一开始那小孩就是从精神病院刚拉出来的神情萎靡呆滞演员也很重要最好长得也像精神病的比如我这样的然后一用你那东西人就精神抖擞不一会就考上清华之类的那就牛逼啦不明白这些广告怎么可以横行为什么一些电影电视就会被封杀大不了不过女的脱了男的砍了再就是女的脱了朦胧中男的也跟着脱了而已人家演员演部戏不容易投资也比垃圾广告多很多大不了电影你分等级有脱的就只能有临床经验的观众才能看有砍的就拉监狱里放好了唉不管怎么说这广告也太装神弄鬼了看着胃疼还有说不尽的补肾的药就真那么神奇吗

看高中同学的博客发现高中的同学有好几个都成诗人了有一个女同学都已经发表了好多诗而且还有了自己的诗集又看到一个哥们开始写诗了看来文科班跟理科班确实有分别区别在于大家会写诗区别在于女多男少阴盛阳衰区别在于今年想回去聚会就剩我跟一哥们有空其他十几个都是女生本来就十几个男生现在都还走丢了现在都是女的当家做主了还是不聚没劲了底下是同学一首诗：天/很冷/我/用一个袋子/蒙着头/啄出两个洞/往前再走/你看不见我/我可以看见前方/如果我还想看后面