今天做英语的presentation,加了关于汶川地震的一段，我听到很多同学流泪的声音。

此刻，我的眼角又有泪水了，不是因为刚看完汶川的节目，是在博客里发现珍又来看我了，然后看了她的博客，关于爱情，关于地震，关于四年，是我见证的爱情，是我也陪伴过的四年。于是，我又想你了，想我们共同的岁月，很难过地想。

我喜欢在写博客的时候带着满满的感情。最近忙得失去知觉，所以很久很久没更新了。

三个月里仅打了两次电话回家，每次爸爸都问你怎么这么久没打电话回来了。我说我忙了，时间过了都不知道。

昨天收到夏从台北寄过来的明信片，塞在宿舍门底下，被她们忽略了，然后我捡起，是你一个月又十三天前在台北写的，上面贴着“中华民国邮票”。你说台北很丑很可爱，去拍了《蓝色大门》的师大附中，即五月天的母校，很开心。因为《蓝》是我们一起看过的，那时陈柏林还很青涩，桂纶镁特别小，就像我们刚进大学的时候。还因为五月天的歌是在宿舍响了几年的，是集体的偶像，是夏的最爱。

没有跟夏讲，因为你也很忙的。

我常常把你们塞在最安静的角落里，在某些空茫的时候想你。

来到A区就很少很少去逛街了，没有太多的时间

这篇日志不会很长。
开始很忙，助管，课程，课题，作业。
脑子里装了很多要做的事，效率总是很低。
一个多礼拜前的某天，收到林珍托淘宝送过来的一个小熊，才发现第二天又是生日了。第一次忘了自己的生日，可能意味某个转折。
然后想着应该做点什么，看到民主湖有人在传电影《once》，下下来，作为自己送给自己的礼物吧，以前看过的，狂喜欢里面的音乐。于是第二天在“百忙之中”把电影看完了，不停地放“falling slowly''if you want me'......然后也收到婷婷和林金的短信了，范同学还在公交错乱中给我弄来个仙人掌和一本《先知》，没有打电话回家，朋友能记着，感觉很好。
更之前的某天，收到潇夏的邮件，说想我们和重庆了，还为我做了

这次寒假真的在家待了很长的时间，很少出门。陪着新人出去吃饭或者去陪别家新人吃饭一直到初九，然后初十一和十三去了乡里，十一是去见老同学的，在其摩托车后座享受着狂风舞乱发结果吹感冒了，吃了几天药没见效十四被妈妈拉去乡卫生院打点滴了，因为我赶十五的火车。年底远在贵州的J给我发短信让我无比感动，但我回得总是缺乏感情。这次过年觉得自己更加长大了，大人就更加平凡，没有过多的激动，任何状态都是可以接受的，什么话都开始舍得说。二十几的人了，还没有为家里赚过一分钱，真的不再骄傲。然而，平淡的生活放在现实中才是真实的。偶尔有些感概，感动。做过一些以前没做的事。

1.挖笋电鱼

那还是很小的时候，去水库掉过几次鱼，和爸爸上山挖过一次竹笋。后来很多年都回到女孩的世界里了。年底某天，哥哥突然要去挖竹笋，我终于也又机会走进山林。或许对我来说，能挖几个竹笋做菜并不是目的，只是觉得这山守护我成长了这么多年，而我却很少走进它的心脏，感受它的心跳。因为一直觉得，山并不是静止的。

敖老师的课于我很难熬，今天没有听，可是还是无意中听到一句，大概讲的是，“每个人都有一个最孤独的地方，任何人无法触及，难以安抚。”

决定从小悲欢走入大世界，立志坚强，可是总会在瞬间瓦解。会轻易想到死亡（中途写过不如死亡，没敢发，这不是我），会厌世照旧，会疑神疑鬼，生理和心理会很快逆生物钟而行，开始婆婆妈妈，开始无奈顺从。你像是我唯一的知己，什么时候还有真正的欢乐？觉得无人理解。

一直幻想着一个人乘着火车去北方，碰到一个抱着吉他的你，然后，我爱上你，离开你。

不喜欢打电话回家，大哥的婚期近了，无法欢喜，好像一切都是无奈，每次打电话都是这样，愧疚半天，然后是忧虑。有次跟爸爸说‘你和妈妈都辛苦了一辈子，我想我毕业了会好点’，可是自己也没底。只有当爸爸抱着小侄女让她在电话里学着叫我姑姑，才会轻松一些，但也久远了。想起几年前还和两位哥哥在火塘边聊天守岁，那么开怀。回

生命就是这么艰难，总觉得寸步难行，一转头，全都成了背影。

以为那就是回忆的终点，仍要一路向前。 

A区的饭不好吃，A区的人太多，太严肃，A区的阳光不会在树叶上发亮，A区的小吃太少，食堂是唯一充饥的地方，并且没有小火锅，A区打水的人太多，晚上9点后基本没热水。

过了很久才习惯A区的生活。B区到这十几分钟的距离，却是万般的差距。

你们告诉我你们都想重庆了，说快走的时候希望赶快离开，离开了又万般留念。我呆在重庆，我也想，想包围我们四年青春的重庆，想我们的欢声笑语肆无忌惮地洒落一地，想那些我们常去的地方，我们的地下商场，我们的球场，我们的米线。想我们被老鼠分割的地下室。想那些在灯光下给你写信的日子。